情感导师
shaohuw

如何再次成为一个人心中的阿尼玛/完美伴侣？
两个核心点：
摆脱自我中心化
情绪管理。
具体点就是：
学会控制自己的情绪
学会站在他的角度上思考问题
提高理解情绪的能力
面对矛盾冲突不回避
我们试想一下，“最合适的人”不就是我们内心的心理医生，我们的父母吗？他能一下子知道我们在想什么，一下子看透我们的内心，能理解我们的选择，无条件的关注我们、信任我们，从不抛弃、嫌弃我们。
所以如果你能学会先治愈他、那么他才会再次选择你。
02意识到这段感情里，他才是那个“受害者”
有一个致命的问题：我们内心完美的阿尼玛/阿尼姆斯，是会伤害到别人的。
因为“阿尼玛”本身是带着完美的倾向的，你如果用你心中的完美主义去要求伴侣，那伴侣肯定是会被你伤害到，因为他根本达不到你完美苛刻的准则。
当伴侣达不到你苦苦守护的完美标准，你可能就会失望，甚至觉得全世界都是有错的，自己是最可怜、最傻的那个人，他根本不理解自己，自己是那个受害者。
但你有没有想过，你认为别人在伤害你的同时，其实你也在不经意间伤害别人？
可能你不经意间就在漠视他的自尊，忽视他的情感需求，你只希望他强大，他能保护你，你却学不会如何去爱他，守护他，成为他的依靠。
我做了多年的咨询，发现很多人在感情中都有着“被动攻击人格”倾向，面对冲突都会选择“消极攻击”。
什么意思？就比如说，当你意识到伴侣是不完美的事实之后，你不会把当下内心最真实的情绪表达出来，你自认为掩饰和回避也许是感情里最合适的方法，所以选择压抑自己的不满。
但到最后，这部分无法化解的愤怒会支配他们的人格，让他们觉得自己有权有资格伤害别人，他们变得喜欢讽刺、喜欢阴阳怪气对待伴侣、变得多疑，总是会怀疑另一半是否忠诚。
你会变得越来越不满足，你觉得你牺牲了这么多，想多要点爱有什么过分的。你觉得你妥协了这么多，他为什么不能回应你一下？
看见了吗，这就是你的被动攻击人格在作祟，你口口声声说爱他，但其实是在用你心中理想的爱伤害他，绑架他。而且这是你潜意识里渴望的，想要惩罚他，想证明他爱你。
很多人是看不到自己给别人带来的伤害的，他们觉得所有人都应该认同自己，不能对自己有偏见，不能拒绝自己，但这在对方眼里，就是自私、索取、绑架、勒索。
所以你现在知道了吧，为什么他会说他觉得很累，为什么他会越来越沉默，越来越没有耐心，最后和你狠心的分手？
所以如果你依旧在不断破坏这段感情里最后的一丝信任，看不到他在感情里隐藏着的需求，也看不到他在爱情之外遭受了什么委屈，面对他，你总是诉苦，总是想着辩解，想证明自己是清白的，自己是最可怜的受害者，全世界都应该爱护你——
那么在前任眼里，你依旧是一个不会爱人的利己主义者，因为都到最后了，两人本该坦诚相待了，你还在想着为自己开脱，你可能永远都学不会如何去爱人、去尊重别人。
你也只有先去剖析自己带给了别人什么伤害，别人才会站在你的视角上考虑你的感受，去考虑他给你带来了什么伤害，你只有提高爱人的能力，别人才会比以前更爱你。
我们要先去承认我们伤害了他，先放下自己高傲的态度，他才会卸下他们的强硬，用温和的态度和我们对话。

03
如何掌握自愈的能力，摆脱感情中的缺爱心理？
最后，我们来讨论，怎么在感情中摆脱缺爱的天性，能更加自如地爱人。
可能很多人都会问我：你说我心中有阿尼玛也好，说我总是被动攻击别人总是不经意间伤害别人也好，但我已经活了20多年了，我缺爱的性格早已经形成了，要改早就改了，有那么容易吗？
我们怎么样才能战胜自己内心缺爱的病魔，怎样才能让我们爱的人也爱我们呢？
想要摆脱内心缺爱的缺陷，首先就是要看到、并克服自己内心最恐惧、最焦虑的那部分内容——被抛弃。
只有当你不害怕被抛弃，不担心被前任再次拒绝，当你再面对他时，他才会刷新对你已而形成的负面印象，不会只把你列为一个“前任”的角色，而是重新把你当做一个崭新、丰富完整的灵魂来看待。
那怎样一步步褪去自己的焦虑和恐惧，面对前任不再紧张呢？
我教大家一个方法：系统脱敏治疗法。
我们可以在脑海里想象一下前任，是不是想到的都是痛苦和不堪，想让对方立马从自己的记忆里消失？
因为现在对方对我们造成的伤害记忆还是特别强烈的，我们无法摆脱这种被抛弃的恐惧感。一想起前任，就想到他对自己的狠心，对自己的横门冷对，所以我们也迟迟迈不出下一步。
所以你一直困囿于当下，不知道怎么面对那份巨大的失去，既走不出失恋的痛苦，也不知道怎么和前任提出复合。
但是如果你把对前任的应激反应、你们两个人之间的痛苦记忆当作“脱敏”的过程，一层层褪去，一步步适应，那么到最后你就会适应这份痛苦、接受这份痛苦，最后摆脱这份痛苦，让他能再次接受你的存在。
具体的做法就是：去主动体会前任带给自己的伤害，一遍又一遍的感受痛苦，想象再次面对前任你会说什么话，希望他怎么看待自己。一次次体会、一次次想象，他带给你的陌生感、揪心感就会减少。
即，慢慢接受和前任分手的事实，慢慢接受前任抛弃自己的现实，慢慢接受自己被拒绝的事实，甚至面对前任时被再次拒绝的事实。
只有先面对自己最恐惧的那一部分，你才会成长，面对他的抛弃、拒绝才会更理智，你也不会反复纠结他怎么看你、还会不会想起你。
因为你清楚，你自己永远不会抛弃你自己。
那个时候在他面前你才是自由的那一个，因为你不会被他所影响，就算你们是彼此的阿尼玛和阿尼姆斯，你也不会就非他不可。
当他终于意识到你才是他的最完美的伴侣，但你却已经不准备和他共度余生了，因为你已经慢慢走出来了，你可以选择他，也可以不选择他，那个时候他才会慌，才会体验到失去你的痛苦，才会想主动去挽留你。
那个时候你才是最自由的那个人，你也不会再纠结前任是何方神圣，因为选择权利完全在你手里。
因为你看到了你内心最纯粹的阿尼玛/阿尼姆斯，也化解了自己潜意识伤害别人的冲动，最后也通过系统脱敏让自己重新进入了新生活。
比起复合，先成为一个灵魂完整的人，比什么都重要。不是吗？

情感导师
shaohuw

这是片子，🐶🐶🐶🐶🐶