想睡你就是渣男，
这么喜欢柏拉图，
不如去和纸片人谈恋爱？

好困，想睡觉。
还有三小时下班

打算明天大早上去菜市场买菜，
给朋友做个饭，
然后下午不下雨的话就去爬岳麓山。
嗯，尽快调整好状态吧。
已经好几天没和朋友好好说话了。

活得像个杠精。
看到啥都想杠，蛮神奇的

强迫症真的很不喜欢用别人排版后的文章，
每次都要重新排版。
然后，
因为我的排版极度舒适，
结果都用我排版后的文章预览。
老实说，
我工作效率一直可以的，
所以我也不知道为什么别人效率那么低，
尤其是每次下了班都坐在工位上不走的时候
我巴不得每天第一个关电脑

眼睛痛，非常痛。
不是对着电脑就是对着手机。
休息的时候非常不喜欢看电子产品
更喜欢一个人到处走走逛逛

虽然非常想回家，
但我知道一回家就是一堆糟心的事情，
也是我一直不回家的原因——
奶奶重男轻女，一定旧事重提，
“没必要给孙女买房”
然后就要我妈还首付的十万块钱，
我妈呢，
这一辈子为了这个大家操尽了心，
公积金都给我伯伯拿去贷款买房，还做了保证人，
哪怕这样我奶奶还是当我妈是外人，
我妈不甘心，不愿意松口给十万，
因为给了我奶奶的结果就是，
她拿去给她的大儿子，因为大儿子给她生了个孙子。
奇葩的一家人

应该是真的有什么遗产能被继承吧。
我爸也挺孝顺的，
奶奶都这么偏心了，
他作为中间人一句话都不说，
偶然还会怪我妈管娘家事情太多。
我妈那边呢，
三个弟弟都不争气，
没钱就找我妈，
从小到大我见证了无数次，
从一开始的生气到现在已经心如止水了，
生气没用，我妈又不听，她说“你没有弟弟你不懂”
扶弟魔狂魔
就是这么奇葩的两个人
然后生下了我

生下我又解决不了问题，
我又不是个男的，当不了谁的孙子，
如果我妈心硬一点，不帮弟弟，
如果我爸不那么孝顺，不要试试都听我奶奶的，立起来，
我家应该不会这么支离破碎吧。
挺对不起我爸妈的，用支离破碎来形容这个家
但我找不到别的形容词了

没有读大学前，我总是对自己说再努力一点，
再努力一点我就可以解决这些麻烦了，
大学后才发现，这些问题哪里是我能解决的。
我改变不了老一辈的旧观念，
我也改变不了我爸妈彼此厌恶憎恨的关系，
我唯一能够改变的，就是让我自己离家远远的，越远越好，
不去看那些糟心事，
我还能获得一些快乐

去年过年，爸爸对我妈说：“要不把家里这套房卖了，让她在长沙买套自己的房子”
我妈因为这个事情和他大吵了一架。
后来我爸跟我说：“我知道你不会再回这个家了。”
挺难过的，
为这一切感到难过，
我真的不会再回去了。

哎，这次回去又要面对这些，
希望不要又哭了。
其实离了家以后，为了让爸妈不要那么愧疚，
觉得亏欠了我，
我和他们说话态度都好了很多，
撒娇卖萌偶尔要点钱和礼物。
但我自己心里是知道的，
很多东西都回不去了。
我以前恨过他们为什么要生我，
现在放下了，
也不是原谅谁，
就是希望自己能好过点。

有个朋友说我心硬了好多，
那可不，
心软不行啊，
难过的总是心软的人，
对别人狠的人，
对自己更狠。

也是上班摸鱼说说，
因为现在挺无聊的，
又不想看那些wb啥的，
还不如自己写些东西

不逼逼了
说好多
怕被看出来在摸鱼