又是一年六月，我本该在每个高考日都做出一副感慨万千的样子，可是容我并不像他人那么有发言权。回想这三年来，我深感不安与惭愧，自由和随性给我带来的，只有密密麻麻的不堪与后悔。说是三年，扪心自问其实也是有四年了。五年？我们又要从哪里开始算起。
我总是这么的自命清高。认为自己是如此无比无比的与众不同，觉得普通一本二本学校不配自己，觉得无论如何都没必要为那样的生活将就。别说他的武汉理工，就是他的华电给我读我也不稀罕。
而我究竟好到哪里去？不知道，我也不知道的。
现在的我已经是在每况愈下的自我和容貌焦虑的自卑中焦头烂额，沉溺在修图和拍照中慢慢上瘾不读书，每天想几点睡就几点睡，几点起就几点起。从不运动，全是假期，吃喝肆意。
这样的我真的快乐吗？我也不止一次的质问自己，斥责自己——我为我的生活状态深感惭愧。
愧疚——这是我在2020和2021重复提到的词语。随着时间的推移，和同龄人的差距，已经那种拉开的差距之间塞下的东西之多会在某个瞬间猛的一下击中我。我又震惊于这样的落差，又无奈于自己的一事无成。
我向来不是个成熟的人。但如今多少也不会再为感情所困。我的心和身体依然干干净净，却也难免不再有热情和少女心。这或许是件好事。我早该成长。
回望我的人生我感到满腹荒唐。

为自己找上的一切原因和借口——我告诉我自己一切都情有可原来自我和解。
一切是真的都情有可原，可你却未必完全是无能为力。
我始终能看到信息不对称的恐怖。我也不得不说，我有时候站在光的那一面，有时候也站在暗的那一面。
我仍然带着一份不可名状又莫名其妙的骄傲，我私以为哪怕堕落荒唐至此，我仍然认为我要比那些将就在那些二三线城市职高大专和二本院校度***生要好。
从这个意义上来说，我似乎又可以原谅自己这三年来并没有在学校度过的过失。
那么一本学校呢？其实我不是考不上。我告诉我自己，我承受不了压力。我告诉我自己，我的妈妈是个pshycho，and i m very likely to follow down that path。这也是我父母纵容我至此的原因之一吧。我告诉我自己，我的原生家庭是如此的糟糕，让我承受了太多，一个可以顺利进入高等院校的人格健全的孩子不该拥有的糟糕品质。
撇开世俗不谈，如今的我是如此的宿命论者。fatalistic。
在和唐先生的事之前，我甚至没有这么频繁提到命。但是这件事的戏剧性，除了让我多次能感同身受地感叹一句人生如戏外，我深深也明白一句——生死之外，都是小事。
我说我运气好，如此荒唐到现在依然无恙。我没有真的受太大的伤，我有过很多运气不错的时候，当然，也有太多运气不好的时候了……我相信God is watching over my soul，而我，真心希望我不要让任何一个真正相信我、对我寄予厚望的人失望。

也是从 和他这件事之后 我越来越暴躁 情绪越来越不稳定.
对此有很多哲理的话可以说，话到临头却也只得一笑而过。
也许现在的我放下屠刀立地成佛。
我希望我终有一日能有底气和强大到只对当年的自己嘲笑一句自作孽不可活。
我如今时常崩溃—也每每感到自己很糟糕。我确实不太好。
这些事。就像冰窟窿一样，我一旦不小心跌进去又置身冰底。
而他无非就是压死骆驼的最后一根稻草。
哈，倒也没有。
其实这样也挺好。我输了，我悟了，我醒了，我认了。

昨天翻到ms的小红书我突然震撼到了一下——接着又深深地翻了她的微博一回。
我真的看的还挺入迷的。甚至让我有点有所悟的一样删掉了很多照片，我的和其他美女的（请继续.
就有一种，那些美女都比不过她的感觉。
那些评论下面追着捧她的，我想每一句都是很真挚发自内心的。
因为就像你看到的，无论有没有北大这个头衔，她真的都是闪闪发光的一个女孩子。
身材好——自律，长相好，——不需要太p图，自信，可以永远微笑面对镜头，不会浪费太多时间去容貌焦虑、护肤‘，不需要踏整容这趟混水。
你真的太不得不承认了——有时候长的好看一下就省掉那么多钱和时间。
绝对不止钱和时间。
她的长相和身材真是匹配。
一个爱她的男朋友和家人。
天啊。真羡慕。
我记得那天晚上，被他摔门以后漆黑一片我刷微博打算搜些什么我特别关注映出来她在三亚的新照片。
我当时哇，真的有够讽刺的。
看看人家光鲜亮丽，被爱，丰富，精彩的生活。
多么正大光明上得了台面。那是真正的积极自信闪闪发光的人。
而你呢？——
真是怒其不争又悲从中来。
丑陋不堪、从未被爱，如此差劲糟糕的一个人。
你当然活该被抛弃、被扔掉，落得一次又一次如此下场。
那你不长记性，你就是活该。你自己没骨头你**，你活该。
？怎么办呢。这些真实的话又和你说了一遍又一遍。
一年过去了，你还是这个鬼样子。
所以怪谁？

回归正题——关于大学。
要知道我从来没对未来有太多的计划和设想。
我总是嚷嚷着suicide/live while we re young/die before i get old那一type的人。
所以你问我未来想做什么——别说我18岁的时候给不了你答案，现在的我也没有追求。
哈。我记得以前我diss某人没有那个劲儿，如今轮我是真的也没梦想和热情。
哪怕我是十五岁的时候给了后来的全班第一一股激动人心的pep talk，我向来如此擅长articulate大道理。却从不践行。——那时候我说我们唯一脱离这场生活跨越阶级的办法就是去到一个很棒的大学，不要差的一般的都没有用。大约类似这种话。其实我一直都秉承着这种理念，不是名校情结，而是我的一种固化的执念。
就要最好的。这种大事就要最好的。
（其实就像我现在看婚纱一样，我绝对不会挑便宜的）
其实那时候的我不懂，现在的我也不懂。我从来没有费心去了解过任何理财或者关于社会，经济的任何东西。现在的我不学无术。
能对自己下狠心的人何尝不会发光发亮。
她们对自己的自律和控制是你无法比拟和想象的。而当你觉得她们太完美的时候，也许她们真的碰巧长得漂亮——才会被看到和注意。——也真的是极少数极少数。

人生不是承认自己是咸鱼嘲笑自己躺平，就可以免责walk away from it。唉。