虽然开了这个帖子，但是我不知道该怎么说，也不知道该说些什么。我很意外你你会有回应，也很抱歉才看到。

*
我想真诚地写下这些，在更早一些的时候，除了我如皮格马利翁雕琢自己幻想中的加拉泰亚外，更多的，我想还是笔力不足以传情的原因。
我有一次想起你的时候，我突然有种恍如隔世的感觉，我们并非只是认识了一年半载，早就是旧识了。然而我们，或者说我却好像总是沉浸在自己的幻影里，我是说，我们好像很久没有坐下来好好聊过了。其实说起来我对你在语言表达上是存在着偏激的，正如我在贴吧里的偏激，但事实上在所有其他的声音中，我总是希望保持情绪的稳定，这个事情先按下不表。时至今日，我已经分不清到底是哪个影响了哪个。我对这份疏淡而长久的缘分更多还是一种珍视，我并不设想往后会发生什么，也不计较你喜欢什么厌恶什么。我认为，只要愿意，任何时候，都是可以求同存异的。我想的是却话巴山夜雨时那种随口一提琐碎小事而已。但我想我的劣根性阻止了我前进一步，在那个时候我大概还是恶劣而傲慢的。还有，大概正如你说的，我们南辕北辙不止于爱好，更在于我生出了这种冒昧的情感。
对于你的疑问，其实正如你的所言，大概是我们缺少一个结局吧。虽然无数次说了再见，但却没有再也不见。尽管现在我已经很难形容那种感觉了，但我想曾爱过你的敏感和自尊。这点感受晚于我们最后一次互删，但那个时候正如前文说的，我很傲慢，我还要仰着头说不在乎。
是的，你我已有了更广阔的天地，我在见证过对我而言的新世界后开始转变自己。这样说有点愚蠢，但事实上，我真的很喜欢“人”，不是特定的，而是所处各处的人所展现的特点，我都很喜欢。我想要变得更加柔和地对待这个世界，尽管我还是无可救药地悲观，但我也无可救药地乐观。
所以像之前说的，我希望去维持一种情绪上的稳定，但中间发生了一些事情，我有很长一段时间都处于焦虑症的折磨之下，我有时候觉得我就在阴暗地爬行，喘不过气，整宿整宿地失眠，感觉心脏已经要断掉了。所以我开始不太能共情别人了，我迫切地很需要一个情绪宣泄点…所以网络真的可以很偏激，没有人看到，也不在乎那些负面情绪带来的影响。我想起了贴吧，但每次用贴吧的时候都会意外地想到你，对于你的世界，到底是怎么样的？比起像调味剂，更像是我幻想中的浮木。后面当我从一个世界到另外一个世界的时候，我开始慢慢恢复，贴吧还是我的负能量堆积处，但是我想我已经不需要浮木了，这种奇怪的想象会让我有一种负罪感。所以我有很长很长一段时间没有想起过你，但是那天我偶然间和人说起语擦的只言片语时，中午就莫名其妙地梦见了你。我很震惊…。因为我觉得，最开始我们认识的那段关系已经过去了，第二阶段我对这段感情的在意也因为第三阶段的负罪感而转变了，到底为什么呢…我实在捉摸不透，等我哪天立身成佛五蕴皆空的时候可能就知道了吧。
虽然时至今日了，还是很谢谢你，我会在那个时候想起你。挪移一下叶芝的墓志铭，你只需继续当我是过去的亡魂，如骑者般只消冷眼一瞥其中生死，向前骑行吧。