小时候，隔壁村子外婆家邻居，家里兄弟七人，从庞大到庞七，家里以屠宰为业，其中最出名的是庞三，十里八乡没有不知道的酒鬼，三十多年以后，小时候最鄙视的那种酒鬼，竟然是自己的父亲，没想到自己的父亲变成了一个酒鬼，一个人见人烦的酒鬼。
小时候，眼中的父亲还算正常，为了家庭多少还在努力，至少还在努力，为了子女还在赚钱，虽然钱赚的不多，却还能尽到自己作为父亲的责任。
从97年开始，我在学校里读书的时候就开始吃煎饼，一直吃到01年考到南京去读书，为了给家里省钱，吃了四年的煎饼，睡在学校的宿舍里，摸着自己的胸骨，很清晰，清晰的让我可以听见心跳声，自从去了南京读书，父亲的心态就产生了变化，感觉自己可以退休了，指望孩子将来自己混，混好了他好养老，也许在农村很多家长都是这样的心态，这样的脾性，那一年他46岁。
南京读书了，大一，01年，一天三块钱的生活费，早中晚三顿饭，一顿一块钱，早上两个包子，中午晚上都是五毛钱的米饭外加五毛钱的土豆丝，或者五毛钱的豆腐，这样的生活坚持了一年，大一两个学期，连二楼打饭的姐姐都认识我了，每到饭点都会朝门口看，看到我才收回视线，等着我去打饭，每次都会给我打的很多。一直会想起那位姐姐，希望她过的好，感恩她的善良，我从不报怨父母的贫穷，因为村里还有一样的家庭，我认，我也努力，去改变这个贫穷的家庭，我愿意，去改变自己的命运。
但是我读大学了，父亲觉得可以了，就开始放纵自己，吃吃喝喝，买彩票，打麻将，赚的钱基本自己也就挥霍完了，连我读书的费用几乎都凑不齐，我一直在想，自己的儿子在外面一天三块钱，自己吃喝的时候有没有想过，自己买彩票一天几十块的时候有没有想过，自己打麻将一晚输个几十块的时候有没有想过，想过一个人在外的儿子饭都吃不饱。
大二了，没办法，被逼的实在没办法，在学校里兼职，赚百十块钱补贴自己的饭钱。
那时候，最开心的事，每个月饭卡上会有26块钱的补贴，政府补贴，很开心，那几乎是我一个星期的饭钱。
那时候，最尴尬的事，同学要组织一起出去玩，我不敢，我也没钱，因为去一趟，可能要花二三十块钱，那是我一个星期的生活费。
最后学校的兼职做不下去了，换了岗位，降低了待遇，就出去做家教，最多的时候带三个孩子，以前有晕车的毛病，自从做家教了，坐公交车多了，晕车的毛病也好了，周日的中午，十一点，匆匆食堂吃过午饭，去赶公交车，到水佐岗，教完再转车到中山码头，晚上八点从中山码头坐10路公交车横跨整个南京市，从南京的西面一直到南京的东面，从10路公交车的起始站，坐到10路公交车的倒数第二站，回到宿舍九点了，刚开始上下床铺的时候肩胛的位置酸疼，不知道怎么回事，突然有一天想起来，坐公交车的时候一直站着，手臂一直拉在吊环上的原因。
毕业了，一个人在外飘着，想买房却没有钱，可是父母还在吹嘘自己有个很牛逼的儿子，我不知道这样的勇气从何而来。
再后来，七拼八凑的，买了一套63平的小房子，再后来，换了，再后来，买了第二套，为了自己的儿子，我不想让自己的孩子跟我一样，一路走来，辛苦的只能在晚上八点半，趴在中山码头的墙头看向长江，在那独自吹冷风，我不想再成为自己父亲那样的人，我努力尽到一个做父亲的责任，这个责任是我的，我不能推脱，也无法推脱。
毕业了，我为自己买了房子，再为儿子买了，虽然不大，不是什么豪宅大平层，我尽了我最大的能力去诠释属于我的责任，我没有肆意的花费我赚来的钱，我不想孩子继续我的贫穷，继续我这样的劳碌，我只是想尽到我作为父亲的责任，无法逃避和推卸的责任，我做不到那么无耻的推卸。
人生在世，小时候好好学习，争取自己将来能有更好的能力面对社会的竞争，长大了，上对得起父母长辈，下对得起儿孙，当老去的时候，自己有自己的积蓄，尽量少给自己的子女添麻烦，因为来这世间一场，都不容易，血脉的融合，亲情的牵扯。
有时候，我也在想，我自己为自己买的房子，为孩子准备房子，等父母老了，我还要为父母去买房子，虽然是老家的，几万块钱，可是我怎么感觉我这辈子的责任是不是超过了我应该付出的责任，这人生对我是不是有点残酷了，有点过分了。
几十年了，还是在村里只有三间房，这三间地皮还是我三四岁的时候花了一千块钱买的，直到现在，四十年了，四十年了，父子三人，在村里还是只有这三间房，我有时想想，一大家人住在三间房里，虽然现在是楼房，真的，在村里找不出几家来，我不知道父亲在夜里睡不着的时候会不会想到这个事情，也许在他的世界里，这个已经是很好了，从来没和我提过，也从来不讨论这事，睡的很心安理得。
关于这个事，身处老家的二弟，说亲的时候都很难，当时还是三间瓦房，父子三人，三间屋，真的嫁来我们家，住都没地方住，还不知道急，现在想想，也真是心大，这样的父母在村里不知道还有多少，有，但是不会很多。
这样贫穷，还在吹嘘自己的牛逼，有时想想可能是心里的一种自卑，唯恐别人瞧不起，吹嘘一下，让别人可以瞧得起自己，这个可能是最大的，除了无休止的吹嘘，还在计划着不远的将来我给钱去买酒，计划着我来满足他那些需求，作为父亲，他怎么可以做到这么心安理得的，没有一点愧疚。
最可怕的是自己永远抱着自己的态度，你爷爷也没有给我一分钱，是的，是没给你，但是没有像你那样的挥霍，没有那样的推卸责任，钱财宁愿送给外人去花，而从来没有看到自己的孩子过的很累很苦，只会一味的吹着带着酒气的牛逼，期待着外人的掌声，而外人只能在你离去的时候送上一双鄙视的眼神，短短几秒，多了人家都不愿意，爷爷一辈子也几乎没有花你多少钱，靠着自己养老的。
妹妹定亲了，有酒了，喝起来更带劲，吹牛逼的时候喷的酒气都带着炫耀。
一辈子的无能，父母看不起，兄弟姐妹看不起，外人也瞧不起，最后连自己的老婆孩子也看不起，我在想，在他心里，也许从来不会想自己是不是出了问题，不仅仅是能力上的，还有做人方面的，四十多年的父子了，我不知道该怎么劝你，可能说什么都有点太晚了，我也不知道该怎么去评价你，也许你有你的精神世界，有你的灵魂所在，而我读不懂你的人生，我忙碌的狭缝里有时会想想，带着悲哀的眼神，带着一点泪光。
将来我不知道怎么去面对，面对这样的一个父亲，一个只会推卸责任，却要求回报的父亲，我很纠结。
我不怨你的贫穷，可是我对你不负责任的行为很有看法，一直都有，可是我却毫无办法。
我会尽到我该尽的责任，作为儿女的责任，这个我逃不掉，也不能逃，毕竟我也有我自己做事做人的原则。
也许等他埋在黄土里，祭奠他的时候，看着坟头的荒草，我才会忏悔我自己的灵魂，我自己做的又如何。
小时候，眼中的父亲还算正常，为了家庭多少还在努力，至少还在努力，为了子女还在赚钱，虽然钱赚的不多，却还能尽到自己作为父亲的责任。
从97年开始，我在学校里读书的时候就开始吃煎饼，一直吃到01年考到南京去读书，为了给家里省钱，吃了四年的煎饼，睡在学校的宿舍里，摸着自己的胸骨，很清晰，清晰的让我可以听见心跳声，自从去了南京读书，父亲的心态就产生了变化，感觉自己可以退休了，指望孩子将来自己混，混好了他好养老，也许在农村很多家长都是这样的心态，这样的脾性，那一年他46岁。
南京读书了，大一，01年，一天三块钱的生活费，早中晚三顿饭，一顿一块钱，早上两个包子，中午晚上都是五毛钱的米饭外加五毛钱的土豆丝，或者五毛钱的豆腐，这样的生活坚持了一年，大一两个学期，连二楼打饭的姐姐都认识我了，每到饭点都会朝门口看，看到我才收回视线，等着我去打饭，每次都会给我打的很多。一直会想起那位姐姐，希望她过的好，感恩她的善良，我从不报怨父母的贫穷，因为村里还有一样的家庭，我认，我也努力，去改变这个贫穷的家庭，我愿意，去改变自己的命运。
但是我读大学了，父亲觉得可以了，就开始放纵自己，吃吃喝喝，买彩票，打麻将，赚的钱基本自己也就挥霍完了，连我读书的费用几乎都凑不齐，我一直在想，自己的儿子在外面一天三块钱，自己吃喝的时候有没有想过，自己买彩票一天几十块的时候有没有想过，自己打麻将一晚输个几十块的时候有没有想过，想过一个人在外的儿子饭都吃不饱。
大二了，没办法，被逼的实在没办法，在学校里兼职，赚百十块钱补贴自己的饭钱。
那时候，最开心的事，每个月饭卡上会有26块钱的补贴，政府补贴，很开心，那几乎是我一个星期的饭钱。
那时候，最尴尬的事，同学要组织一起出去玩，我不敢，我也没钱，因为去一趟，可能要花二三十块钱，那是我一个星期的生活费。
最后学校的兼职做不下去了，换了岗位，降低了待遇，就出去做家教，最多的时候带三个孩子，以前有晕车的毛病，自从做家教了，坐公交车多了，晕车的毛病也好了，周日的中午，十一点，匆匆食堂吃过午饭，去赶公交车，到水佐岗，教完再转车到中山码头，晚上八点从中山码头坐10路公交车横跨整个南京市，从南京的西面一直到南京的东面，从10路公交车的起始站，坐到10路公交车的倒数第二站，回到宿舍九点了，刚开始上下床铺的时候肩胛的位置酸疼，不知道怎么回事，突然有一天想起来，坐公交车的时候一直站着，手臂一直拉在吊环上的原因。
毕业了，一个人在外飘着，想买房却没有钱，可是父母还在吹嘘自己有个很牛逼的儿子，我不知道这样的勇气从何而来。
再后来，七拼八凑的，买了一套63平的小房子，再后来，换了，再后来，买了第二套，为了自己的儿子，我不想让自己的孩子跟我一样，一路走来，辛苦的只能在晚上八点半，趴在中山码头的墙头看向长江，在那独自吹冷风，我不想再成为自己父亲那样的人，我努力尽到一个做父亲的责任，这个责任是我的，我不能推脱，也无法推脱。
毕业了，我为自己买了房子，再为儿子买了，虽然不大，不是什么豪宅大平层，我尽了我最大的能力去诠释属于我的责任，我没有肆意的花费我赚来的钱，我不想孩子继续我的贫穷，继续我这样的劳碌，我只是想尽到我作为父亲的责任，无法逃避和推卸的责任，我做不到那么无耻的推卸。
人生在世，小时候好好学习，争取自己将来能有更好的能力面对社会的竞争，长大了，上对得起父母长辈，下对得起儿孙，当老去的时候，自己有自己的积蓄，尽量少给自己的子女添麻烦，因为来这世间一场，都不容易，血脉的融合，亲情的牵扯。
有时候，我也在想，我自己为自己买的房子，为孩子准备房子，等父母老了，我还要为父母去买房子，虽然是老家的，几万块钱，可是我怎么感觉我这辈子的责任是不是超过了我应该付出的责任，这人生对我是不是有点残酷了，有点过分了。
几十年了，还是在村里只有三间房，这三间地皮还是我三四岁的时候花了一千块钱买的，直到现在，四十年了，四十年了，父子三人，在村里还是只有这三间房，我有时想想，一大家人住在三间房里，虽然现在是楼房，真的，在村里找不出几家来，我不知道父亲在夜里睡不着的时候会不会想到这个事情，也许在他的世界里，这个已经是很好了，从来没和我提过，也从来不讨论这事，睡的很心安理得。
关于这个事，身处老家的二弟，说亲的时候都很难，当时还是三间瓦房，父子三人，三间屋，真的嫁来我们家，住都没地方住，还不知道急，现在想想，也真是心大，这样的父母在村里不知道还有多少，有，但是不会很多。
这样贫穷，还在吹嘘自己的牛逼，有时想想可能是心里的一种自卑，唯恐别人瞧不起，吹嘘一下，让别人可以瞧得起自己，这个可能是最大的，除了无休止的吹嘘，还在计划着不远的将来我给钱去买酒，计划着我来满足他那些需求，作为父亲，他怎么可以做到这么心安理得的，没有一点愧疚。
最可怕的是自己永远抱着自己的态度，你爷爷也没有给我一分钱，是的，是没给你，但是没有像你那样的挥霍，没有那样的推卸责任，钱财宁愿送给外人去花，而从来没有看到自己的孩子过的很累很苦，只会一味的吹着带着酒气的牛逼，期待着外人的掌声，而外人只能在你离去的时候送上一双鄙视的眼神，短短几秒，多了人家都不愿意，爷爷一辈子也几乎没有花你多少钱，靠着自己养老的。
妹妹定亲了，有酒了，喝起来更带劲，吹牛逼的时候喷的酒气都带着炫耀。
一辈子的无能，父母看不起，兄弟姐妹看不起，外人也瞧不起，最后连自己的老婆孩子也看不起，我在想，在他心里，也许从来不会想自己是不是出了问题，不仅仅是能力上的，还有做人方面的，四十多年的父子了，我不知道该怎么劝你，可能说什么都有点太晚了，我也不知道该怎么去评价你，也许你有你的精神世界，有你的灵魂所在，而我读不懂你的人生，我忙碌的狭缝里有时会想想，带着悲哀的眼神，带着一点泪光。
将来我不知道怎么去面对，面对这样的一个父亲，一个只会推卸责任，却要求回报的父亲，我很纠结。
我不怨你的贫穷，可是我对你不负责任的行为很有看法，一直都有，可是我却毫无办法。
我会尽到我该尽的责任，作为儿女的责任，这个我逃不掉，也不能逃，毕竟我也有我自己做事做人的原则。
也许等他埋在黄土里，祭奠他的时候，看着坟头的荒草，我才会忏悔我自己的灵魂，我自己做的又如何。
