我是一个分享欲很强的人 我讨厌已读不回的视频 没有下文的聊天记录 我喜欢事事有回应 件件有着落 重视是相互的 如果你经常敷衍我的话 我就不想再跟你讲话了感受到忽视的时候我会悄悄后退一万步 讲真的 在你无数敷衍我的瞬间 直接杀死了我的分享欲 你很忙吗 那我们不要讲话了

和你分别后 我总是想找一个像你的人代替你 却总觉得他们都差点意思 后来我恍然大悟才发现 我的审美 我的态度 我的语气 我的性格 正在逐步靠近你 原来和你最像的人是我啊 你带走了原本的我 只剩下像你的我 我总和朋友说 在你身边我没有失去自我 还在做自己 这是我最喜欢的 可是后来我慢慢才发现 我开始模仿你的语气 你的性格你的一切 好像这样我们才能扯平 和别人分手的时候我还能察觉到自己的异常 在面对你的时候我丝毫没有发现自己的异常 我已经无形中自愿由你改变 以前试着喜欢你喜欢的 后来发现这些我通通爱上了 你走后我更是事事都用你的思维处事 我的一部分真的被你改变了 后来这些被你改变的那一部分的我 代替你和我永远站在了一起 所以我不会再找一个像你的人了 因为我最像你

我是已经破碎的玻璃罐 我要对方捡起我 一片不少的治愈我 可是我忘记自己是玻璃会划伤人的 所以碎了的东西就应该丢掉 我也一样

有一天我漂亮生动，我的好朋友都在身边，我看远山，远山悲悯，我恍恍惚惚确定，我会死得很早，我周围人声鼎沸，他们讨论着我不喜欢的话题，我只好微笑，目光深远，于是孤独四面八方涌来，将我吞噬。

我确实不是 一个特别值得被爱的人 很多时候我都会耍小脾气 会挑剔各种错误和问题 我还会经常发疯 我特别自私 特别不懂得体谅人 我又特别傻 我会轻易向任何人吐露真心 却又无数次得到烂尾的结局 有很多时候都在想 怎么会如此不甘 幸福 怎么会如此困难 而感到爱时会先恐慌 我尝试过改变自己 但 本性难移 对不起我的坏脾气 这归咎于我自己 我总担心失去谁 谁又会担心失去我 亲爱的 我需要的不是一张毛毯 而是一个拥抱 仅此而已

于是我开始爱面包 爱甜品 爱一切能让味蕾甜的东西人生太过苦涩 我不懂 所以我寻找 我说我是漂泊的候鸟 我说爱是宜居的岛 那些奇思妙想疯狂的事 有人陪我的话 我会觉得很幸福

每次吵架我都觉得我像一个疯子 我在歇斯底里 我在情绪崩溃 在他看来都是无理取闹 反而他是体面的 是有修养的 他不在意我的情绪 所以只有冷漠和回避 我说我的难过 他说好的我知道了 可能他不在乎我 所有我的情绪有没有被消化 和他没关系

我很想改掉自己的性格和敏感 但我做不到 如果有人懂我的痛 我可能就不会孤独了 如果有人能共情我的所有的委屈 那我一定会开心很久 可是那些回忆永远刺痛我心 我又哭了 对不起 我会努力改掉我的坏性格的