我的性格是平常比较温和的，上进心很强，但有时很懒，96年出生的，不知不觉间，已经从孩子到了一个青年人对于自己是母胎单身，我也感觉很神奇，因为性格较为内向，但是熟悉了之后还是很热情的

现在社会感觉女生和男生都不同了，大部分女生喜欢被男孩骗，可以用爱来当借口，原谅背叛，大部分男孩儿也喜欢当渣男，因为渣男吃香，甚至不惜学什么泡妞宝典，pua什么的，女孩儿也乐在其中。我就感觉我的思想与这个社会格格不入，我在责任和实打实过日子上比较注重，反正不懂油嘴滑舌。但是这个样子不吃香，可能也是圈子太小二十多年就是在省内晃来晃去。没有遇到合适的。很多人都说，不要急慢慢来，其实我着急的是为什么我这样一个男孩子连个女朋友都找不到。不吃香，或者说我为什么练个缘份都奢求不来

看过很多新闻，说有些人家暴妻子什么的，妻子不离不弃，我都在想为啥那种人都有媳妇儿，而一心一意脚踏实地，努力向上的少年都对象都没有，抱着这样想法，我从少年变成青年。

有人让我改变改变，学的滑头一些，骗骗女孩子，不要那么正义感，那么老实，这个社会需要圆滑，我在学习，但是我发现这事儿真的解释不通，即使学着机灵，也没有。周边朋友觉得我能力强，易相处，啥都会，有问题来找我，我都会帮忙，是个好人，但好人在这个社会却不是什么好词了好像，得不到自己的幸福。我曾一度感觉自己穷和丑，但是穷可以挣钱，也不是不是看那种。比我穷和丑的人媳妇儿都陆续两三个了。

唉，可能这就是无法解释的命吧，刻在命里的母胎单身

感觉自己很容易就会丧丧的，感觉自己啥也不会
其实会的挺多的啊
学的播音广编，有主持人证，经纪人证，教师证，壮壮的能干活儿，会苦力。
但是 ，总是找不到远方，找不到自己的方向。

19岁之前并没有感觉很幸福，只是感觉很平淡很平凡，会和朋友玩到天黑，不爱学习，爱吃，不爱运动，爱乱跑，有毅力，高中为了艺考从240减到150斤，为了考好大学，自己攒钱去考试。爱父母，父母年纪大，尽可能给他们开心，虽然很多次吵架，但是也很懂事。感觉无忧无虑，有很美好人生的。

19岁之后去了大学找到了努力方向，一切那么傻那么天真，相当主持人，想挣钱养活父母，想找到对象，一个漂漂亮亮，性格合得来，我能宠她，她特爱我的人，也想为世界做些什么。20岁，大二，某天，母亲因病意外去世，被父母溺爱大的孩子，感觉天塌了。感觉人生已无归处。唯一经验就是能控制自己的行为和调整自己的情绪。

混混沌沌已经度过了几年，感觉对时间没什么概念了，轰然醒来已经是青年了，母胎单身了这么多年，仿佛丧到没有什么能引起自己的快乐了，我奢求的就是报答父亲，找到对象，然后活下去，感觉生活中没有什么及其快乐的，可能跟没有人交流有关，这个世界上好多人很孤独，有些人没什么感觉，有些人很在意，我就很怕孤独 可我已在孤独当中，我的情感思想很细腻，可能跟我的天蝎座有关，我敏感但善解人意，我也可以变成宠人的大哥哥也能变成粘人的小弟弟，但是这一切都是空想出来的差不多，因为人生这二十多年并没有谈恋爱，并没有体会到心满意足。可能很多人都是这样，但对我来说，我是我的唯一。疫情这段时间，我在家，极强的上进心，鞭策我，我会定任务，录电台，写文字，做饭，懒惰也会缠住我，没运动，发胖。

相亲想了几个，都没见过面，只到微信聊天层次就被人不感兴趣，或者对方是应付家长催促，时间长了，我内心反而很渴求对象，我想体验没体验过的，我想有人关心，我也会关心人，我只是现在觉得比较失败。我不喜欢吃辣，但我可以接受慢慢改变吃辣，我喜欢吃甜和酸，我也可以慢慢戒掉甜和酸。曾经看过一个动漫，日本的《家庭教师》，里面有一种属性，大空，我觉得我就跟大空似的，没什么想法，无忧无虑也无奈。之前的我斗志昂扬，想要挣钱，发财，改变领域里的不足，现在我感觉我在遵守规则，不过没变的是，我好像还是很好，很老实，在外面扔垃圾必须扔到垃圾桶 ，遇到人丢东西，会选择驻守等待段时间。

但这个世界不再是这个世界啦