痛觉、痛觉、痛觉。我讨厌噪声。

什么时候才会好。

想到她就胃痛。爱恨交加。她极其可恶。绝对不能容许自己再次遗忘这一点。应当彻底断联，并放弃她在我人生中的任何位置，我不需要再知道她。她极其 极其可恶。
我的人生是我的人生，我从这往后还有很多路要走，实在不可以再重蹈覆辙。我明明还有不少朋友，以后还可以有更多。思路重新放回到自己身上，我是宇宙的作品，我还可以更美一些。

的确如此。我还可以更美一些。修复自己所有真实的创口，再也不自欺欺人，关注情感和广大的爱。她不能够再束缚我了，我需要自由伸展。

甜蜜的直女似乎是enfj/esfj，很奇妙。我想要去找她玩。她就像可恶女爹的反例对照。温和，耐心，稳定，利他，愿意在朋友身上花时间。（爱不就是要花时间吗？）而且她又漂亮，乌发雪肤红唇。少年感和少女感的综合。我喜欢她。我觉得她是不会拒绝拥抱的类型。

然而在这之前，我需要让自己也温和、稳定、耐心起来。我要狠狠地恢复生活，并且扩大生活的含义。要说所有想说的话！假如我不同意所有事，我就说我全部都不同意。假如我累了，我就说我眼下需要休息。所有的爱都需要表达，所有的不适也都需要表达。有什么值得害怕的呢！像自己一样活着的生命是最优美的了。

让我来试试。不要拒绝我。神明啊，我现在对你打开自己。我不害怕失败，不害怕受伤，让我来试试。
像投入水中一样投入生活。

我做到了。

我会吞下一切然后成为勇敢的人。

世界上或许真的不存在完好的人。每个人都是一身的疮疤。我以为她稳定坚固，四平八稳地做优秀小孩，但她也照样痛楚、羞愧、紧张而瑟缩。
没关系。我会修好她。我今后会修好所有人。

今天穿一条又深又窄又黑的巷子去喝酒。甚至已经不觉得城市里存在这样的巷子的这一年。Joey规劝我，写作。我说或许可以试试。
餐厅的小奶猫摇摇晃晃地走到我桌下，站起来蹭我的手。我也成为小动物会喜欢的人了吗？或许情感的确是某种场，而人对此种场的感知太过微弱。我实在是爱猫，因为爱而不敢靠近它。Joey去抚摸它，我说我没有办法靠近。我害怕它的一百种无法幸福的端倪浮现在我心里，我不情愿看见猫。我绝不会伤害它，当我看着它的时候，我的心是给它的。
小猫走过来，绕过我的腿，站起来触碰我的手。它趴在我的沙发边沿，几乎是站着，它头顶的毛发稀松柔软，它几乎只有一只手那么大。我问它说，宝宝，怎么啦？小猫也不说话，只是一再用脸颊摩挲我的手心，我只感到猫的信任是真实的。
假如这真的是一种信任。被它照耀下的我的情感似乎终于不再是一种刻奇了。我确信自己终于能够给出真切、纯粹、毫无杂质的爱。