一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。

“哥，需要按摩么？”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”

女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”  
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”  
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”  
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭……

初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’………”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃 
的，然后坐到我旁边。 
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则 
一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问 :" 青青，我追你行 
吗？  
女孩头也不抬，直接说 :" 不行！ " 
男孩又问 :" 一点可能也没有吗？ " 
女孩干脆地说 :" 一点可能也没有！ " 
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停 
大吃， 然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说 :" 那……我还能吃吗？ " 
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说 :" 吃吧，吃 
吧……

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了