哎一开年就特别特别的痛苦，玩的什么鬼游戏啊，出的什么鬼痛苦枪啊，就硬痛苦

也没那么多话说了，反正就那样呗……2020年确实过得不好，这是不争的事实。反正也不会对未来有什么期待了

可能我的心里再也没有什么节日了吧……就普普通通的一天，普普通通玩电脑，可能唯一的区别就是不用紧张地玩了，也不会边玩边讨厌自己了，因为毕竟就是预留了半天假期出来的。呵呵，半天……其实一直玩也没什么可玩的了，更何况游戏也并不是全部放松，还会让你痛苦一下搞搞心态。想过节，想放松，不容易。想网抑云那是轻而易举，像呼吸一样自然

从开年的第一天起就总是那样。一年365天里，如果不是那种身体过度劳累到不得不昏迷入睡的情况，就是必须强迫自己忘掉自己的生活是一团乱麻一团糟，如果能成功忘记还好，不成功就是无限网抑云挣扎落泪。从一开始的茫然不知何去何从到下定所谓的决心，这就是我过去的一年吗。真的是很精髓的总结

其实有听我妈讲电话说她将来买房子什么的啊还说要住的离她朋友近点，说生病的时候可能需要朋友照顾，其实是为什么呢？可能就是把我的话听进去了吧，因为我说过我不想再活超过十年。但也可能不是，只是觉得我们不会再一起生活了我可能结婚搬走什么的。无论是因为什么，我觉得这样打算就挺好的。就不要把我放在未来里。得想办法让自己在未来消失

也没有什么新年旧年的，反正新一年总是要比旧的一年要差的

为什么人就可以那么理所当然地活着呢，为什么我就总觉得我的存在那是名不正言不顺。反正就是没有那种理所当然的气魄，早睡的人，清闲的人，天天能打游戏的人，内卷的人。别人都有他们的理所当然。。而我只能做半夜的幽灵

每一年的记录贴开篇都要比上一年的更差一点

那种基调，不停地滑坡不停地下落

别安眠了！看谁先死

看完小说后遗症来了……教科书一样的就是特别特别好看特别喜欢的就会放下手边的事情特意去看然后为情节真实流泪，刷完又有种失恋的感觉。哎其实……怎么说呢 这也不过就是以前我千百个类似的凌晨之中的一个而已。但就是还是想在这儿不厌其烦地说几句。

…就是看的时候会哭因为描写太动人了，但其实因为知道结局是好的所以就特别地放心，最后一定特别特别甜，会让人觉得这样的故事这样的幻想是世界上仅存的美好的事。去让我平时想象一个我很开心的情景也是这种看好看的文章会很开心。但其实开心是一种很割裂的情绪，你完全可以一边因为看到好看的文章开心，又一边因为自己一团乱麻的现实而糟心。而且这两种情绪是很不对等的，并不是谁也不挤占谁的关系，因为往往糟心的更多距离自己更近，开心的只是纸片人而已。我会因为这个世界上尚存的美好幻想而感动，但是身边的没完成的那些工作或者是什么糟心事、调整不过来的阴间作息这些，永远不会被别的东西挤占的。其实理论上是谁也不挤占谁，但根据实际情况，往往糟心就挤占了那种很开心的感觉。而且……因为知道这种开心只是为了纸片人而快乐，当想到现实里并不会存在这种快乐的时候，快乐反而转化成了某种茫然，某种绝望，你只是又确认了一遍现实，现实就是和理想世界里截然相反的东西，那些幻想世界的美好到了现实都会反过来，这个时候那些快乐的情绪也反过来了，这就是以前我经常经常看文看到网抑云的原因。就是你去放松心情，没错放松了，但是又感觉轻松愉悦和自己是隔着位面的。最后仍然回归压抑和沉重。

就我突然悟了也是看到我另一个评论楼里我说我不觉得日常打卡对话是能体现亲密关系的，因为日常打卡很容易机械化，会掩盖真正交流的欲望。后来结合最近的体会，我觉得我的问题不是在于打卡的交流而是真正的交流欲望的问题，因为我就觉得对方在很多时候不是那种适合交流问题的对象。比如我分享彩妆分享裙子分享原耽这肯定不行吧。然后网抑云显然也无了。那还剩下什么？剩下打卡化的交流罢了。但我不是质疑亲密关系本身，因为我不觉得恋爱关系就是为了聊天或者交流。我也想的非常清楚我谈恋爱是为了找回自信找回平衡感，而不是找人聊天。而且聊天的内容总是会影响对方对我的观感。作为普通的朋友，我再怎么网抑云怎么中二病对他们是不构成影响的。但是作为恋人的一方，我这些不好的思维会构成影响，对方就会要么觉得有义务扭转你的思想，要么觉得你这个人就离谱不可交往。这两种都是我不愿看到的，所以我就不会在那种会暴露负面思想的层面交流。

上面那句话就是解释、为啥我网抑云我就没提过，可能对方也不对我提。反正就是这样……不想把一个人的压力变成两个人的而已，也不想一天天的总是抱怨。虽然确实一天天总是在抱怨总是在讨厌活着总是在想死，但是不能说出来