你永远也不会相信，
和你萍水相逢，
春风三度的那个陌生女人会这样全心全意对你，
你不会相信他的这份忠贞，
也永远不可能毫无疑虑的认定这个孩子是你自己的，
就算一时不怀疑我所说的话的真实性，
你也永远无法消除一种疑虑，
我眼见你有钱，
于是将与其他男人一夕风流而珠胎暗结的事算到你头上，
要你认领这个儿子，
你会怀疑我，
而一旦开始怀疑，
我们之间就会横亘一道互不信任的阴影，
我不希望事情发展成这样，
我了解你，
我对你的了解比你对自己的了解还要深，
我知道这种事对你来说很难接受，
因为你只喜欢那种无忧无虑的情爱，
只享受那种万花丛中过，
片叶不沾身的，
只沉迷于逢场作戏而无后顾之忧的你情我愿，
而一旦突然间要成为一位父亲，
突然间要对别人的生活负责，
你一定难以接受，
你只喜欢活得自由自在，
放浪不羁，
要是我倾吐出我们两人有了孩子的事实，
你一准会认为我是你的负累，
并因此而痛恨我，
嫌弃我，
我知道你会这样做的，
你会违背自己的意志谴责我，
也许你只会和我几个时辰，
也许你只会恨我几分钟，
恨我成了你的麻烦，
成了令你讨厌的负担。

可是出于一种自尊，
我只希望你一辈子都惦着我，
念着我，
而不要有任何忧愁和不快，
我情愿独自承受这一切，
也不愿成为你的累赘，
我希望当你回忆起一生中相处过的女人，
我是那令你心怀爱意和心存感激的唯一一个。

可事实是，
你根本就没有想到过我，
你已经将我忘得一干二净。

你没有认出我，
无论是当时还是在那之后，
你都从来没有认出我，
亲爱的，
我如何才能像你描述那一刻的失望之情呢，
那是我第一次遭受这种痛苦，
对没有被你认出来而深感失望，
我一生都在受这种绝望，
命运的煎熬也将会伴随着这种绝望的命运而死去，
而你自始至终没有认出我。

我如何才能让你明白我的失望，
在因斯布鲁克生活的那两年里，
我每时每刻都在想你，
念你，
除了想象我们下一次在维也纳的重逢情景，
我对什么事也没有心思，
我曾想象过我们重逢的最幸福的情景，
也想过最悲惨的情形，
这往往取决于我当时的心境，
可以这么说，
我想到了我们在一起的各种可能情形，
当我心灰意冷时，
我曾想象你会拒绝我，
比起我，
嫌我太乏味无趣太丑陋太初封腾，
在情绪激动之时，
我曾想象你对待我的各种形式赠也冷酷淡漠，
可就算在我心情最沉重阴郁的时候，
甚至在我自卑的时候，
我也从来没有想象过会遇到这种最糟糕的情形，
你根本就从来没有注意到我这个人的存在。

今天我明白了，
是你让我明白的，
对一个男人来说，
一位少女和一个女人的脸一定是变幻莫测的，
它通常就像一面镜子，
映照出其激情的一面，
是映照出些孩子气的一面，
时而又映照出其疲惫不堪的神色，
正如镜中的人影一样，
转瞬即逝，
婴儿男人很容易就会忘记女人的容颜，
因为年龄会使着忽而明媚忽而晦暗。
而不同的服饰打扮又会让它呈现出种种崭新的形象。

只有那些认命的女人才会懂得这一点，
可是那时我还是个少女，
还没法了解你的健忘，
因为我毫无节制，
没日没夜的想你念你，
竟使我产生一种错觉，
认为你也一定会时时想起我，
你会等着我，
要是我能知道我在你心目中什么都不是，
你心里从来就没有一丝一毫关于我的记忆，
我怎么还会有活下去的勇气，
可是那一刻，
你的眼神让我明白，
你丝毫不认得我，
一点想不起你与我的生活曾经有过稀薄的联系，
你的目光让我第一次坠入现实的深渊，
第一次预感到了自己的命运。

一看到你的窗户透出的灯光，
我的一颗心都在欢唱，
直到此刻，
这座对我来说如此陌生的城市，
这些天来一直在我耳边嚎，
故意的发出喧嚣声音的车水马龙的城市，
才以一下子鲜活起来，
直到那一刻，
我才活了过来，
因为我知道，
我和你近在咫尺，
你是我唯一心心念念做梦都想见的人，
我想不到的是，
现实中的我与你的心灵现在是那么遥远，
尽管横亘在你和我炽热的目光之间的，
只不过是一层薄薄的明亮的玻璃窗，
却仿佛隔着重重的山川峡谷，
如此遥远。

我站在公寓楼下，
痴痴地向上仰望，
那里有灯光，
那里是公寓大楼，
那里有你，
对我来说，
那就是整个世界两年来我一直梦寐以求的这个时刻，
现在终于得偿所愿了，
在那个温暖多云的漫长夜晚，
我一直痴痴站在你窗下的街道上，
直到你房中的灯光熄灭，
我才回到自己下榻的地方，
打那以后，
每天晚上我都会站在你的公寓窗下，
我在商店里工作到傍晚六点，
这工作极辛苦，
可我喜欢干，
因为忙忙碌碌的工作使我能够从不安中解脱，
减轻内心的痛苦，
下班后，
带到我身后的铁质百叶窗一关上，
我就急匆匆地赶到心心念念的地方，
我唯一的愿望看你一眼，
见你一面，
就算远远地望上一望，
只要能看到你的脸，
我也就心满意足了。

过了大约一周后，
事情终于发生了，
在一个出乎我意料的时刻，
我遇见了你，
当时我正抬头仰望你的窗户，
你突然穿过马路走了过来，
刹那间我又变成了那个13岁的孩子，
热血涌上了脸颊，
我不禁满脸绯红，
我极力压抑着渴望见你的念头，
避免和你的目光对视，
只是低下头，
闪电一般急匆匆从你身边跑开了，
事后，
我对自己那时的胆怯和落荒而逃感到羞惭，
这是一种典型的女学生的反应，
现在我不是已经很清楚自己想要什么了吗，
为什么还会做出这样的举动，
我想要见到你，
我要你认得我，
这么多年对你相思若渴，
我已经身心俱疲，
我希望你能认出我，
我希望你爱上我。