想做些有趣的事，因为太无聊了。
日复一日荒诞的现实，觉察到人群中星星点点沉默的苦痛时，一切阳春白雪的爱好都成了愧疚的共犯，修辞愈加不可饶恕起来。我是缘何才在这里作壁上观呢。
苍青的天色和久违的故乡的风息。我有些疲倦，或者是有些厌烦。是时候找些更加有趣的事情来做了。

真要命。

通常来讲，看到别人难过，我就会心软。然而肖某完全闪避了我的恻隐之心…

他营业得好明显…不枉我过去称赞他一个表情也没错过。果真人设坚定。

脑死。太久没写过框架内抒情文章，好像变得不太会写了。还是说，其实不是抒情，而是碎片化输出太多了？

莫名其妙突如其来且并不需要的好意让人痛感迷惑。我真的很不喜欢天降完全不需要的快递箱子，也并不想收到早已经重复好几遍不需要的礼物。为什么总是要把自己认为不错的东西施加给别人，而不在意对方是否同样认为不错？尤其难解的事，这样做的又往往是那些爱的人。

我的爱好完全是傲慢的审美，越阳春白雪越好，越不近人情越好，我根本不在乎柴米油盐的事，对飞速迭代的现代化产品同样毫无兴趣。我的理想是激进的审美是保守的，迄今为止我喜欢的还是那些故纸堆里的东西，那些陈旧到不晒晒太阳就会生虫的东西。

所以，关心我的生活，甚至涉入我的衣食住行，根本不会让我变得开心，只会打乱我自有的节奏罢了。因为 我 对自己的生活倾向于完全支配，并且除去审美欣赏的事物以外，对一切经验性物什都兴致缺缺。

换句话说，我根本 根本不在乎也不需要物质享受。在改善生活方面多花一点点心思我都觉得浪费时间，但这种石子投入我的湖水，涟漪要震荡整整一点五小时才能算完，明知道是想让我开心，简直太令人迷惑了。

我有时觉得我的女孩子真的拥有非常优秀的审美，有时又觉得我就是她的审美巅峰。

优秀审美体现在她对音乐、电影、文学和人的美丽的欣赏和选择，动摇又在于，她对爱情故事的鉴赏能力似乎太低了…

可爱得很。

好会说哦。
我看我喜欢的既不是男孩也不是女孩，但我不喜欢强权，不喜欢资本，不喜欢傲慢。