昨晚，不，应该是今早梦到你了。有点无缘无故吧，不知道怎么又转过去了。梦里我去一个景点玩，一片都是庙宇，起码名字是，但实际上都是学校改的。可能泰山上给我的映像？这个背景的梦我做过，清楚的记的五楼是卖吃的，都是些小时候吃的辣鸡食品。然后我就突然把手机拿出来，刷出你的朋友圈，你换头像了，和老公秀恩爱，感谢吴国什么的吧，一张贺卡。哈哈其实当时我知道自己在做梦，因为我看不到你的朋友圈，然后醒了，或者半梦半醒，然后梦外梦，我拿出手机又搜你朋友圈。你发了短视频，庆祝生日，主题是秀恩爱，坐在一个圆桌前，桌上摆满了你的幸福。然后我就强制自己停了这场梦，遥想之前做梦还是有机会偷偷摸摸的去观察你的生活，然后接触你。还是因为你结婚后的影响吧，梦也做的更卑微了。这还是醒了立马记下来的梦，好像很清晰。又突然很模糊。熬，你头像也换了。

翻看了去年10.17给你写的邮件。感觉当时心态比现在积极。又开始摆烂了啊。今年也想写点东西。又好像什么都不应该了，毕竟已经打算放下。不管从世俗伦理，还是个人主观意愿。你结婚了，我想改了。甚至你可能不会记起的名字。我于你更像一个陌生人。毕竟明天好像对我来更像一个纪念日。而我做这么多，只是感动自己。加深我自己的情感，给自己找一个深情的理由。给自己一个记忆坐标。我分析过自己的心理。很傻，我感觉这方面可以写很多。但付诸文字，我得代入那个情绪，挺难受。逃避虽然可耻但有用。昨晚看书有句话，当我们凶狠的对待这个

世界时，这个世界突然变的温文尔雅了。单纯的想装个逼，没有别的意思，或者有别的意思，我也不想思考了。我们都是平凡的人，成熟的标志是接受自己的平凡，有时候书中能看到自己的影子，听歌时候能理解歌词，我也只是普罗大众，经历没有什么特别的。朋友有些观点比我透彻，好像他们比我还了解自己。不想了，烦人，摆烂了。因为梦所以失眠，困但是睡不着。身体里分泌的激素，让我刹那间心悸难受。真有抑郁症，一阵一阵的。想写的还有很多，毕竟酝酿一早上。但我打字太慢，跟不上灵感是一方面，不想回忆是另一方面。编辑记忆能带来快感。应该会发个邮件给你，两句话，不过没有啥意义，你看不到，只是自我安慰