还是我和她的故事

不同的是高考已经结束，而我已经毕业，镇楼图是毕业当天在教师办公室拍的一张图片。
高考成绩已经出来了，差强人意吧。636分，想想高三刚开始的时候，居然还有这一年能提好几十分的雄心壮志，后来发现在我这个分数段再提好几十分真的太困难了。有点迷茫，想亏分去某一所211大学学我喜欢的专业，但却被周围所有人都认为不可理喻。
想去问问她，求一点安慰和鼓励，但是又不敢。
迷茫。

或许，该去问她吗？

解释一下镇楼的词吧。这首词我一直认为蛮适合这种年龄差较大的爱情的，上阕是我，下阕是她。一个是轻狂不羁的青葱年少，一个是成熟淡泊的不惑之年。
这种碰撞很好。很好。非常好。

很想去问她，很想。但不敢。自己问了一下自己为什么不敢，后来想想，原来我还是没有我想象的那么自信，依旧认为自己不配和她说话，不配和她交流，不配问她问题。高考的语文分数算是正常发挥，123，但还是觉得不配。或许不是成绩不配，是人就不配。
很奇怪，总是处于有自信和没自信的中间阶段疯狂横跳。很羡慕周围别的同学，他们敢与老师毫不避讳的交流自己的快乐与烦恼，但是我就连点开她对话框的勇气都没有。不知道是不敢面对她，还是不敢面对自己。
其实对这个高考成绩并没有不满意，不然也不会用差强人意这个词。
不满意的不是分数，不满意的仍旧只是我自己。

大胆去咨询，没必要怕的啦

还是问了她。还没回，大概是在忙吧。今天全市中小学复课，她上六年级的儿子估计也复课了，她现在可能又在盯着她儿子写作业吧。
发出去那一刻反而心里释然了，也不太在乎有没有回应了。感觉如果每一次给她发消息都要犹豫一个多小时也不是办法，或许最好的办法还是自己慢慢锻炼起自己的勇气和信心。不过现在已经毕业了，未来或许也没有这个机会了吧。
她很好，非常好，特别好。是我崇敬的，欣赏的，喜欢的人。一想到她就不由自主的想说很多废话，见笑了。
想到了前两天拍毕业照的时候，时间特别紧，我自作主张在学校留了很久。最后成功的获得了，她给我写了一张小便签，虽然只有寥寥几个字，而且内容非常套路，但不管怎么说也是拥有了一张她的手迹，她的字真的很漂亮。
和她的人一样漂亮。
对了，她最近身体不太好，也可能是在养身体吧。她太拼了，总是会忽略自己。
希望她好好的，我们都好好的。

刚刚和一个初中同学聊天，高中三年几乎都没有怎么跟她交流过，跟她提到了关于我喜欢那个人的事情，他她了之后觉得颇为向往，并且认为人的一生中能够遇到一位这样的贵人真的很不容易。
我想这也正是我的想法，遇见她真的是我这18年来最大的幸运。虽说我跟她的缘分真的太短太短了，短到我都还没反应过来就结束了，短到我还没有好好享受一下快乐就失去了。但偶尔翻一翻在最快乐的那段时间写的日记，回味一下那段时光，真的可以在心里甜很久很久。
又翻了一下倒数日，喜欢她到现在已经有430多天了。时间比较长又不算很长，跟我上一个喜欢的人比起来确实还不到火候。不过时间长短我倒是不太在意了，平时也不常会去翻看日期。
她为我的高中生活添了一抹亮色，让我觉得高中三年值得。
哪怕时间很短也足够了。

她一直没回消息，这倒是蛮少见的，因为她一般回消息都很快。不知道最近是不是有什么比较重要的事情要做。有点怀疑我贸然给她发微信的正确性了，大概是打扰她做什么事了吧。
和家人商量了一下，想要联名给学校写一封信。我是一个有一些难以启齿的特殊之处的学生，但这件事情从来没有任何老师知道过，在完全不知道我情况的情况下，只有她做出了最让我感到温暖的事。想给校长写一封信，表明我的情况，说明我高中三年的经历，并且讲明对那个人的感谢。或许能让那个人获得一些嘉奖？
不过要等录取以后再说了。
真的很希望能看到她获得一些更好的待遇。像她这样纯粹而又善良的人应该被善待。

深夜里总是会想起重要的人的时候。想以她为原型创造一个人物，写进自己的小说里面。以她为原型创造的人物，一定是理想化，坚定，温柔而善良的。那个人物一定拥有她的美丽和她的纯粹。
脑海中其实早就已经有这个人物的雏形，只是一直不敢下笔写出来，或许是我感觉我根本就描写不出她的美好的万分之一。在故事里我希望能与她比肩。至少完成一下我在现实中根本不可能完成的梦想。
忽然想起高二的时候，我有一段时间一度想要为了她在大学的时候选汉语言文学专业，但经过一番深思熟虑之后，还是放弃了。心中挚爱终究是心理学。我自认为自己还算清醒的，不会为了一份情情爱爱就放弃自己坚定的理想。
不知道她听了我的理想之后，是会像以往一样笑着鼓励我，还是会像我周围其他大人一样认为我荒谬绝伦？
我希望是前者。
她从不吝惜鼓励的语言。

在毕业那天从学校拿了一张她的照片。我把照片放在我的床头，夹在一本论语译注里面。《论语》是她的挚爱，是她最爱的儒家经典，她也不停的用论语里面的语言和行为来框正她自己。或许这就是她德行如此高尚的原因吧。
现在养成了一个习惯，每天晚上睡前我会捧起她的照片仔细端详一番。有时候会很小心的去抚摸照片里他的脸。定格在相片里面的她真的很好看，只是没有现实中那鲜活而灵动的她那么美丽。
刚刚毕业没几天，已经开始想念了。
开学就能见到她了吧？
这两天报志愿，已经选定了在本地上大学。和她的距离一直都不会太远的。依旧会尝试着抽出各种时间去同她见面。

今天在烫头，昨天在网上找发型，找了半天才发现找出来的每一张都和她的发型很像。都说喜欢的最高境界是模仿，我觉得我可能正在往这个方向靠拢。当然我知道，她那样的耀眼我是模仿不来的。
跟好朋友聊到关于暗恋的话题，我说暗恋可能就是明知不可而为之，享受其中的美好与痛苦，心甘情愿义无反顾。她茫茫然不能理解，兴许没有体会过的人总是有些觉得不值得，但亲身体会过以后却会感觉无怨无悔。
至少我从不后悔遇见她。
看了一本关于亲密关系的书，作为亲密关系苦手颇有感悟。不知道我爱她究竟是爱她这个人还是单纯想要一个避风港，一份安全感，或许思索思索我会得到答案吧。
无论这份情感是爱，是依赖抑或其他，我在其中收获了成长，已经足够。