巴西出局，对我来说世界杯已经结束了。

我其实很想大喊一声我胡汉三又回来了。
即使这不是什么优美的台词，起码证明我是真的好了。
但我还是很虚弱。我看着镜子里自己白苍苍的脸只能安慰说豆浆牛奶没白喝。
或许手术给我带来的最大的好处是，好像一个长假一样，不用上班不用上学。
要多邋遢有多邋遢。可以在床上躺着看着别人忙忙碌碌的感觉挺爽的。
可以不想说话的时候装作没力气，不想吃的东西看着说没胃口。
其实身边没有谁在特别照顾我，特别围着我转。
大家都有各自要忙的事情，只是偶尔探望偶尔关心。
大多时候都是自己矫情给自己看。 多可怜啊。

这是第一次上手术台。
有人说，开了头的事情就会接踵而至。我心里有些恐惧。
我到今天也想不明白我把自己放在多可悲的平台上。
嘴里还在念念着问会不会疼的时候，模糊听见带着笑的回答然后被麻药顶的神志不清。
我以为我会做很多梦，其实我真的什么都不知道。
只是在意识有些感觉的时候一直在哭。
睁开眼没有一个是我最想见到的人。
索性闭着眼睛一直睡吧。睡到足够有力气的来面对嘘寒问暖的时候。

我想回家。
这已经成为我心底最迫切想要实现的愿望。

我想看见她，跟她撒娇在她怀里哭。
可是我最终没有告诉她我独自经历了什么。
或许有一天我会讲到这个环节，她会流着眼泪抱怨我瞒着她。
现在我只想给她带来安心。
报喜不报忧早就成了我的基本准则。
不是懂事，只是习惯了而已。

我也想看见他。
告诉他我都好了 我比以前更勇敢了。
只是心里已经觉得没了这个必要。
我有多坦然多潇洒多无所谓。只有我自己知道。

觉得自己是像是死过一回的人。最近活的很超然。
不去和自己也不和别人计较什么。
放过自己也不辜负每一个对我有过帮助的人。
那些不是我的东西，不属于我的人，不该我过问的事情。
就这样去吧。
自己的生活要好好过，也不去对别人的生活评头论足。
说了一千八百六十遍的再见这次真的去兑现。
每个人都该为自己买单。
还是那句话，别人怎么对我，我就怎么对别人。

假装不爱，变成习惯就是真的不爱了。

turn off your favorite song
just like there's nothing wrong
也许时间一久就会遗忘
就真的当是误会一场

陈家阳是个神秘的人。

我回来了。

有人说我是很阴暗的人，看到的事物都是黑白的。
2个颜色的世界很简单，太复杂的色彩我早已无法接受。
被背叛的时候要压住心里的火来以理服人真的让我崩溃。
我还是纪薇，不要以为我现在是失去战斗力的橡皮泥。
无论如何，做手术的不是我的脑子也不是我的心。
如果你想不要脸。我可以让你体无完肤。

西班牙夺冠的那场比赛我没看。
巴西回家了。
胜负不重要。
阿根廷也别哭。别发飙。
4年以后再回来。

我20了。
就这么快这么快的20了。
小时候盼着长大，长大了以后盼着变傻。
可惜这些都是幻想，不会成真。

有时候觉得她真的不可理喻。从来不会站在我的立场想问题。
如果我事事做事事错，那何必把我一个人丢在外面不好好在身边管教我呢。
有些话说多了真的很伤感情也很让人凉心。
口口声声说我变了。我是变了。
我不能象以前那样饿了说一声就有饭吃，病了喊喊疼就有人照顾。
我也不能象以前那样受了委屈大哭一场有人说道理给我听。
太多东西我都已经失去了，我只能自己做自己明白，明白不了就逼自己明白。
我们都苦。
我从来都没说过你过的多好多轻松，你又何必对我咄咄逼人一样的较劲呢。
我一直都觉得最能理解我体谅我的人是你，
我一直都把你当做唯一一个最爱的人来崇拜。当朋友来交流。
而现在这样我却更像躲开。