亲爱的，我一直住在那只有你的世界，住满了的只有你给的伤……­ 
   >>>>题记­
   夏梦了无痕/文­
 
   友人说：黑夜与白昼本就是相融的，只是人们习惯性地以他们意识划分开来，有月亮的唤作黑夜，有太阳的唤作白天，在我看来它没什么实质性的意义。就有如白天、黑夜都一样过，颠倒的只是自己的意识罢了。­
 
 
   [没有你的雨夜]­
 
   我叫夏雨莲。性格内向、少言。或许名如其人吧，有时我总觉得自己挺可怜的，可怜的是事实也正是如此。­
 
   当我的爱情降临时像雨般始料未及，又像拐角遇见大卡车差点丢了小名那般心惊、那般出其不意。之后我的心情也如雨随风般洋洋洒洒的飘于空中，如甘霖般剔透，淅沥的洒在心间。幸福得一遢胡涂。当风不在垂青我时便把我摔个支离破碎，久了便成一潭苦水……­
   屈指算算这已是我和他分手的第四十二天了吧？我的他，是个好孩子，爱着我的同时还爱着那么一个她，怎样也不忍仍下其中一个，这便成了我们争吵祸首。刚开还始以为可以忍受，但回头看看这其实是件多么可笑的事情呀。到头来我终究是在这享受一个人的夜，这一切是因为爱得太深、太彻底。­
 
   [为我的自私买单]­
   我从小一直生活在东北，在那儿我说话也总是无所顾忌的，有什么便说什么，所以那句分手还是由我先说出了口，那些关于爱情的信物也全都丢还在他的怀里。真正的为我的自私买单。­
 
   或许吧！感情这“玩意儿”也和这些信物一般从哪儿来终究还是回哪去，任凭你我丢弃。分手的那晚他并没多做挽留，在他脸上甚至没看到一丝伤感。我也努力地按捺住欲夺眶而出的泪，不想让他看出我有多么的眷恋，眷恋那已被分出大半的爱、情。我认为这情和爱有时真的要分得很清楚。­
 
   夜黑恰到好处地把那痛藏得很深，没让他看到我悲伤的样子。那句分手对于我来说就如拿着小刀在削自己肉时的痛彻;那句分手对我来说便是一身单薄在纷飞大雪中奔跑的刺骨;那个分手的夜对于我来说就是缚于水底百般挣扎中发不出声音的呐喊。世间哪还有无痛的分手？­
 
   或许吧，分手不该选择在这样的夜。或许，本不该有这么多或许……­
 
    [那些破碎的日子]­
 
   月光打进窗台，能看得到的一抹忧伤，能让我一晚辗转难眠那段回忆……对付这样的夜我通常的做法便是泡上一包方便面，至少让我有力气抵挡这漫长的孤寂或是一直饿着一直饿到没了饿意，然后对着电脑屏幕漫无目的地凝视、发呆，一呆可以直到清晨。惯于惫懒不拉上窗帘也可就此睡去，那熄在烟灰缸里的烟头积成堆也无暇顾及了。桌面那台陪我不眠不休的笔记本仍旧要继续卖命工作，连同那无辜的音响也要在我睡醒之前忙个不停，拉长喉咙唱着那些我喜欢的歌。叹只叹它们的命运也本该如此，该如此无奈、痛苦，尽管有千百个不愿意但仍要无条件的接受这所谓的宿命，接受这有缘无份的爱情。­
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   [没有意义的意义]­
 
   我的世界仿佛只剩下了音乐。悲伤的、悠扬的、欢快的……这些音符全被我关在这黑暗的小屋里，我喜欢伴着它们的吵杂声入梦，我想这样会睡得更为踏实。或许吧，这一切都是在逃避，逃避着这已无人问津的日子，逃避着他留下的回忆，逃避着自己那无关痛痒的决绝，逃避着没有他的一切……­