很久没发过帖子了，或者是什么朋友圈动态也懒得更新，之前发微博发现微博号被盗，申诉不回来的那种……damn……damn……damn。可能从某种角度而言世界也希望我就此销声匿迹，也好……直到时间一点一点撕开我的皮肤，侵蚀我的肌肉，麻痹我的神经，浑浊我的血液，我才终于能站在时间的角度考虑问题……
这些日子以来记性一直不好，玩个解密游戏会把线索反复看几遍才能记住，领导交代的事情必须写在备忘录里订上闹钟，一年丢了两张身份证，总是到了楼下才想起什么东西又忘了拿……然而过往的回忆反而在脑海中越发清晰，或许那不是清晰，只是一种惯性反复，或在梦里，或在发愣时，或又触景生情。最喜欢的lol英雄卡密尔说如果时间还没能改变你，那你已经失败了。我可能在失败和成功之间进退维谷。曾经喜欢玩的几个游戏现在打开玩不了一会儿就觉得没意思，曾经和父母的争吵不休现在也基本没有，是因为我工作了还是怎样我不知道，但我想我还是在做一个简单的自己。
有句话说世上只有一种英雄主义，就是知道生活的真相并且依然热爱它。那么首先我想生活的真相一定是很残酷的并且大家都达成了共识，“明天会更好”之类的毒鸡汤都没啥意义，其次这么说下来我大概算不上是英雄了，但也不算什么反派。这份工作让我见识了各种各样阴暗的事情，犯罪，死亡，争吵，财产纠纷，暴力，腐败……入职第一天我就做好了面对这些的准备，当经过了最初的惊奇，到现在只觉得可笑与麻木。每次上下班我都会正对或背对着朝阳在黄河上撒下的金色霞光，沿着河岸边骑着摩托思考一些有的没的，小到什么时候可以买个记录仪把一路的风景录下来，大到这样的风景可有几人驻足品惜。一个工具人的我在工作中每个现场像是上帝视角一般看着众生言行，或是哭诉，或是懊悔，或是慌张，或是别有用心，或是激动愤怒，咄咄逼人……死亡让我觉得心情沉重，沉重的却并不是死亡本身，而是人们面对死亡的举动。有的人庆幸躺下的人可算不再拖累自己，有的人懊悔自己没有多一点关心，有的人躺在那里连名字都不配留下，有的人死亡不掺和一点犹豫……我没有资格说任何对错是非，我能想到的是希望我未来哪一天死了不要像这样可悲。也许死亡可怕的不是死亡本身，而是死亡后看着自己的躯体在那里，身边人反应的心情。我不止一次思考，等老了以后，自己以什么样的方式迎接死亡可以算得上体面，终究是些没意义的思考，明天和意外谁先来，谁又能说得上呢。所以，及时行乐，且珍惜眼前人。这是我当下的答案，其他的能争则争，不能就随缘。
爷爷已经走了快十年了，有时候会想如果今天爷爷还在会是什么样子。我一定会多劝他保重身体，也让他别牵心我啥的，现在老一辈只剩下奶奶了，希望奶奶真的可以长命百岁。有些事我甚至不敢多想也不想多提。今年以来，一切都还顺利，想想过去，每当自己疲惫的时候总会想起爷爷，那个无论多远都会打电话问我近况的人。也许每个人坚强的原因都是没人替你坚强吧。我不知道世上是不是真的有神灵保佑什么的，但我想如果不是有神灵保佑的话，在某个平行时空里，去年我就已经死了。我不觉得我这种人认识玉皇大帝孙悟空，如果有什么神灵那一定是老一辈的他们在天有灵。既然没有死，那么就珍惜活着的日子吧，平安，简单。
这么久以来，再也没有遇见真正能让我心动的女孩，也许，是不相信会有了，所以从没主动寻找过，摆烂地对待爱情，越发地排斥结婚。真没什么不好，我一个人只对自己负责也好，难得自由。车马邮件的时代过去了，我也不是非要去那座城堡。
不知道下次随笔是什么时候了，希望我可以更好，常应常静，常清净，加油。

有时候很想远离这种场合，或者说这种关系。我真的不善言辞，更不善交际，从小我的潜意识就是逃避，我从没指望我怎样的合群，却还努力的去合群。说不清楚是累，还是一种对酒精也无法麻痹自己的无助……如果真的可以醉一场，一定得有个具体的原因，或者人才行。可我，未曾找到过。
可我并不是酒喝不醉的人，我只是，总保留一丝清醒。如果我真的醉了，也就真的醉了，或者醉倒在路边死去，或者，没有第二种或者。所以我未曾真的醉过，那仅存的理性，告诉我，别喝酒；如果迫不得已，就适量；如果再迫不得已，就别忘了回家的路。
躺在床上天旋地转，我写下这些狗屁不通。总是做好最坏的打算，因为我真的像是冒犯过幸运女神，也许不因怪他，命运女神也得背至少一半锅。朋友给了我一张刮刮乐，可我接到手就已经知道了结局，不好的结局也从未出乎过意料，活到现在真的纯靠爱我的神明保佑。忘记了这是今年第几次天旋地转，但真的不是我故意，或者我愿意。
但我并不会因为喝了多少酒就胡言乱语神志不清，我承认我反应多半是迟钝了但我思维却很清楚。眼前的都是无关要紧的过客，我像是演员一般配合着喜怒哀乐。拿起话筒时我想成为我，拿起酒杯时他们想我成为他们眼中的我，他们的欢乐伴随着音浪时高时低，而我的欢乐却不如一场游戏中的大杀特杀。我庆幸他们拿我当其中的一员，却也无奈求同存异在我这里陷入两难。然而现在，天旋地转过后，我更为庆幸的是结束了这段强行拼凑的缘。或许以后我还会天旋地转，希望可以在头重脚轻之时寻见一杯解酒茶。你看，不是如此我便不会如此天真，说到底我还是接着醉酒说出了没醉的心声。
那么晚安吧，该是把这份酒醉后的清醒长记性的时候，我的它们还不想就这样死了——无论是报警的肉体还是神经。我想用我的方式活着，拒绝了一种选择，选择了放弃的选择，那就让我的放弃，成为最好的选择。