致 尘
思索一整晚，今早醒来，梦中还有我们两人牵手共同奔赴未来，然而，大梦一场空。
我对你选择离开并无苛责，也无怨恨，至于你所给出的理由，千千万万，归根到底不过就是，不喜欢，或者没那么喜欢。
你常常跟我讲，下一个一定会遇到更好的，你就像是苏格拉底的学子，在广袤的麦田里，永远去寻找那最大的一颗麦粒，而等你走到终点时，你手中所拿的已经是最大的那一颗。
你低谷时，我难免也会被你的焦虑波及，然而我依然坚定地选择了你，站在你的身边，只因为我足够喜欢你。而当我进入人生的谷底时，你却选择狼狈逃离。
当然，你的选择并无对错，错的点在于我过于相信你说的话，过于相信你的坚定如我一般。
殊不知，物是人非，人心易变。
我曾经以为，喜欢一个人，爱一个人，我就要和这个人一同踏遍千山万水，穿过纵横沟渠，这是再简单不过的事，而至此一遭，我明了了，原来所谓的千山万水、纵横沟渠，不仅仅是谈笑风生的时光，更多的是晦暗无光的谷底。
宴席天天都有，散场以后留下来的人，方才最为珍贵。
你曾经问我，会喜欢什么样的人，我当时不知道，但我现在知道了。
我会喜欢上任何类型的人，但我会爱上陪伴我走过波折、伴我成长的人，而你不是。
网络和现实唯一不同的是，能轻易通过文字看出一个人的真实。真实如我，捧着一颗赤诚之心奔向你，无怨无悔，不图回报，从不索取。
如若万幸，再有一日，你再遇上像我这样，对你这样赤诚的人。
请不要轻易放他离开，请珍惜他，爱护他，人生一世，哪能次次好运遇上这样只用一腔爱意就坚定去选择你的人。
而我，你不用担心。我可以很爱你，很喜欢你，但我也可以选择一个人好好过。
最后，祝君手边多银财，再祝君方寸永不乱，最后祝君，再寻良人，娇妻佳婿配良缘。
祝我终能成为某个人的坚定选择，
如若不能，祝我独自享尽人世繁华。

深夜失眠，回看贴吧才看到，抱抱燕老师。
我所离开并不是因为你暂时处于低谷。你一直有才华，我眼里的你超级优秀，我清楚你手头的事情一定可以有很好的结局；就算没有，工作后的我足够养我们去过平凡的生活。只是我无法面对伴侣在暂时的失意时，选择自我调节，不再与我及时联系。当时的我情绪不健康，过度担心你的状态，怕你做出格的事情，如果一整天敲消息得不到回应，焦虑感会使我把事情想到最坏的一面。我知道你对我的保护，但我同样担心你是否出事，我没有办法承受有抑郁倾向的伴侣失联状态的焦虑感。
这样回想，很多事情都是小事，如果我或你其中一个是健康的人就好了。万圣节那晚低烧咳嗽，或者你无心的话，或者当日我为什么不打个电话问你呢？为什么不早点问清楚你准备回国呢？现在隔着距离回看，如果我是心态健康的人，根本无需过度介意，也不会有剧烈的反应消磨掉情绪。我后悔在很晚遇到你，也后悔轻率地打扰你的生活。如果像顺顺一样以好友的身份支撑你，或许可以使你更快乐度过一段时光。
我没有后悔喜欢过你，但很自责我没有以最好的状态遇见你。没有准备好自己就擅自打扰，这是我的错，对不起。
这是我的错。我的抑郁情绪使我没有以健康的心态去处理自己情感上经历的事情。最后我想以朋友的身份继续陪伴你，焦虑消磨掉了我的喜欢，但我想我还有责任。喜欢你的最初，因为你提到申请，我常自嘲自己圣母病，我想陪伴你一路走过来，不再留下你高中时候的遗憾。你拿到offer的时刻我真的很开心。虽然不理解你最后拒绝的选择，但相信你有自己的考量。
我和顺顺说，我曾很喜欢你，我们只是不合适。神奇动物里女主对纽特说，she is a taker, but you need a giver.我们都在taker的角色，客观上我们的心理状态都需要恋人或亲朋的稳定联系。我尝试过疗愈，但还是没有给予到应给的情感支撑。我没有办法继续以恋人的身份继续走下去，对不起。
燕老师，祝你一切如愿，你值得最好的梦想与最好的恋人。你一定会成为某个人的坚定选择。如果有需要我力所能及做的事情，我依然在，我的联系方式没有更换。
我对于最大最好的麦粒没有兴趣，因为每一粒都很特别。在我眼里你足够好，事实亦如此。
早安。

不用这么矫情，也不用假装深情。
不在一起或者不想将就根本不用那么多堂而皇之的借口，不合适更是扯淡。
两人不在一起，不过就是不喜欢，或者不够喜欢。
我的未来不需要你帮我考量，我自己把握我自己的人生。
你也不需要对我抱有打扰，你无所谓打扰我的人生，你没有给我留下很多遗憾，因为我已经竭力为之，我自问问心无愧。
我后悔遇见你，也后悔喜欢你，浪费了我本就不多的精力和感情，学到了许多我不想学的教训。
希望后面的人生我们不必再相遇。

不知道该怎么回复。如果我是假装深情并非真心，可以让我******。
至少应该相信那段时间不是你一个人在上头，我何必为别人折腾自己的身体、我的时间与精力与三四年的好友，到最后没有自信去写东西，我一个不扩列也懒得聊天的人，甚至努力去融入别人介绍的朋友和圈子，我有这份时间多看几篇面经刷几道题不好吗。我对不喜欢的人连聊天都懒得回，何必为一个不喜欢的人做到这一步？
一切如你所愿就好，我没有后悔过，因为我觉得一段时间里两个人都是真心就足够，对我而言，对自己好的假意也抵不过哪怕伤害过自己的真心。但对我而言，两个人是否在一起和共处一生，本来就是很复杂的事情。我没必要找借口，如果真的只是不喜欢，我反正独自一人也不用在乎名声，连以前唯一的亲友群都不在了，都不喜欢了也肯定不用在乎你的感受，我和你直说不就好了吗。只是因为喜欢过、在意过，不想被误解、被否定，甚至看到你这样的回复也忍不住回你，在这种根本没人看的贴吧角落自言自语去发誓。
祝好。可以不相遇，都随你。我是习惯讨好，也不在乎背锅，剑三也是人间俗事也是，但有些事情希望你清楚，我喜欢上你是因为你足够好，我离开是因为我做不到同时照顾好你和自己，没有其他杂七杂八的掺和考量。但我仍然抱歉自己最开始考虑过这种事情，你也提示过我可能遇到的风险，但在那天我依然选择了开始，我不能说自己对你的喜欢没有占有欲和私心，明明清楚可能有一天会这样，但还是不能保持理智结束在朋友关系，责任大多在我，所以接受你的指责。
去上班了。