已经记不清什么时候就变成这样了。初中的时候家里产生了些许变故，父亲因为一些原因转职失败。家里赖以生存的条件变得艰难。不得已母亲也趁着刚生育完疗养无多时的身子出去找些兼职补贴家用。而照顾妹妹的任务也就落到了我身上。回过神来，我已经过上了学校家庭两点一线的日子。也渐渐麻木起来。每日都匆匆忙忙，和同龄人的距离也便远了。回头发现在学校也没什么朋友可以交谈。到了家里也只能独自面对着妹妹。此时正是临考之际，每日紧绷的弦也总有要发出时的凌厉。平静的生活下只有自己知道有些东西早已来到撕裂的边缘。我正是这个时候遇上了他。也只是帮了他一些小忙。但他却自顾自的靠近过来，极速拉进的距离让我感到十分难堪，于是我便拒绝了他。但他非但没有放弃，反而更加积极的走向我。于是我的言辞也逐渐激烈起来。每次到告白我都郑重拒绝了他。后来演变成每日的交谈中我也自然而然的便为之拒绝。我们正是保持这样的关系来到高中。现在回想起来其实我多少也有依赖他的主动。不知不觉中就度过了一段令人难熬的日子。我一直依赖他的任性，我们之间的时间也便停滞了。但我不认为这是让人煎熬的。反而我仰仗并依赖它度过了一段艰难的时光。有时同学也将我们之间的交谈视为相声，尤其是夫妻二字更是令我难以为情。但我也不想打破它。想必正是这份任性的依赖让我们的关系得以也一种无可挽回的方式留存。
一切都是戛然而止的，那家伙以我未曾反应的方式离我而去。在那一天差点被足球击中以后。他好像变得冷淡了很多。我花好些时间才习惯他的冷静。涉变得沉着了，也基本不在主动搭理我。如果不是有圭在身旁可能我们就会这样不在联系。为什么要这样呀，真是想不明白。但是也许是他与我拉开距离的慰藉，以爱莉为由我和班上的同学渐渐熟络起来。但我的心也变得躁动起来。总觉得少了许多。那家伙变得陌生了，感觉就像变了个样子。他是不是不喜欢我了呢。不对为什么我要为了这种事情而苦恼不已。那家伙变得什么样子应该与我无关的。但是其实我心里是明白的，只是不想承认罢了。那家伙早已在我心里占据了一席之地。让我为了他的事情烦恼。自文化祭以来，我逐渐发觉了他身上许多我不曾知晓的模样。我的心也为此躁动不已。我其实已经明白，涉这个家伙是有很多优点的，至少我觉得是挺好的。可是他为什么不再主动找我呢。事到如今我也无法找到可以弥补我们之间的办法。涉变得如此陌生，仔细回想，其实我根本一点也不了解他，他一直在我身旁但却也只是在我的身旁。我们之间的关系是如此模糊。维系我们之间的羁绊也脆弱不堪。也许他早已决心离开我了吧。但是我不想放弃，所以我尽量抓住一切可以维系我和那家伙关系的机会。能够在文化祭收尾上受如此严重的伤，看来涉还是原来那个他。虽然感到很抱歉，但这也让我感到些许安心。可以继续下去。我们之间就算慢慢展开也可以相互理解的吧。所以我毅然决然承担起放学护送涉回家的任务。这让我感到些许慰藉，也许这也是一个为数不多的可以让我们的关系恢复的机会。但是幻想是如此猝不及防便悄然破碎。原来他是为了保护另外一个女人受了如此严重的伤。仿佛是在嘲弄我的一厢情愿。看来在他的心里我早已遥远。我从未觉得我们之间如此陌生，即使相隔数步也让我感到遥不可及。在涉触碰到我的手臂时下意识的逃开了，眼泪在这时止不住的滴落下来。可恶，为什么停不下来，这让我显得十分难堪又无措。一时无法接受的我就这样逃开了。
我又一次逃走了，甚至是以一种十分难堪的姿态。从那天开始，我们之间的裂痕已经无法弥补。我发现我无法对他有所责怪，其实我们之间毫无关联。就算他再也不来找我搭话我也无能为力。毕竟从一开始我们之间的关系的依存就是如此。一旦拉开距离，就会显得如此单薄。班级上的座位也再一次发生了变化，这下连仅存的一点接近都没有了。如果这样继续下去，那应该不会再有联系了吧。涉到底是一个怎样的存在呢。我们之间又到底算是什么呢。一旦开始回想，尽是一些可耻之事。如果问其病症，也只剩下膏肓。从始至终都是那个家伙擅自接近我的，即使我表现厌烦，他也锲而不舍，甚至更进一步。我也无法看清是为之动摇还是麻木。我们的关系就是在这样一份强求中存续的。如同风中残烛，只能在一抹阴暗中留存。我从未了解过他，也无法和他相互理解。但我知道我们的关系是在如此跌宕中一步步走向前去。但这始终是错误的。如此不对等是错误的。我应该做些什么。即使不抱期望也要给这个故事一个理由。让它得以一个正当的借口开始和存在。但是我无法开口挽留，因为我知道留住这份卑鄙的关系没有任何意义，所以我决定重启，开始一份属于我们两个的，全新的羁绊。就从生日那天，如果一个全新的开始迎来的是永夜，那我也再没有怨言。只留这份遗憾到迎来希望的开端。