翻看点赞记录的时候反思了一下我没办法看选秀的原因，排除理性因素，我想我对“美丽”本身抱有一种强烈的嫉妒与爱恋，这使我对可能让自己沉迷的事物大多敬而远之。再者，虽然认同达尔文主义的优胜劣汰，但发自内心而言，我没办法把它当作娱乐的一部分。这或许也是出于infp的理想主义吧。

“長疑即見桃花面，甚近來翻致無書。書縱遠，如何夢也都無。”

最为心动的那一次，大概是你骑自行车载我那天，问我有没有穿裙子。

无论多少次我还是要说，乌木沉香的气味确如从前爱侣，是牵连着情感记忆的悸动被时间磨平，但每每重逢总是红着双眼。

远程吸猫。

我至今感到很多事情都无法自然而然地水到渠成，或许是缺乏先决条件的缘故。即使是现在我更加可以感受到心是如何地荡漾，在表述上的笨拙和羞赧却与从前并无二致。
禁忌还在那里，却越是禁忌就越是有致命吸引力，可惜那不是可以绕行的马其顿防线。

究其根本，矛盾实则是对“顺理成章”抱有不合理的执着，而且目标并不在可以顺其自然的范畴之内吧。

梦到有人给我一部《家春秋》。

特长：首尾呼应

在心理分析下被数据化的自我与人格竟像是可以帮助我找到“二重身”的指标，但是我又是抱着什么样的惶恐心情去进行这种类型的自我探究的呢？
不愉的往事腐蚀记忆和能力，在叙述中我并未太多提及，这是出于一种理性和感性兼有的保护机制。但在客观上，这种叙述的缺位又让我在理清事情的头绪时力所不能及，尤其是对于口头表达。

有时候让我最反感的是，某些方面并不避讳去牺牲自己的名声，而明显表现出看似不必顾忌舆论的掌控力，使之显得像宣传自己如同不会沉没的泰坦尼克号一般坚不可摧。这使我觉得道德伦理受到了资本的嘲弄，进而有一种生理上的不适感。

在我看来，目前的浮躁情绪不仅仅在于对长远发展的无望，也在于这几年积累的对环境的不信任感。一方面我并不愿意真的去愤世嫉俗，但另一方面又负面情绪的来源十分敏感，如此一来虽说人格并未受到严重影响，但价值观不免在每个辗转的日夜中被反复论证与消磨。那些或清晰或模糊的故事并非我感官世界的唯一来源，我从中汲取的慰藉要大于光怪陆离的梦境，而且我也并不反感那些。问题的关键依旧是，这个真实的世界向我投射了什么，而我在缺乏正面反馈的情况下还能坚持多久。
说实话，近些年越来越因为浮躁而难以体会读书的乐趣，我既无法一头扎进故纸堆去寻求纯粹的快乐，也无法从阅读带来的成长中得到真正于当下有用的启示。功利不了，也做不到不功利，在各个程度上都不纯粹。这种快乐的能力的丧失让我一直很无可适从，忽而意识到，这也是生活所磨蚀去到灵魂的一部分。即便不是无法归位，但留在生命里的始终是失落落的空隙。

我大概是一个体验派的人，不是实践体验派，而是情感体验派。于实践上即便是可以逐渐对变故安之若素，但在其与情感相勾连的部分始终不能让自己心安。此时需要的是一个关于他人情感故事的假说，让我可转嫁部分无处安放的心意，否则我便要被自身的惶惑所吞没了。
最好是——尚且陌生的传说。

看寓言要想到私心，看童话就想到黑童话。从未有过纯粹光明的幻象，唯有一束海棠花垂在夕阳里，可以称得上“绝对”的只有无知无觉的美。
但凡要是去评判是非曲直，它就失去无知无觉的纯粹性，自然就有了两面性。值得探讨，但美丽也就消陨了。
我的价值观让我不去谈论那些，至少不去评判，或许是因为对我而言“美”的重要性要远高于所谓正确的条陈吧。