产生了一个很 奇怪的想法
反正我也不太想结婚了
像之前一样耗着吧
那样我也不会痛苦
相反的还比较好过
反正这辈子也没指望上跟喜欢的人结婚了
过到最后也不知道是怎么样
就这样耗着吧
起码让我再开心开心快乐快乐
做做我自己想做的事情吧
这一次
我不会在意对或错了
我只知道
我想要

有些东西
不想删掉不想忘掉就不去做吧
至少得留点什么确定自己拥有过

他又要走了

有期待 我这两天才过得好
突然期待就没有了
突然就不好了

本来也不该有期待的
可是他突然给我期待了
我开始期待了

然后我又开始不好了
好的 不好的
都是他给的

晚安呢
好想他哦

今天见到他了呢……
可能是真的因为……
所以感觉很不在状态……
没有那种……享受的感觉……
其实我也只是想见见他……
我不知道如果不是这样子说他会不会见我……
我好累啊
他又不理我了……
我要崩溃了
为什么要这样对我呢……
我今天趴在他身边悄悄地哭了……
我看着他的侧脸
我想记住他
以后也许看不到了
不知不觉眼泪就掉下来了
他应该睡着了……
真好啊……
为什么我做不到呢……
他为什么不理我呢……
为什么……
我好痛苦啊……

电话也不接了……
他之前还说……会理我的……
已经哭不出来了……
只是觉得很难过 很难过 很难过
没有办法接受却还是要接受……
我现在这样 其实算骚扰叭……
可是……我好想他哦……
可是我没有任何身份……权力去了解他了……
为什么呢……为什么事情会发展到这个地步呢……
还是哭了……也许哭出来会好受一点吧
可是哭过以后又该怎么办呢
我们也许曾经很相爱
可是……都过去了呢。。。

可能真的等他走了 不在家了
那份念想才会慢慢变淡叭
因为知道他在家 所以总觉得还能见到他还想见到他
等他走了。。就见不到了。。好久好久都见不到了
可能就会好一些了吧……
那以后呢 以后
等他回来……可能一切就已经都变了吧……

怎么办 他不理我 不接我电话 挂掉了我的电话……
我好想现在就去他门口……
可是 我不能
他肯定会不高兴的……
也许他已经不想见到我了……
我为什么要因为今天发生的事情得寸进尺呢……
我只是。。我只是。。
好想他……

以前的时候 他夸我懂事 说我太懂事了
令人心痛
可是现在呢。。。
太懂事了。。所以我没有办法在继续给他打电话了。。
他已经不愿意接了。。我怎么能强迫他呢。。
就这样子吧……
是我不好。。。是我还一直想着念着。。