自从你离开了，别人的离开对于我来说似乎都还可以接受。毕竟我连你都失去了，一无所有又如何？反正25岁那年，不是已经什么都没有了吗？

我们似乎总在别人的故事里异常的坚定，没有丝毫的犹豫。大概是那样才不会掺杂情绪。很多时候我还是会想，回到最初多好，回到那个你永远不会考虑太多的人身边多好。替我们遗憾，意难平

姑娘你要美给自己看

我感觉我爸有被害妄想症，什么都会联想到自己，然后难受。或者是我错了，不该希望父母能够为我带来什么，可是其实有时候只是需要他们的关心和站在我角度思考问题而已。而且我又还好么？测了下还是中度抑郁，我完全不怀疑我有抑郁症，可能害怕的就是死亡那瞬间的害怕或者痛苦而已，但我却异常期待死亡。你看我都活的不想活了，你以为还有什么是我特别想要的了？

给他们省点事吧，你的不安全感强烈又怎么样？你以为自己能长命百岁吗？说不定只有十年，说不定明天你就不在这世上了

2021年3月4日 所有人都说我有问题，我也觉得我有问题，我好像开始感觉不到人的好了，满满的都是不满。真可怕，刻意把所有人推远，所有关系都以法律去衡量，我姑姑说我不知好歹，可我想明明我没有错啊！为什么为什么会是这个样子？

和爸吵架的那次，我是真的想到了死，百度了威士忌加抗生素，想着喝醉了吃抗生素继续喝，然后跳进水里，那样世界上就没有人救的活我了，不行胳膊上再划一条口子也行，只是那样会不会很冷？

好像从那以后我就再也不信任任何人了，我觉得去期望一个人施舍的正义不如一开始就用法律条款写清楚。不过好像也没有人能够替我承担这份不安全感，好像应该做的也没有做。有时候就在想你，你看她骗我骗的我多开心，虽然我会不安，可只有那个人骗我骗的那么开心。他也帮了我很多了，不是吗？

2021年3月8日 她们好像吵架了，真好，他还有机会，就差脱口而出了，你要不要去试试？为什么会有这个想法？因为好像没有什么比养活自己更重要，而且好像本来就是互相没有那么在乎的，我在想，若非他们不过是感情很好而已，若非当真失了缘分，或许还有机会靠近那个人。

来生再给我一个那样的人好不好？这次别让他们走，别让每个人都留下遗憾，如果是那个人就不是这个样子的

我失眠了，想起了以前的一些事，再也没有了义无反顾的勇气，以至于那遗憾深深地刻入了骨子里。他们好像吵架了，很想和他说可能你有机会了，这句话不止一次的出现在嘴边，最后还是沉默了。何必故作被抛弃的人呢？可能即使是当年那个人也会有遇到相同的问题吧？是吗？应该是吧，可能还是会怀疑会猜忌，会不信任，只是他刚好以最美好的样子离开了

如果生命只剩一天，那么一切可能都是可以被原谅的，我想说来生请再给我遇见你的福气，这次一起去看细水长流

3月28日 究竟是为了什么呢？这样颠沛流离

4月18日 满脑子里都是学习，满脑子里都是挣钱，剩下的偶尔的想法便是其实我不想活了。