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掐住我跳动的筋
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好想死 一定是这四年里说过最多的话
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唯一惦念我的形式是在我坟前祭拜
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活着也能被剥开内脏除去黏腻发烫的血丝就好了
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爱与被爱本质上属于同一种悲哀
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在我死后才会有人品尝我的痛苦 尖根利刺 锋芒刀尖 任何的任何都没意义 即便他说想把我囚禁 一点一点剥析我的神经 灵魂 浑浊 清明 除非是死后才有人有理由这样
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有些人什么都给不了我 只会在我用力活着的时候一点一点的杀了我
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我的想念有926公里 因为没有得到满足而变得反复无常 使撒娇这种行为变成了献媚 愤怒 暴躁或是哭泣
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背叛本身是正常的 高密度黏腻会让人类产生一种非你不可的错觉 无效的忠诚与发誓还以为走进了住持的祷告 为了我的人身安全 我的求救手段是把分别和背叛钉在了每个来到我生命的人的头上
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408楼
2024-08-05 02:05
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我走了很久 这一路上 此刻我想把我最不值钱的眼泪送给别人。
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痴癫的引号 终止这场被爱幻想的解药应该是mei莎
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我受够了漫长的等待 这种屠杀自我的绞刑
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412楼
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我坚信已经不需要被人读懂任何隐晦 最后的下场只会是中世纪被烧死的女巫
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夜里泣饮是九死一生的门
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这么多年 我都还没有等到那一天
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