小学高年级的一个寒假，正值春节，大人们也有了难得的假期。尽管计划内的当日寒假作业已在早上完成，到了午后时分，妈妈依然监督着我做额外的数学习题。做了好一会儿，我感到不耐烦，提出异议。妈妈说，没多少了，只做三题，根本不多。但我明白，三题是指这一本习题册的三题，旁边还放着一沓她买回来的习题册，接下来每本她都会翻开，要求我做亿点点。我不明白，为什么尽管我已在早上本份地做好原定的份量，得到的却是更多看不到尽头的作业。早上想着做完作业就可以自由支配下午时间，看电视，随便玩点什么也行，到了下午却突然又开始做题，要做到什么时候还不好说。我对妈妈表达不解和难过。一如既往地徒劳。
这时门铃响了起来，是楼下大闸门通往对应门户的通讯器。尽管我俩都在客厅，妈妈还是叫我去应门。是爸爸在楼下，叫我和妈妈下楼。二叔开车，带爷爷奶奶去郊区买花，想着带上我们。我听了很开心，终于可以从题海中脱身，还能到外面去，心情马上就雀跃了起来。妈妈却意外地冷淡，当场表示拒绝，并说我必须把她布置的习题做完。我还没挂通话器，那头爸爸说回来再做，现在下楼。我夹在中间不知如何是好，但爸爸的言语间并不是询问意见，而是下达指示。然而挂了后，即使我再怎么争取，妈妈也没有松口，我只能失望地在她身边坐下继续做题。没过多久，门铃又响了，是爸爸催促下楼。我如实反映情况，通话时我要实时面对爸爸的催促，挂断后则独自面对妈妈的扣留，其实我也很清楚，不由得我。
奶奶似乎也听出了我的左右为难，通讯器里传来她的声音，说凌凌没关系，跟妈妈说，春节了大家一起去看花，回来习题一定好好做。坐在一旁的妈妈依然斩钉截铁地说现在必须做题。这时，爸爸突然愤怒地大吼“快点下来”，音量之大，我已分不清是通过通话器传来的，还是穿透整栋大楼传来的。孩子在大人突如其来的暴怒中是无法作出反应的，我也一样，不知如何是好。妈妈悻悻地让我下去，她始终没有去。我恐惧地跑下楼，短时间内心情是无法从爸爸怒吼的震慑中回复平静的。在楼下看到奶奶等着我，说能来真好。
车开到人烟稀少的地方，各种植物排列在窄窄的泥土地过道两旁，不用抬头也能看到天际。大人们愉快地边讨论边挑选。难得出个小远门，我却一直高兴不起来。二婶看了出来，过来关心我，是不是妈妈布置的作业太多了。我简短地回答了似是而非的话。觉得是，又觉得不止如此，心里揉杂的各种情绪，不是那个年纪所能构析。只能真切地感到难过。
回家后有没有继续做题也忘了，大抵是有的吧，即使没有，第二天肯定也补了回来。后来回想，依然不解为什么那些题必须在那一刻做完，可能妈妈觉得不马上做完我会人生黯淡前途尽毁；也不明白为什么明明不批准下楼的是妈妈，被当众怒骂的却是我；当然我也不明白为什么我爸爸必须用这种伤人的方式沟通；为什么面对我的央求时妈妈不为所动，爸爸突然一吼她就放弃自己的坚持；我实实在在地执行着妈妈布置的任务，就算百般不愿意还是听从她的指示，却不觉得自己落得好下场，甚至被伤害了自尊。与大多数时候一样，他们从没有跟我谈论起此事。就这样默默地，仿佛没有发生过，由得我难过伤神，自行消化。
我想世间有各种各样的人，大多数人都成为了父母。各种阴晴圆缺的人成为了各种阴晴圆缺的父母，不一定是孩子做错了什么。
现在可以释然地娓娓道来，不是因为放下了。相反这种事正因为意识到自己确实受了伤，直面自己的委屈，才会一直记得，才能引以为戒，认清现实。然后坦然面对自己的遭遇。祝愿所有受了伤的人，最后都走出阴霾，成为充满力量而又温柔的人。