每次回医吧感觉氛围都会变一个样子 现在问诊贴彻底不清了 算了 就这样吧 翻一翻还能看到活着的吧友还能有点小开心

发现18年底感觉自己很压抑的帖子 是发在系解期中考试之前

在后来跟别人回顾我心理状态的变化，我常常是从系解期中考完开始说的，果然......太深刻了。我还是很会留意自己的情绪，一点偏差都没有。

系解期中考试完，我和室友闹了一次矛盾，单方面冷战了一周。

很幼稚，她说我太幼稚了。但我的确不想再强撑着亲密下去了。当时实在是太累了太累了。做她的朋友做她的室友太累了太累了，可能智障如我，她做我的朋友也很委屈吧，为什么会有我这么奇怪的不好的人。

大三进入专业课开始，我仿佛将自己16级临八的团体里抽离出去了。大三上是我开始感觉同学们都太淡漠了，每个人都有太多的学习要忙，每个人都很怕别人打扰也不再敢去打扰别人。每个人真的都是孤岛，中间的雾气越来越大我开始逐渐感觉不到旁边的人有温度，开始逐渐看不到她们。太冰冷了，关系太脆弱了。

大三下的开始，我有点感情问题，心情从学期初就不太好。但那个时候离我最近的地方已经没有人了，16临八里面最好的朋友们都太忙了太忙了。学习是学不完的，书是看不完的；每到周末都觉得终于能喘一口气，但一周的债也是还不完的。心情不好是万万不敢跟朋友说的，因为不好的心情会传染，她们会觉得我负

我好脆弱，我好矫情，我在床上翻滚踢被子喊wj怎么办怎么办我该怎么哄自己我想吃什么wj怎么办我想吃什么

我屁话好多，我有罪，所以wj不想理我，她摔门而出。

那就最后一根稻草呗，我给我妈打电话嚎啕大哭我不想再承受这些脆弱的关系了我不想再让敏感的精神衰弱的大家相互碰撞了这个环境压力太大了这个环境里不配有过近的关系因为每个人都太太太太容易崩溃了。

所以我主动和我大学同班里面最好的两个朋友疏远了。我不想再互相伤害了。

然后大三下，反正就这么压抑着呗，身边有没有朋友一起努力，努力起来就太痛苦了，也不知道努力是为了什么。感觉想象中的所有未来我都没有那么期待。

然后就很苟，非常苟。反正努力很累，又不知道努力是为了什么，那就不想努力了。就是很对不起我妈妈给我投入的20年，感觉很对不起她。

那对不起又能怎么办呢，我是真的不想痛苦地努力下去了。我就问我妈，她更需要我活着还是更需要我的回报。我妈一直都很清楚我那半年一年的情绪一直都挺压抑的，但当时这个问题还是有点儿突兀了。