一、前事
在刚开始报名做堂席学生时，我发照片给师父占算，师父便说我是一个没有笑容的人。当时不明所以，后来每当我回看几年前拍的照片，都会发现那时自己的神态都很颓丧，整个人就像泄了气的皮球。只是拍出来的当时，我看不出来。
我的前十几年生活里，并不曾遭遇过很悲惨的事情，身体健全，吃穿都有，可我日子过得很压抑。在我的思想中，找不出理由来指责反抗家庭的不对，全是我的过错。我的父亲在我出生时离婚并抚养了我，看起来是很明智的，因为避免我在父母争吵的环境下长大。他在我七岁那年娶了继母，更无可指责，大家都认为他总不能一直单身下去。我八岁那年有了一个弟弟，对于家族里来说，更是幸事。
我在奶奶家无忧无虑长到七八岁，然后开始带弟弟。因为他们工作繁忙。爸爸每个周日返回学校的下午，只留我和弟弟在家，渐渐地，我会产生一种极端的焦虑感，甚至我会掌掴自己来抑制心里那种恐慌。后来，我从婶婶嘴里得知一个词，自残。当然也没有那么夸张，胆子没有大到拿刀去割自己。但是让我害怕的是，我会很难控制自己抹去要把弟弟从窗户口推下去的念头。我的心理问题，就这样不仅带给了我自己，更同时也伤害了我弟弟。

渐渐地，我沉默内向起来，每天夜里都要在睡前默默哭一遍，细想白天里受的委屈，以为哭出来心里就好受了。爸爸有一年里也许察觉了什么，带我去见我母亲。街头，她踩着高跟鞋，很瘦，也不年轻。在看到她的那一刻，我知道我解脱了，我觉得自己的心理问题好了一大半。可我依旧内向，不敢和陌生人交流，只是我终于淡去对弟弟使用暴力的念头了。
我烦心于早上被水蒸气稀释的粥，避免浪费而用昨夜弟弟剩物炒的饭，又或者是补丁的旧衣服走在路上被人看出来。在和每日相伴的同桌也终于闹翻了后，我发现原来一个人的感觉这么好，但我不得不逼着这个走人来人往的走廊都害怕的我一个人走进小卖部去买东西。
上到高二的那年，拿到手机在网上搜索加群聊天，那时候的我真的热衷于群聊，没有一个人认识我，我不用担心什么，可以一直说话，玩到群聊七级。我加到了灵道群聊，浏览贴吧，看qq部落，后来发现官网居然也有。我原本就爱看这些，看了很多之后，我明白这是一个好机会，我能改变自己，能在众说纷纭的道理中，找到一条确信无疑的路行走。
我明白当时的我是很糟糕的，我既没有钱供养师父，也担心自己太差劲而不值得去接触这些。所以我只是时常在群里冒泡，但我不懂得如何与人交流，没人告诉过我和人相处要注意什么，更别提情商事故。在家我一天也不会多出三句话，只吃饭应一声。

用爸爸的话来说，就是对周围事物总是一副漠不关心的样子。是的，沉浸在自我的世界中，好像还处在婴幼儿期认为自己是世界的中心那个阶段。喜欢挑人毛病，贬低别人抬高自己满足我被踩踏的自尊心，阿姨讲出几句理由要我打汤药喝掉，在心里能出现一大串不敢说出口的怨怼话语。即使是和朋友相处，我也常常不停地贬损他们，然后夸耀自己的纯净，我对他们也付出时间与真心，但后来我意识到这类似是对他们的精神控制，会造成伤害。那时的我，是很糟糕的我，内向，尖锐，自卑，虚浮。我的内心住着两个小孩，一个是我，一个是以他人视角指正自己的我。
一边对现状无能为力，一边不甘心毕业后随便找个人嫁了混日子。每天浑浑噩噩，在喊口号考大学的高三坐如针毡。淋雨回来，桌前人都在吃饭。我湿透了身，端了碗回房吃，又听着门外亲戚一声声喊出来吃饭，发消息给“姐姐”，三五句回一句。高三就是这样过了一大半，那时我陷入一段持续了近四年的感情，把精神情感寄托在了“姐姐”身上，直到无休止的争吵成了压死骆驼的最后一根稻草。手脚发麻，皮肉不时颤抖，考试时精神紧张，我终于在姐姐家打了一个电话给我爸，请求他带我去看心理医生。我依旧记得从医院回来那天，我盯着车窗外划过的雨痕，感受到绝望。心病，原来用药就可以治好。吃了百忧解，并没有觉得有什么不同，有的话，就是我奶奶爸爸更多看我两眼。我在和姐姐争执中受了刺激，呆滞的回到家中，只有厕所可以让我独处。门外阿姨商量着要不要把门撞开。敲门声越急，藏在袖里不锋利的刀越重地割着我的手背。门开了。奶奶、爸爸、阿姨，是他们。我只想出门，抓起凳子吼，叫他们不要过来。阳台。“快抓住她！”门口。阿姨纠住了我。绝望。刀，厨房。我歇斯底里。我从来没有哭得如此大声，如此用力。头脑不知怎么被什么力量一直推着往柜门上碰，手反过来好像有一股实质性的能量撑着直到掌心像握了两团什么。哭泣原来什么也解决不了。奶奶在地上捶胸打滚，我惊讶于为什么已经这样了我还没有疯掉。后来，姐姐来了。奶奶后来跟我讲：我从来没有看过你爸这样，抹眼泪哭。我最后换来的，就是几天后爸爸送了半片药和热水给我。

我要复读。六月了，有一天我扎了小辫跑出去，一直跑，沿着河道跑，遇到一个要带我的大叔。我坐了上去，他言语暧昧的时候我才开始警觉。多次周旋想下车未果，他开到了河滩，我下车脑中想着要逃脱办法，天已半黑，他转过身，我没看他，他说：“我给你钱。”“嘟…嘟…”我打电话给我姐姐。他害怕了。我继续周旋着要他送我回上车的地方。
压力并没有因奔跑而得到疏解，只是发现原来我可以跑很长时间。
从我的语言模式中，那时真的很想和别人同步，想说，我也一样。报名了堂席学生，很高兴从两百多个中占算有缘，做堂席学生的时候每天都很兴奋，言语不当，语无伦次，引起麻烦。在将结束的那几天，记得师父出来说我觉得你很奇怪。只一句话，我就像跌入地狱，自我捏造的认同感瞬间破碎。我哭得很伤心，可是一位同门还是来找我聊了很多（苺泠师姐）。在最后一天结束时，师父又找我，指出我的问题，莽撞冲动。我庆幸于有人能够把我的缺点指出，让我在深渊中知道从哪里才能爬出去。（详情见贴：http://tieba.baidu.com/p/5738039292?）

复读期间，我穷尽一切力量，为了分数，越努力越挣扎，知道自己学习状态有问题，可我的班主任，从来没有，找我谈一次话。我找爸爸送了一只土鸭给她，她把我位置调到了窗边，而我经常翻宿舍墙在寒意漆黑的教室里用小台灯写作业，速溶咖啡吞粉末，凌晨三点端凳子在厕所补地理的混事，或许她是有耳闻。无法集中精神就奔跑，有一天能跑十圈了，而我的分数却不成正比。凌晨四点苍茫的跑道，半夜未熄的万家灯火，而我回家了。
无论是宿管狡黠的话，舍友在我打热水时水壶爆炸后的漠然，还是房东的难缠、同学的窃窃私语，都让我难以对抗。那天，我进教室，同一大组的同学，一个个走出去外面。再一次，班主任撞开我宿舍的门，看到摔碎的镜子呆滞的我。那天我看着阳台，一个黑影恍然让人发自心底的害怕，而后证实那里其实没有人。发麻发抖，不得不在家休息了两周。

觉察我要撑不下去的那个月，我找到师父，说，我想成为弟子。师父问我：你准备好了吗？我常常想一句话，当我足够好，才会遇见你。人若是把自己做好了，那一切终会如期而至。责任在于自己，而不是推向他人，想要什么，就要往哪个方向努力。回到家，我三天四夜没有出房门，谁想进来，就把所有能见到的物品扔向门口。想通了出门了,就吃了两口东西。
第二次高考结束了，过去的日子在我脑海中飞速的淡去，再不想回忆起，因为伤痛太沉重，强行带着它们我难以有新开始。查成绩出来后，我释放了300天艰辛执念。（详情见贴：http://tieba.baidu.com/p/5844278547?）并不好的大学，但一分一分都是我拿下的，没有一丝运气，我和我婶婶是这样说的。没有选择和姐姐同一个城市的大学，选了远离家门的学校。我打算放下了，收回所有我付出去的寄托。一天天过去，我感受到我在渐渐成为我自己了，没有生命再和他人分享了。在叔叔那打第一个暑假工时，有一天晚上，最后一次争吵，她删了我。我知道我不会再加回去了，度过一段使劲装若无其事，而心底在滴血的日子，我如愿以偿地去接受了心理治疗。医生说当烦躁难控的时候，静观可以缓解。冷静看着自己的烦躁，烦躁也就不能控制自己了，我渐渐平静。

二、体会
师父是一位真正有能力的师父，他能能开启弟子潜藏的天赋，我害怕且看不透人与人相处之间的那许多花样，在之后智慧渐涨，也耳濡目染了些。师父曾教我面带笑容和人沟通，是一个与人相处的小技巧，也在我敬师并父茶时，听师父讲起和人说话要看着别人的眼睛。
是否会感觉很惊讶呢，师父不仅仅是一个法科师父，还是一位灵性导师，教我们为人处事。
我回答室友询问我跟着师父学什么时，说学做人，室友说：做人不用学，这是自己就会的。但其实真的是这样吗？
以前我常常想，人为什么要活着，为什么要经历这些，有什么意义。如果真的活着只是为了活着，那么即刻就可以死去了。因为人都会死，现时的一切如此无趣难忍，那就不忍了，就像打游戏不好玩就退出了。
可生命不像游戏，它只有一次，想逃避的问题，总生根并植在灵魂，即使死去，问题也依旧存在。自杀，是懦夫的行为。问题似乎很简单，生而为人，那就是来做人的，活着，就是为了解决灵魂根部的问题的。
就像做题，就是为了解决一个不懂的知识点，不要问做题有什么意义，意义就是写完了题目知识增加了。在跟随师父后，我明白人的一生也是这样的，在死去的时候，曾经灵魂内部的问题得到解决，那么就不枉此生了。
生活中的困境并不是不来了，只是我不再轻易想着自裁。奉劝各位看帖的同好，绝境时不要像我一样常想着去死，死不酷，只是脱下了肉体这层外衣，而之后，会有比死亡更可怕的事情在等着。我曾问师父，法则里未做的要再做，做了的不算数是什么意思。
师父后来说，人必须要度过今生上天安排的整体过程，否则又要在幽冥世界度过余下寿命再转世，重新安排度过前世未完成的经历，才可到达彼岸。假如今生自杀，那么死后自己的灵魂还要在人间飘荡，经历灵界更为残忍的一面，然后来生接着今生的未完成的功课。我占算前世就是自杀而亡，在今生，也是要完成前生未完成的功课。有时候问自己，原本如果前生再坚强一些，又何必再历一遍苦楚呢。每次想到这里，我的求生欲又强了很多。

三、改变
1.突破自我
常听人讲，大学就是一个小社会。大学期间，社团组织让人眼花缭乱，其中名利争夺初露端倪。开学也竞选过班委，那时候并没有被选上，伤心难过去同师父聊时，师父说福兮祸所依，祸兮福所倚，并告诉我懂得去反省自己这是好的。
而接下来很长一段时间，我都时常在悲与喜之中交替。没有竞选上班委，但是班委之间的明争暗斗确实很烦心，别的班上已经发展到班委间红脖子吵架了，而我因为没有选上，也就没有搅和进这些事情，否则，以当时我处理这些问题的能力，状况可能会更糟糕……
但是我也有很努力去在社团组织里发展。能站在舞台上走秀，能在辩论台上扭转局势，能在演讲台上朗诵，后来也能给新生开会了。每天都在点滴扩张自己，弥补我的弱项。这些过程在折磨也在锻炼我的内心，因为内心干涸，也异常艰难，可我感觉到自己在一天天成为更好的我，再难以度过的日子也是值得。

2.与人相处
并不是在拜师以后，我一下子就能够解决身边的问题了。我是比较喜欢独处的，和人相处上问题还是很多，在宿舍狭窄的空间里，摩擦难以避免。我不再随便和别人吐露我的过去，一方面这是我的隐私，另一方面觉得别人也没有必要需要听我的抱怨。
封闭自我，小心翼翼，过于用力的经营着大学生活。我获得了一段友情，但因为害怕，就像在黑暗中呆久了，连阳光都觉得刺眼。最后加上我发了她一张她觉得不好看的照片在空间，我和她在别有用心的人挑拨下走向决裂。再和师父谈起时，师父很全面和我分析（见下图）
我其实已经恐惧亲密关系，因为处理不好，很害怕和人建立深层次的往来，虽然看起来现在认识很多人有朋友也交过男友，但我不敢交待多少真义。曾经关于“姐姐”的创伤时刻提醒我，莫伤害自己，莫伤害他人。或许我要更柔软一些地看待这个世界，否则永远都只能呆在黑暗里。

3.为何从师
这世界上道理随处可见，翻开书就有，后来发现，并非所有的都要全盘接收的。书上讲的道理，说实话，我很迷茫迷惑不敢随便用它做生活的准则。很多道理都是冲突的，比如有手段可以叫足智多谋也可以叫阴谋诡计。
世情中那许多把戏，很长时间我都觉得就像是人使用的无形的刀剑，我怕它总有一天会割到我。所以呆呆傻傻的让我觉得有安全感，手段高明的让我感到害怕。在面对世情的时候，总像一个巨大的门槛，总也迈不过去，迈不过去就想着逃离，世界这么大能逃到哪去，逃到幽冥世界去？
所以假如我不从师，不坚定地相信眼前所经历的一切，都是一场历练，不相信我面对了解决了一切就会变好，那我在较早之前恐怕就已经去了幽冥界，世上不再有我。跟随师父，是求自渡。为了也能度过接下来的一个个难关。说到这里，我觉得自己很自私。从师，没有什么高远的志向和理想，初心真的只是为了爱自己，为自己付出。
而我这两年来摇摆不定了很多回，信心一直不是很坚定，每次问自己要不要离开，心中的答案都是那么地模糊，以至于，再一次在群里看到有人说我奇怪时，我在一瞬间失去所有的信心，痛苦重新席卷，突然觉得这两年我不过学了些虚头巴脑的东西。
而后又看到有人为我正言，我又立起了希望：灵道，毕竟是一个不一样的地方。不想离开，因为知道离开了几乎是必然会重新踏上死路，世情是我人生中那样凶猛的野兽，抵挡不过，足以将我吞噬殆尽。
为何要从师，为何要留在灵道，就因为，灵道是有爱的专人训练场，是一个温暖光明的地方。

4.心结
其实我是不知道自己有什么心结的，只不过这两年来，面对了很多质疑的声音。这些声音来自我最亲近的人，我的爸爸、奶奶…支持我走这条路的人一个也没有。
他们一遍又一遍的告诉我，是洗脑，是骗局，认为我在灵道学习是一件不光彩的事情，即使他们自己也理不清他们说那些话的逻辑，拿不出一点证据，可他们就是这样固执又霸道地要阻止我。我无法理解他们这种毫无道理的关爱，他们也无法理解为为何要花费金钱精力去往这一方向发展。所以我几乎不何身边人提起我是灵道弟子的事。
来到道场，我是偷偷摸摸来的，一路上感觉自己在做贼，应付着学校老师和舍友的质问，最后回去时，还是不可避免地被训斥和拿到一张夜不归宿处分书。
我的前男友，在得知我在灵道学习后，一遍又一遍地劝我，甚至不惜辱骂我的信仰来试探我的底线，我无法改变他人怎么做，但我可以和他断绝关系。在回那些来自身边人尖锐的质问时，我会气急会心冷。可事实上，无论是我，还是我面对的周围，都没有正视过我是灵道弟子的这回事。
假如要我去回答作为灵道弟子学到什么，我是回答不出来的。师父发出灵道如今正式注册成为灵道文化传承有限责任公司的文件，同时，在知乎也有关于灵道人生道理的连载，师父所做的一步一步都在为灵道铺路，而我却是没有什么理由不能和他人讲清自己在学什么的。
一点一点，我开始不再隐藏和灵道相关的东西，请的符，我的法扇，法本也不觉得有必要刻意避着人了。我开始在室友面前坦然大方地承认我最近在学什么。

呜呜呜呜呜呜 我看的想哭 抱抱你！也觉得真好，你现在真好！