我很想找一个谁都不认识我的地方过日子。
我想怎么过爱怎么，不用考虑别人不用顾虑那么多就按我自己的想法去做。
可惜我没那么勇敢。这也只能是我心头的贪念。
如果我能跟你发泄告诉你 你觉得对我来说是好的生活我一点都不满意。
我能任性赌气自己选择自己要走的路头也不回的不顾你伤心的脸。
或许现在又不是这样。
即使不是这样，也不会是完满的样子。
2个想法不一样的人注定不能走在一起。可惜我们是母女，所以我愿意随你安排。

你给了我很多别人的家的孩子或许会羡慕的东西。
而他们拥有的平凡快乐幸福温馨是我最想要的。
我却从来都没有得到过。

所以我说我想要早点结婚，
想要有个家，有个孩子。
我甚至幼稚的想去做你的榜样，告诉你女人应该是什么样子。
你的样子在我心里是不可以否定。
我没有你的勇敢没有你的果断。 我更愿意像个女人一样去做女人该做的事情。
好好的管教孩子，好好的照顾丈夫，好好的维护我的家庭。
时时刻刻都在战斗的生活我现在已经厌倦了。
这些话我不会告诉你，我知道你在为我好。即使我不愿意接受也是为我好。
只要是为我好，只要你做的。
我从来都不想去推翻也不想去争论什么。

我总是想一路挣脱你，一路把你抗在肩上，把你的以后当做我的责任来处理。
所以我是终究逃不开你。终究被你握在手里。

有人说我是适合结婚的女人。
心里真美。比听见什么都美。
已经20了不是么。
青春就那么几年，换来一辈子的相守是值得的。
付出什么代价都是值得的。

cjy。
挺好。

好累好饿。
不想一直吃面喝粥。
可是山珍海味我现在还都不消化。
造孽。

最近总在听陈奕迅的歌。
这个异类的男人总能细腻的触动到心里最软的部分。
你的背包 淘汰 婚礼的祝福 K歌之王...
有时候特别排斥被别人看透，那种曝光的感觉像一个没穿好衣服的人。
但又积极地想要别人的了解。
萱说我20的时候就活的象40岁。
我只是不想在我40岁的时候，回忆起我的20岁时平淡甚至一事无成的。
就这么简单而已。

如果我动了心。
我就会努力的去争取我想要的东西。
没有强求什么。本来自己就是不喜欢被强迫做事的人。
己所不欲勿施于人。我懂。

给我一个你肩膀的弧线，我可以想象靠在你身边的温暖。
我多久没写这么久矫情和温柔的话了。

最近不爱粉色爱黑白。爱豹纹。
发神经一样的收集了很多豹纹的东西。
鞋子 盒子 抱枕 钱包 耳钉什么都齐全了却很少戴在身上。
不记得谁说过 男生都不爱豹纹。总觉得这样的女生太野性。
我没什么野性。总是冷的要死。
曾经有人说我冷艳。冷我认了，我真不艳。
我是不喜欢和陌生人多说话，不喜欢随便冲着别人笑。
这只是习惯而已。我没什么值得骄傲和炫耀的东西。
所以我凭什么冷艳。

我承认我现在还搞不懂你，但这不影响我向你靠近。
我话不多，只是怕电话里会冷场。
我也不傻，很多事情我明白所以我才回去想。
或许现在不是说一些话的时候。
那我就什么都不说缄默的看着你也好。
现在说自己认真或者投入或者什么我都觉得多余。
如果你也一样，那就真的无需多言。但是也绝对无关暧昧。

昨天哭什么自己也不知道。
早上起来眼睛是肿的。真好玩。

其实我特别会装无辜装妖艳。
齐刘海是可爱女生的代表，现在我已经中分了。
不过我决定返回到齐刘海的时候。
等我23了。我就再也不了。

这是我上班上学的最经常的打扮。
大A总说我是妖艳，其实我多朴素啊。