曾以为文字都是在心情大好或大坏的时候因头脑里有太多文字的撞击而能迸发出一个个符号悠然飘于纸上。 慢慢才发现当脑中装太多想法的时候却敲不出一个字。可能是由于我是一个懒惰的人，电脑既帮助了我更加容易记录每一段感想而另一方面也许正如朋友所说我是一个思维跳跃很厉害的人，脑中的想法永远快过嘴巴的表达更何况于手呢？思维的停顿常常令自己对无法抓住某些突现的灵光而懊悔不已。
　 我不是喜欢咬文嚼字的人也没有所谓的才气更别谈才华。偶尔喜欢敲打文字我想可能更多的是源于性格的内向。曾跟朋友笑谈理性的人面对现实，感性的人逃避现实。很多时候也许我就是那个喜欢逃避现实的人。 喜欢听伤感的歌，看感人的故事，在别人的故事里落泪、嘘唏不已。活了二十几年了仍相信人间尚存童话故事般美好的人间。奶奶常说我是一个好人上天一定会眷顾我让碰到好人。带着奶奶的良好的祝愿一如既往的相信与善待着身边的每一个人。受伤了只会躲着自己哭因为不愿意相信人性中的真与善真的变得那么少。小时候我曾傻傻地问挚爱我的大爷爷：“人的眼泪怎么会多到怎么也流不完？”爷爷笑着对我说：“那是因为人的心是善良，如果有一天当人的善心积累到一定的程度就会变成天使，而天使的眼泪会变成冰激凌带给小朋友微笑。”在五岁那年第一次品尝到冰激凌的美味后我开始向往天使，那是怎样一个愉悦的人的呀！不开心的时候还可以落泪成冰激凌与人分享快乐！脆弱的我仍是常常哭哭，可是眼泪却没有变成冰激凌因为我不是天使。只有偶尔在哭得很伤心的时候可以从大人那里得到冰激凌。年幼的我常常在品尝美味后开始感激天使。长大后仍然喜欢吃冰激凌，朋友常常笑话我那么大个了还那么喜欢吃冰激凌，对此我只置之一笑因为这是只属于我和大爷爷之间的秘密。
　　没出社会之前我以为自己会做一些比较文职方面的工作，阴差阳错间却被推进了所谓的名利场。我就像个毫无准备的小丑一下推到一个灯光四射的大舞台，我用自己笨拙的表演看着底下娱乐的大众。而事实却是所有的一切都倒过来了他们是表演者而我只是一个孤独的观众窘态万出地看着他们炉火纯青的表演。一个人做观众是孤单的更多时候变成了一种挣扎与抵抗，抵抗着那种与其共舞的巨大诱惑。我一直相信自己不是一个坚强与勇敢的女孩可是我希望有一天眼里流出的泪可以变成冰激凌，坚持着这个信念希望它可以把我慢慢地带回那条与天使渐行渐远的路……