该从哪里写起呢？从碧绿肩头隐于茫茫大雾的山峦？从不见蔚蓝只有乌云泱泱的天空？从洋洋洒洒坠向地面砸出一面面棱镜的雨滴？或者，从飘零颤抖不知所措的我。
没有在认真生活，不知道每天发生了什么又该做些什么，提笔也是寥落而无思想，零零散散几横几撇同搅在一起的思绪一般扭曲，或许并未提起悲怆而纸上字字句句都痛苦得要滴下泪来。
不知道在沉溺于什么，总之不是件快乐的事也不是个温暖的人。只是渴望钟摆停滞逃离时间桎梏的清晨，渴望追寻慰籍却只见到野花飘摇失意落寞的午后，渴望永不开往第二日崭新晨光交织着陈旧悲怆的午夜。
知道在沉溺于什么，但卑微至极的自作多情本身就是让人疲惫不堪又不可自拔的。这是种让人成瘾疯狂耽于心动的滥情，而非可以一别两宽彼此放过的游戏。
倦怠了，从睁不开的双眼和眼窝里不想再看世界的瞳孔到满是疮疤颤颤巍巍的双腿，灵魂和肉体都倦怠了。
一切活力都被迫塞进熔炉化作列车的燃料，马不停蹄地冲向名为“仇恨，不甘，愤怒，卑微，祈求”的终点站，蒸干了眼泪，耗尽了思绪，却无法停止。
我会写。我真的会写吗？
我能写他怎样哭又怎样笑吗？嘴角怎样上扬，干脆地放声还是从喉咙里丢出一声轻哼？眼泪怎样滑落，从瞳孔下还是锋利的眼尾上？那是假装的快乐吗？那是为谁在惆怅呢？
我能写他怎样生活吗？他点燃香烟的时候哪根手指会微微蜷起，顺着烟圈他朦胧的双眼又会看向哪里？他喝酒时小麦色的液体会从下巴划到喉结吗？脸会不会泛红？
他是活泼的吗？他是羞涩的吗？他是坚强的吗？他是脆弱的吗？他还渴望爱吗？他还会爱人吗？他会为我歌唱吗？
一无所知。也一无所有。
不过寥寥几个动作措辞就已经这样仓促而干瘪，就算我知道，我又怎样能把他尽数写下来呢？我又怎么写我的爱呢？
我又怎么会知道呢？
一无所知。也一无所有。
过去，现在，以后。
我见过你为别人歌唱的样子。所以我知道你面对重视的人是怎样。
你不那样对我。
这是我所知道的唯一。
这是我所知道的一切。

这是当时说的话，现在要长大、要摆脱这种状态了。唔……不得不长大了。
一个需要跨越的瞬间，但只要经历就好了。

既然开翻了多存几篇好了。
这篇是，9.16写的。
暧昧可不可以是一厢情愿的？我想。
动作不是真的亲昵、称呼不是真的特殊、眼神没有真的交汇、也不是真的含糊不清。只是我爱你所以视线自顾自粘着你不放、只是想要你所以刻意把肩膀再贴近一点点、只是渴望你所以总是说些“好喜欢你。”
可以在清白寡淡的相遇中谈暧昧吗？我想。
细细描摹出他的五官、衣着和有些毛糙的头发，记下他走路时一摇一晃的吊坠和微微弯曲的膝盖，把他握住酒杯时每一个分明的指节、仰头时滚动的喉结和挡住灯光的每一根睫毛都一笔一划变成粘稠的字句。
措辞里洋洋洒洒尽是爱意，一横一竖都可以看出笔者的情动，婀娜的文字此时能否称得上一声暧昧呢。
与他人无关的，一人编织出的暧昧。
暧昧似乎不止可以是两个人的故事，也可以是一个人的沦陷。
这可以算暧昧吗？哪怕它只是由文字传递出的狂热？这可以算暧昧吗？哪怕它只是一出没有主演甚至无从开场的戏剧？这可以算暧昧吗？哪怕它只是作家人生悲剧的映照。
靠近你是我的本能，是我恐惧孤独发作时不可遏制的并发症。我知道你若即若离，但还要掠夺你侵略你讨好你恳求你——
爱我吧，好不好。

这篇9.22写的。
《最阳光的一集》
当然很重要，你说。
好像是不一样了，我似乎感受到爱了。
我也想做一个梦，我说。
没有现实血淋淋的窘迫，没有劣性成瘾的疯狂，没有嘶哑直到缄默的挣扎，只有你。
只有你，我说。
我们可以牵手，可以拥抱，我踮起脚能吻你。晚上一起去散步，穿过天桥下的车水马龙和路灯里的影影绰绰。睡前我会摘下你脖子上的项链，清晨再为你戴上它。我们可以买一盏彻夜亮着的台灯，借着它暖黄色的光我翻身就能描摹出你脸颊的轮廓。
这会是一个再平淡不过的故事。
一个牵着手去散步的故事。
一个我们彼此相爱的故事。
一个没办法告诉你的故事。
一个我半推半就的人生中不会发生的故事。
滥情的纠缠没有得到祝福，背德的谎言不会被神眷顾，拥有梦想永远热血的你不会为我停留。
我该祝福你。
可我做不到。除非我不再爱你。

当时的后续碎碎念

就堆堆九月的吧。内容挺符合当下想要改变的东西。
要把隐忍变成真正的温柔，把包容变成不痛苦的事情。要同时拥有温驯和自我，真诚待人的时候尽可能摒弃含糊和别扭最大限度地坦诚。虽然并不是经常真诚的人x所以既然选择对谁真诚，就不要别别扭扭了。
也有不会改变的东西。“不惧怕爱有代价”——难以具体解释，但是真切属于我甚至感觉好像是只属于我的特质。
还会更勇敢的。

内心大概很丰盈。