买了个大显示屏 准备周末也能轻松加班
国庆假期 朋友极少的我 再次回到了寂寞的状态 一天比一天消沉
和放假前那个刚晋升 意气风发的美团校招生 判若两人
从此 准备没事继续来这里写我的生活日记 直到我再次爱上这个世界
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假期晚上 我意外看到了前男友
当时我从竖着的路口向前走 他从横着的路向前走
他走的比我快 旁边还有他的好友 三个人从我面前3米的地方走了过去 没有看到我
这辈子还能看到前男友 我很惊讶 目送他们的背影远去
有时候我想 如果以前他某些时候能更关心我一点 也许现在我还走在他的旁边
和青梅竹马成为好友并结婚 成为同学们的谈料 这种梦我也是做过
是什么让我发生了变化呢
时间回到2020年7月 我去北京百度实习
当时我还是以前的我 很爱自己的男朋友 对其他男生的联系都说no
我在北京实在太寂寞了 小小的出租屋 两点一线的生活 就算是微信上也没多少联系的朋友
我就很希望周末能够多和他聊天 不是有一搭没一搭隔个十几分钟回复一下的那种
但是他有很多朋友 以及周末经常睡到16点才醒 能和我聊天的时间很少
有一次周末 我就开始生气 我觉得他陪我的时间太少了
他说今天朋友来玩 所以没法跟我聊 然后一天都没有回复我
那天我哭了很久 现在想来 常有我在屏幕另一头哭了很久的情况
因为我觉得我一个人北京 他完全没问过北京的情况 也没想到我可能很寂寞
就是从这时候开始 我有了质的变化 我开始和其他男生聊天
当时的想法是 他都能这样晾我一天 我觉得他不配让我这样拒绝别人
虽然并没有聊什么出格的东西 但我开始和其他男生聊天了 而不是像以前一样问就是我有男友
这对当时的我来说 属于非常大的变化 属于三观的转折点
后来他说过 感觉我从北京回来后就变了 变得更爱吵架了
如果说为什么分手
最大的两个原因
一个就是"希望得到陪伴而他选择朋友"这样的事情并不少
北京那次是影响最大的
另一个 更大的原因
就是我说想在30岁之前结婚 他说对我们的相处状态不够满意 不想因为年纪到了就结婚
那时候我又在枕头上哭了很久
这个问题之前也问过 他说女生的安全感要自己给
当时我也是在枕头上哭了很久
我觉得我真的很敏感 很容易受伤哈哈 听到一些负反馈 我就容易很难过
但我从来没有将自己的这个特质告诉过他
期待的话可能是"宝贝 我们当然是要结婚的啦 可以先见家长 过两年结婚"
我不知道两年了还要考察什么
我接收到的信息就是觉得我不够好
而且培养状态 那就要有活动 可是总是犯困 爱睡大觉让时间过去的 都不是我
……
现在再说也没有什么用
本来我也确实忘得差不多了
结果上个月他妈妈发微信 和我说 他说特别希望我在杭州 以及早知道我在上海 当时他就去上海了
我在工位上眼泪就要流下来了
他妈妈说 他是因为觉得见家长还不够有底气
那当时为什么不直接告诉我
为什么让我得到那么多 负反馈 ...
现在再说也没有什么用
其实他有很多对我好的时候
比如生日送了很多礼物 情人节送了花 还帮我在杭州搬家
说起杭州搬家那次 我住的第1个房间噪音太大 吵得我睡不着 想找阿姨要退房间
后来他怎么就和阿姨达成了共识 觉得我耳朵太脆弱
我就很生气 换了第2个房间
尽管如此他帮我搬家 还天天带我吃好吃的
当时我觉得我在杭州工作就一定是嫁给他了
第1年的情人节和生日我都没有礼物
且由于是异地 出现了很多"去和朋友玩 没和我聊天"的情况
说实话第2年对我很好 去哪都给我带好吃的
可是第1年太伤心 以及偏偏还是去了上海
话说我在杭州的时候 他就常说 这个岗位木有前途 最好还是去上海大厂
这种宁愿异地也要让我找个好工作的态度 也让我感觉彼此的距离会更远
当时劝我去北京实习 甚至往北京投校招也是
为什么就不能就把我留在身边呢 我赚的又不会比你的那些同学少
……
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不写了
明天开始上班了 我很快又会恢复成那个卷死卷活的校招生