好奇怪哦，感觉高考就平平淡淡过去了，考好考坏都无所谓了啊。

OK啦，这个帖子差不多就结束了。或许还会记录之后的众多毕业事情，但不会再记录日常啦。

为了写戏，我连夜去现原吧看了几场晒戏找感觉，我心荒芜！

吾心如寄

girls help girls

给这个贴子一个结尾。

也许这是一些太矫情的话。
我妈问我要选择复读吗？我说不，因为我很早就说绝不复读。我知道她没有别的意思，也绝不是那种逼迫孩子复读的家长，她只是希望我好。但我从知道成绩时非常平静坦然的状态，到现在哭的不行，控制不住自己情绪，真的只因为这一个问题。
我说，也许你觉得我从小就挺优秀的，小学成绩好，考上了好初中，初中老师又手把手拽我把我拽到了重点高中。但我从初中开始就已经接受了我并不优秀、成绩垫底的事实。甚至到现在对高考成绩也觉得挺满意的，只要在我成绩范围内能上到211，上一所还可以的大学，我就很满意了。
在上初中时没有多大的感觉，甚至连普遍认可的“严”都没感觉到，同学们也都很好。但那时候因为性格和成绩的原因，没有朋友也没有人跟我说话，很自卑也很压抑，这反而是让我难过和痛苦的地方。上了高中后，后知后觉意识到以前心理状态不是太好，逼自己去找心理老师聊过后才慢慢好起来。大概也因为我不太上进的缘故，从那之后一直觉得自己开心就好，也没怎么逼过自己要努力。
可我好像还接受不了我妈认知里“优秀”的我，和事实上的我比较起来的落差。每次听我妈跟别人夸赞我多么多么优秀，或者在暗地里跟我说谁谁家的孩子考试失利了，我觉得好尴尬。既愧疚她想让我“向好”而我却不怎么努力，又暗戳戳怪她不懂我。但她没错，至少我理智上认可她的所有行为都是为我好，反倒是我有时很固执地认为我说了一些话她就会包容我，又在她没包容我的时候难过。
说了太多好像抱怨又好像自责的话，我能感觉到自己很矛盾很敏感，一点点不算多大的事就左想右想。我接受了古怪的我自己，但我想也许变得不古怪、知上进同样是我必须要学会的事。总之，接下来加油。
啊其实不知道我颠三倒四在说什么，大概可能是一时冲动下的高考感想……

终点站是新疆大学。