回复：笑话集合

记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...

忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧

我的一位同学将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”，每次收到短信老婆都要看，每次一看都说：“他*的，10086也太整人了，尽发些肉麻的垃圾短信！”

哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。。。

据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用2009除以8.036,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解太神奇了！！

父母名下的房想改成子女名字的怎么办理？0费用操作：父母离婚，儿子离婚，父亲娶儿媳，父亲和儿媳离婚，财产归儿媳，儿媳与儿子复婚。

张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。
于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。
第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张.........
老鼠的照片！

一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很希奇的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。  
     “你怎么了？”他问。  
     “我心脏病犯了。”女人哭道。  
     丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”  
     这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。  
     “你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去恐吓小孩子！”


沙僧常说的话：
大师兄~！师傅被妖怪抓走了！
二师兄~！师傅被妖怪抓走了！
大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！
大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了!

偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。 夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～ 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！ 就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”


我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十
年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
“快点，快点，天就要亮了！”


一天，王同学去小吃城吃炒菜，要了一碗米饭，吃了两口忽然发现里面有个苍蝇，于是乎，他叫来了
服务员，用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前，说：“你看这是什么？去！给我重新盛一碗，我要另一个
锅里的，别忘了把碗也换了！”不一会儿，服务员就端回来一碗新的米饭，小王同学就继续吃。在回宿舍
的路上他越想越不爽，于是就打电话给舍友要发泄一下，舍友听他讲完故事之后顿了一会儿，然后弱弱问
了他一句：“【那你换筷子了没？】”


82楼
一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
      「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
      「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
      「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
      「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。