有很多人叫我细璐钕，细璐钕，细璐钕。

记忆总是停留在十二岁那一年。肆无忌惮，鲜艳热烈。嫩得可以拧出水来。

那时候我总是飞快地骑单车，横冲直撞在上下学路上。
总是成群结队地在街上大叫。在后山公园撒野。
总是偷看很多符合我菜款的小男生，然后哗啦啦地流着口水。
总是在一切可以做小动作的课堂上写随笔，写散文。作花痴状沉浸在自己的童话世界里。
所以，在我还是“细璐钕”的时候，我就很矫情。这是历史遗留问题。


似乎这一个月，总是在路途中。来回奔波在N和Z之间。
沿途的风景或熟悉。或陌生。渴望安宁的小心脏在此刻声声作响。
原来，人始终是很复杂的动物。
多微妙。这一秒也许对你笑，下一秒也许朝你哭，又一秒就冷漠了。
我是无意识地，小心翼翼。
委屈在所难免，幸运的是，我总是在遇见下一个委屈的时候，发现以前的委屈算不了什么。
这个很搞，有点无厘头。但是我确实因此而满足于当前，并且不断给自己一个明媚的好心情。


                 最近天气起伏比较大，心情也跟着潮起潮落。
                  灰暗，明亮，我都不想。
                  我想变得透明，能躲在阳光后面。                 
                   我是条没有水呵护的鱼。
                   鱼需要水的呵护，朋友就是我的水。
                   和老朋友相见也许是我最快乐的事情，
                   是一位三年未见的好姐妹，
                   昨晚我们发短信到深夜，互道晚安。
                   突然觉得幸福。
                   我们够纯洁，友情不会有瑕疵。


错过的以一些美好已经来不及，
往后的美好更要留意了，希望所有人都是，
四月、五月、六月、七月、八月 是我最喜欢的，温暖的季节。
  
十二月、一月、二月 是我最喜欢的，寒冷的季节。
温暖的已快要过，寒冷的就要来。
希望2010的冬季能下大雪，能很冷很冷。
                  
有些东西给我的意念就是这么深刻，
夏天的暖，冬天的寒。
感情、食物、环境 ……
我是个敏感而又得患得失的，没长大的孩子。


对熟悉的人坏脾气。对陌生的人有距离感。
情绪化。太阳挂在天上，心情挂在脸上。
生气的时候暴躁的喋喋不休或者安静的一言不发。
有很多朋友。有温暖的家庭，对我疼爱有加的老爸老妈。
喜欢闹。和熟悉的人。
缺乏安全感。有倔强的个性。
我经常做令自己后悔的事情。说令自己想咬舌头的话。
老妈说我是一副没长大的样子，毛手毛脚。
是。还来不及长大，我就已经要明白如何在这个社会里迂回了。
太多事情让我想问为什么。而，或许生活本身就没有那么多的为什么。
如果可以，我也想像那个叫彼得·潘的小伙子，住在梦幻岛，有云蒂在身边，有用蘑菇当烟囱的地下之家，还有帅帅的海盗船长打真人CS。
岁月催人老。只是可怕的不是岁月吧，是岁月打磨下那颗逐渐缺失童真的心。
但是我向我的体重保证，等我老了，白发，花眼，牙齿漏风，我还会是个可爱的老太太。我还会穿漂亮的新衣服，拖着个糟老头，美美的走在路上。


很多时候,我都做梦或者幻想自己住在一个镇上,那里有着很善良的老百姓,
我可以在那里租一间房子,然后我每天过着不用思考很多的生活,
我可以和小镇上的人随意打招呼,我可以坐在窗户旁边发呆.
鉴于我很爱想象,我也怀疑过自己是不是有意想症.
有时候我怀疑自己很荒凉.我以为听着歌看着书小声的说话这样就可以.
我从不去思考这些年我失去了多少又收获了多少.
因为我总觉得自己肯定是收获比失去的多.
我可以很安静的听一个去说她想说的话,然后思考自己是多么的无能为力.
其实你不了解我,我只能这样说吧.
有时候我想,有些东西如果一旦没了那么可以在哪里找到第二份?
还一如你当初的心情.
我想我永远都是一个喜欢等待的人.
我等待晴天等待阳光等待夏天,甚至等待一个你的或我的好心情.
看到一个很有意思的题目:明天醒来我会在哪一只鞋子里.
海子说:
我有三次受难：流浪 爱情 生存.
我有三次幸福：诗歌 王位 太阳.
如果一个人不能很自我的活着,那么他的出路在哪里.
我和你一样,这样的一天,迟早会累的.
你说的.
我把天空和大地打扫干干净净
归还一个陌不相识的人.


日子过的丰富多彩，我的社交热情渐渐的渗漏出来，我喜欢和朋友们在一起。
开始写的时候，我需要回顾一下最近做了些什么，但是不可能一下就记起来。昨天和纯一起去了二手市场，大家开心的像掉到了米缸里，如果一个人也许我半小时就走了，因为没有叽叽喳喳的赞美声，没有试穿的停留，没有大包小包的抱怨，可是是有朋友这一切都存在了。我们拎着手里的东西，快乐的手酸。
对于一件让你惊艳的东西，一首歌，在刚接触的时候，总想从它身上得到全部的欢愉。
后来它就变成被遗忘的。
我以前喜欢听一首很好听的歌 反复听，到后来变的不那么好听了。
我听说有人因为不愿意听腻所以不让自己听。我当时没有试过。
   
有时候我想把一首很喜欢的作品分享给别人，但也许他们不能感受到无法体会，反而你对你的分享灰心。
因为他们同你感受的境遇不同，看到的渠道不同，所以它不会如同你欣赏到得那般，拥有同样的美妙感觉。
放下一些 如释重负。
我不愿意再告诉别人，我也不愿反复听，我只许自己一天听一遍，甚至更少。
快要睡下的时候，我的心始终依附在那些东西上，我好像闻到一股淡淡的松木香，感受到那些使用过的人们，一点点刺激的想象。


懒惰鬼是我。大胃王是我。购物狂是我。
房间有一堆脏衣服。看见它我胃疼。
小本本有一溜排待办事宜。看见它我心疼。
舍不得丢一本有一本垒叠起来的书，看见它我蛋疼【```】
并且无法无天无理取闹无情无义的是，我又胖了。啊啊啊。


-----------------------------暂时完了、------------------------------
好了，完了真轻松。
我现在真希望有人来。

那我只能自娱自乐了吗。

有点难过，晚安。