好吧 蛋疼了很久的日子。让我来写点什么，我心里很难受啊。

2楼给我自己
3楼我还不想写
4楼开始

      此时我正在上班。我今天什么事情都没有做。我现在耳朵里塞着耳塞，我把声音开得很大，我不想听到外界的声音。
    别人都在忙碌。只我一个，看似忙碌其实在做些和工作不相关的事情。
    今天，很茫然。或者忽然间的那下子开始，到现在。我都在做什么？我想做吗？我不做现在的我又能做什么？那个事情好吗？假如做想做的，我会怎样？会很苦吗？会很傻吗？


蛋疼，难过，愤怒，忧伤，烦躁，茫然，激动，抽筋，内疚，还有难过。很难过。我不知道怎么了。今年我身边都没有可以说话的朋友。在两个朱都走了以后，我就没有去再和其他的人过多交往。我每天都去提鞋和马培糕。很喜欢那些直播或讲出自己故事的朋友，我都静静的看那些故事，有时候心里很得瑟。很想自己也有个直播，有个倾诉的地方。还有一群同样蛋疼的不明性别的人。我说过把过多的感情寄托于贴吧不知道是一种悲哀还是什么，包括逝去的小妈恒星还有啥都影。我想着在贴吧有那么多真感情的那些可爱的人们，现实中一定非常的寂寞。就像我。以前我从没敢把寂寞这个词放在自己身上 。我很鄙夷这个词。是的，我觉得寂寞就是饥渴之类的代名词。如今，越寂寞才越明白，寂寞是一个无法形容到位的感受。诶，其实在承认寂寞的同时，我发现自己服老了。贴吧最大的好处就是让我们这些只会打酱油的阿姨早早自卑然后产生走人的想法。


忽然间写不下去了。我C，这个感受真TM奇怪，来的那么奇怪，走得也那么奇怪。我现在没那么难受了。好吧，小马，原因是你跟我说了几句话。恩，咱俩真的结婚么？真是的话，我还是坚持我变性再和你结婚。这样比较好点，我也比较容易接受。

其实每次我说蛋疼的时候，我都在想我有蛋么。但我还是想说这句话。真好，只有它能符合心情。

   以前在马培糕的时候，因为工作原因离开过一段时间。是的，我说我为韩寒而来，为自己而去。当我发现2010过了大半年，甚至只剩长长的一条尾巴的时候，好像今年所有的回忆都还是5月的那一趟出走和马培糕和提鞋儿。我还记得那天出现在视线里的韩少的清秀，还有由此惹来的一场难受的纠缠，到现在我还没有摆脱，那个洪某某，你TMD别在打电话给我了，你还看不出来我TMD非常讨厌你吗！！！还有亲爱的杨杨和前程，我真的很高兴认识你们。西瓜啊，我们始终都要一起去看老大的。还TM的不去跟团，上次真是难受死我了。TMD300多号人真不是好伺候的，还要被人误解。

    啥都影你个家伙泡了妞就走了。。。还留下淡雅在我这捣乱，哎，想起你这个孩子真是又心疼又想骂。希望你去日本后还能记得这里，秋秋里你都多久没上来了。很想念你。有时候我就觉得我有三个弟弟，一个是亲弟弟，血缘的，一个是你，一个是恒星。
     小妈，我恨你。
     小马，现在都离不开你了。你啊，真是我弟媳妇或者某天是我老婆也好啊。

    我现在是想放个哭泣的表情上去了。
    哭着，不是光难过。还有很多感动。
    真是的，一个韩寒改变我那么多。生活从此是另一个状态。恩，是沉沦于贴吧中，不愿与现实世人说道内心之心情种种。而情愿与隔着不只多远距离的那样的朋友去说我今天难过，我今天怎样了。

   我很喜欢现在的一些这样的朋友。我们很真，虽然我们真的没有什么交集。
   爱现在，也有些不好的事情依然存在，可依然在过着。

并要改变一些。还要努力工作。
爱爸爸妈妈和弟弟，我要一直和你们在一起。

   来一句丝状说过的话：（好像不是这样的原话，但愿我没有理解错意思）我的所有的年轻和勇气和爱，送给我自己。流泪的自己。流在心里。

    哦 提鞋那里，我是个光偷看的主。比较喜欢丝状和骨灰和老梵和杆子。然后老道总是让我想起老爸，我说爸爸这里有个人很像你诶，改天你来PK啊
   恩，骨灰最近避情伤去了，要看不见他了。有点郁闷。我非常喜欢有才的男子。尤其是25岁以上的。


真TM的高兴。躲掉洪某某的N个电话和秋秋一直隐身后，今天又接到电话。我犹豫下还是接了，我想我TMD的大不了和你说些狠话，以后不要找的之类的话。恩，他说要去广州了。我第一个反应真的是高兴，上天啊原谅我啊，我不想见到这个人。高兴啊高兴。恩，然后很喜悦的声音直接问的人家什么时候走啊，我顿时惊觉太露骨了。好吧，我应该挺伤人家心的。但是要我怎么样，要我一直忍受么。我凭什么不想听你电话不想见你也要理由啊，我就是不想。有什么话就直说，还一直问是不是很忙，为什么不听电话，哎，开始是极有耐心的忍耐的，后来我是没有理由再忍。每次看见你电话我都火冒三丈。这年头就是这样，虽然你是个好小伙，但原谅我，我不是你的那一朵。我也说过别再找我，除非有事。好吧，去看韩寒那次一切都很好，我们算是缘分认识，但后来的一切我情愿没有。再见，洪某某。再也不要见。