不是当事人是难以理解他的痛苦的，自杀也是需要很大的勇气，那样

不是当事人是难以理解他的痛苦的，自杀也是需要很大的勇气，那样跳楼跳得毫不犹豫，没给自己和他人半点余地，不是那么容易的。
家庭给人带来的影响真的很深，小时候很常有那样的冲动，很多事是日积月累的，长大后看待那些事或许觉得自己有点矫情，但当时真的很痛苦，有時覺得自己没死只是因为我怕死，越长大越怕死。
看到许多人说现在的孩子太脆弱，被过度保护，我爸妈看到类似报道时也是同样的说词，说他们以前被打个半死也没怎样，我不知道他们以前怎么样，我只知道我很难受，但难受的原因其实自己也不那么清楚。
小时候，我记得家里有东西坏了，我说不是我弄坏的然后不被相信，皮肤被衣架打得渗出了血；我记得我考第一名回家，结果被说考得好没什么好嚣张的时，僵在脸上的笑容；我记得小学一年级放假在家，自己搬着梯子到二楼擦阳台落地窗擦了一个下午，期待被夸奖却得到一句又没多干净时脑袋的空白；我记得妈妈头被按在浴缸里，我想去打电话求救时，妈妈喊出哥哥名字那一刻止住的脚步(我妈最后没事，喊哥哥其实很正常，但当初真的莫名的……什么都没想)；我记得我打破了个碟子，我妈把我骂得一无是处，我沉默的蹲下捡着碎渣子，捡得满手是血；我记得我某天在房间情绪失控摔了一个杯子，盯着它的碎片好久，然后开始拿它在手臂上划出一道道血痕，在学校我夏天仍穿着外套，结果依旧被同学发现，以跌倒搪塞，在家穿着短袖也没包紮，却没一个人说一句话，几年后，伤口成了疤，我几乎忘了它，高中有次受伤去保健室，保健室阿姨突然拉着我的手说要找我家长，我笑着说没事，离开后在厕所哭了一节课；我记得无数次站在顶楼往下望的自己。
长大后，我很没自信，觉得自己没半个优点长处，一般人被夸奖会害羞会高兴，我被夸奖被肯定时特别尴尬，因为认定对方说的是客套话；面对人时总感到特别压抑，除了工作不得不逼迫自己，一般不太想和人接触，有人来访时总躲到房间，有次妈妈说了一句：你就这么见不得人吗？当下心中真的生出了恨意；妈妈说我为什么不象她朋友女儿一样，会跟她说心里话，因为当我受委屈跟她说时，她总跟我说要体谅对方，放开心不要老是抱怨。因为有些事我说了后，陌生的叔叔阿姨见到我第一句话是你妈说你……，好似全世界都知道。因为常有不熟的亲戚邻居来向我借钱或骗钱，后来发现我妈对他们说我是个小富婆，但实际上我不过比起我哥不是个月光族。有时被骗不是因为我不知道对方在欺骗，只是因为太在乎他人对自己的想法而不得不被骗。
其实，我和家人之间真的没有美好的回忆吗？这话说了我自己都不相信，但真的，我一点都想不起来了，这些回忆被那些不好的记忆覆盖粉碎了。而在那些过程中，很多东西不见了，爸妈受伤生病时，我很难过，但我难过的是当下自己心中想的是，我该如何表达出对他们的关心，因为我没有生出半点情绪。
我常想为什么他们总说我们心里太脆弱，我想了很久，或许是因为他们的伤在身，我们的伤在心。对我而言，辱骂与忽视远比被打更让人难受，长大后遇到类似的情境或闲暇时，有些言语和画面都会突然的冒出来，很多人说应该要克服原生家庭的负面影响，听到这些话虽然知道对方是好意，但真的会因为觉得这是空话而感到厌烦，道理谁都懂，要实际做到真的很难。