我来闲逛。
为我的吧主积累帖子。、

流离之所。 我的落落、、
以下为转帖。

临到傍晚的时候去路口报摊买份报纸，露脚趾头的拖鞋其实已经断了几处，我一边摇着菠萝包，想着心里的某个人便觉得夕阳是骗凉津津的蜘蛛丝，它能与所有微小的细节纠缠，触发最终流入身体内的便是窒息的毒液。
任何一个词语，都可以用“某某某”代替。“喜欢某某某”，“毫无理由不再喜欢的某某某”。那些可以将自己如同一只昆虫班扫荡殆尽直流躯壳的喜欢，同样可以毫无理由地突然消失。


改变必然是由内而外才能真正达成的。
小时候啊，一说到小时候，定然能够连接的下一句就是父母总是唠叨不停，儿子女总是选择不听。但也用不了多久，于我或许是五六年的时间，我承认他们说的每一句看似腐朽和陈旧的话、没有冲击和战斗力的话，原来是因为真理性，所以它们可以存放那么久。然而退回到过往，我明白自己即便回到幼时，依然要走过那条道路，它是唯一的道路，我反对他们、抵触他们的道路。正如眼下我也走着唯一的道路，信赖它们，仰赖它们。
这类改变从来不是他人的指点，它们永远只能在内心中才可存活。所以没有后悔的必要，既然它们的来源自然，没有强迫的变道，所有被我选择或放弃的部分，大概也就没有后悔的必要。


到了十一岁，喜欢买那类顶端粘着小人雕塑的圆珠笔。大人用全黑的的钢笔书写，觉得它们明明丑的无法理喻。然后也没过几年吧，确实并没有用许多年，有小人站岗的卡通圆珠笔，成了只有幼小的表弟表妹们会喜爱的东西，而自己是架着腿，用完全俯视的骄傲姿态观察那些其实一度为自己熟悉的狂热。只不过狂热在冷却后，凝固成的形状比其他任何什么都要原始一些。
所区别的地方唯独在于，以前迟迟感伤，铁栏杆留下的压痕也会算做是某类伤口。原来我是多么恋恋不舍那些消失在事视野中的人事啊，宛如并非我记录了它们，而是因为记录了它们才出现了我。然后到了今时今日，终于明白路还是要继续地、独自地走。走成微露裙裾的沙漠或夜幕低垂的庙堂。


不喜欢就是不喜欢了，没什么需要道歉的——摘抄下来贴在触手可及的任何地方。时刻提醒自己，没什么懊悔，没什么惋惜，没什么是必然的负担。我理当视其为一种自然规律，它类似生老病死。往事常常以压倒性的欺骗模样出现，无非让人为眼下的不如意寻找更多借口。

基本上大半时间，对于那些中年妇女都是挺讨厌的。前些天坐地铁去上班，对面的凳子上是两个外地来的年轻民工，挨着他们坐的就是个本地中年妇女。过了一会，民工朝她搭话，询问某某医院该怎么走，哪站下。我很清楚的看见那个妇女眼中首先的距离感，自卫似的姿态。而她的语调也同样没有多温暖。‘什么啊？’‘去哪儿啦？’但很奇特的是，没过几分钟，她像做速食面那样被快速完成，即便脸上笑容不多，却慢慢的回复成介于八卦和热心间的样子。她朝两人打听‘你们去看病啊？’‘哎，这个医院不好，看骨科么，要去另一个医院呀’，‘喏，我的膝盖原来骨刺，严重得不得了，后来就是上那家医院看好的’，最后甚至关心两人的服装，‘明天要降温了，你们这样不行啊’。


“自从离开了S城之后，我再也没有上过那个论坛。
“出国前和父亲关系不好，既然他已经离开我和母亲，我觉得一切是‘平等交易’也行，‘一报还一报’也行，总之和他几乎断了联络。然而到了国外之后，MSN上有一天突然出现陌生的联络人，我把那串字母拼音念了几遍后瞬间意识到是父亲的名字。其实他连打字也不会，所以安装了有手写功能的MSN，用几个非常歪歪扭扭的鼠标手写，在那头说‘CC，是爸爸’……我还能怎么样，我好像一辈子也没哭的那么凶过。
“以前特别喜欢傍晚黄昏，现在么，在集满了汽车尾气的街头一点儿也高兴不起来。
“周末找个收废品的，卖给她几百本杂志，读书时订的，那时候一期不落的追，但眼下也是总共三块八毛钱的价值。
“有年夏天突然间就不爱吃冰激凌了。西瓜倒是照样挖得很勤。”


其实没什么需要懊恼或弥补的，我以为内心的选择变都是拥有无可厚非的地位。在那一刻选择了相信或继承，后来的不相信和放弃也不会变得分量更轻。说逃避也好绝情也好，自始至终是我们的两手收获，也顺其自然，将由我们的双脚离开。
七月流火，九月授衣。
如果麦草没有质问雨水的消失，雨水没有质问伞的消失，伞没有质问竹子的消失，竹子没有质问风的消失，风没有质问文鸟的消失，文鸟没有质问荆棘的消失，谁又有资格去质问过往的消失呢？我将始终给予自己的改变以默许。那是长久以来，写在诗词中、刻在墓碑上、记录在流言或经文里的方式。


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回复：3楼
我的落落。。
这是说我吗？

然~

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是柯艾的落落,,这篇文是她写的、

- 15
咖~