今天晚上是中国踢韩国，中国好像有可能要进世界杯了

突然想起来去年世界杯，冬天在朋友家里，吹着空调暖风，喝着冰啤酒看球的时候。君是忠实球迷，不挺鼓动着我和李俩足球白痴和他一起看世界杯，还撺掇我们赌球，最后我被迫下了五十块钱好像，那场是英国踢法国，我看好的英国并没有赢，很可惜，痛失五十块钱！还记得看完球回家路上，君送我，我在车上好冷，冷的瑟瑟发抖，我身体竟然这么差劲，这么怕冷，我还安慰自己是我痛失五十块钱心里冷，后来第二天发烧才知道，原来是我阳了。

我们仨那时候因为听闻阳会影响男人某些方面，所以斥巨资买了好多n95，还有消毒酒精喷雾，层层防守的去朋友家看球，结果买完不到十几个小时，我仨都陆陆续续的阳了。蛮搞笑的。不在意的时候好像唾手可得，在意的时候做很多防护，阳性却来的气势汹汹。

今天刷抖音看到中国赢泰国，才知道世界杯预选赛竟然开始了，今年好像快结束了，4年一次的世界杯好像也不是很远了。突然想起来了去年的这些瞬间，才发现原来那些平平常常的瞬间只有过很久回忆的时候，才发现原来普普通通的东西也可以闪闪发光，弥足珍贵。感觉很像珍珠，蚌好像也不知道珍珠珍贵，时间慢慢推移，时间越久，珍珠就越珍贵。

现在想起来那段时间，还是会难过，当时为了自己的五十块钱和生病难过。现在为了自己的朋友难过，李今年去俄罗斯留学了，不知道什么时候才能再见了，很遗憾当时告别的时候只是简单的挥挥手，没有去拥抱我这认识了八九年的好朋友。君年龄比我们大挺多，他去年28，今年29，明年30，尽管这么大年龄的他看起来依旧像个男大学生，以至于在我们去年刚认识的时候我始终不信这个帅b是96年的，直到我看到他的身份证。他要结婚了，很遗憾，不是张，张也是我的好朋友，但是张01年，她家里不同意她这么早结婚，还是和大她这么多的男生结婚，我见证了他俩很多幸福和难过的时刻，可惜见不到他们结婚。君找了个相亲对象结婚，好像已经在筹备了，不知道什么时候结婚。张想去看海就去了青岛，结果好像留在那里了，一直没回来，可能安阳是让她们都并不太开心的城市吧。

以前总是不明白抽烟到底那里好，又呛人又对身体不好。今年学会抽烟了，发现在一个人emo的时候，手里有支烟在明明灭灭也挺好，好像自己在这一刻就没有那么孤独了。什么时候烟酒销量不会那么高呢，可能是大多数人的大多数时间都是在开心的时候吧。

我还年轻，我想要山川河流，想要实现梦想名扬天下，刚才吹牛的，我想好好睡个觉。

记得高中的时候花钱总是喜欢大手大脚，导致月末会容易饿肚子，那时候自己最讨厌的就是吃饭的时候，在别人都去吃饭的时候就会找点事儿做显得自己不是那么窘迫。那时候最喜欢下晚自习回宿舍睡觉，躺在被窝里放空自己，只是躺着就感觉很幸福。
那时候总是很珍惜入睡前的那一刻，明明闭眼就能睡着却总想多贪恋一会，那时候真好，只是简单的睡觉就可以支撑我白天16个小时的灰暗时光。

自从大学毕业，开始意识到自己要告别学校的时候，变得总是很害怕睡觉前的那一刻，我总是迟迟不敢放下手机，很害怕脑海里那些焦虑的念头把我吞噬掉。
人生好像一直都是迷惘的，古人说四十知天命，是因为四十才明白，自己的人生不过如此吗？
我曾无数次试着想要看清我人生的方向，但是站在现在看未来，路真的太多了，我看不清，我不知道那条路才是正确的，我抬起脚想走向成功，但是我甚至不知道什么样的结局才是我想要的成功。
后来又想，当我站在现在回望过去的时候，其实所谓的路只有一条，即便我悔恨很多选择，但是我的过往终其一生也不可能迈向其它的道路。
我站在现在回望过去，只有无奈和后悔，遥望未来，除了迷茫还是迷茫。
未来的小路啊，可不可以和我说说我现在应该怎么走呢？可不可以让我睡个很幸福的觉呢。

因为从小家里吵架，所以我不喜欢吵架这件事情，我讨厌负面情绪，不喜欢充满矛盾的人际交往。
阿德勒说一切烦恼都来自于人际交往，想来很有道理，如果不认识别人，是不是人们就不会觉得自己穷，不会有容貌焦虑身材焦虑呢。但是人类是群居性动物，向往没有人际交往的社会就好像做物理实验时幻想的无摩擦力状态一样理想却遥不可及。
所以我非常希望自己成为一个幽默大师，希望自己碰到的很多矛盾可以用一些恰到好处的段子来化解，但是好难啊，在我不断想让别人笑，别人开心的时候自己的心里却愈发空虚，我不知道我的负面情绪应该如何处置，我甚至不知道这些负面情绪应不应该处置，他们到底有没有对我造成影响。
但是感觉真的很累，即便说再多笑话段子，在我一个人的时候，我还是会不停的难过和焦虑。身边人际关系的平和并没有办法可以让我的内心平和。
西游记里唐僧取的经，真的会让普通人心神宁静吗？宗教是不是只是内心浮躁的人为了让自己平静下来的所撒下的慌呢？如果真的是这样，那宗教的创始人真的令人肃然起敬，在所有教徒将他当成信仰以求心安的时候，只有他知道，这些都是假的。可是欺骗如此多的教徒，他内心又是怎样的呢，真的很好奇啊。

小的时候，家里总是期待我成为最好的那一个，所以即使我是年级第三，得到的也不会是夸奖。后来慢慢长大，优秀的人越来越多，即便我再努力也成为不了最好的那一个，那时候我很是愧疚，感觉自己辜负了父母的期望。

我接受犯错，但是我很难接受别人因为我的错而支付代价。

后来大学，自己才开始第一次谈恋爱，我这个人是个死颜控，而我并不认为我自己有那么优秀足以匹配。但是我很幸运，每一任女朋友都是美女，我每一任都很用心的对他们好，每当网上有好男友的标准，我都努力符合标准。以至于到现在，我不知道我当时对女朋友好更多的是因为我喜欢，还是因为我如此的在意别人看法，想成为一位所谓的优秀男友，

好像自己一直活在别人所订的标准里，从来没有考虑过自己想要的是什么。即便只是做陪玩这么一个过渡环节，好像也希望自己成为一个所谓的优秀陪玩，希望每一个老板都能满意。因为过度在意别人的想法，我不知道什么才是真正的自己。
我希望身边的人都可以开心，希望大家伙关系融洽，为了这件事情我好像委屈过自己很多次，没事对不起这些话也说了很多遍。一个情绪极其敏感，极其在意别人看法的人，好像活的很难开心。