然后就是，有点耐心。越早认识到自己是个死人这件事，就越早能实现一个士兵该有的功能。

但是看到她有典礼陆行鸟我真的好想哭🥲

这也是发现自己的过程，享受其中的愉悦吧

有时候也觉得挺无奈的。空间都没有访问权限，也不知道在做什么。发些消息都是敷衍，我已经挑了一些想接就可以接的话题了。
有的时候想告诉自己别着急别着急慢慢来慢慢来，可是自己其实也清楚结局会是什么样的，但还是试一试吧。失败也要有风度。

甚至不知道自己还有没有一点特殊。
没关系，慢慢来吧，剩下的时间都在这里了。

前几天和她说想让她see一下我捏的角色，虽然答应了但不知道昨天是很忙还是怎样，似乎是完全忘记这件事了，穿着小鸡皮套的我打了几个本也没有开口提这件事

后来我提醒了一下冲过来看了，我真是好哄，这样就会不难过。等待并心怀希望吧。

完蛋…终于到了，我发了七八句她回了短短几个字的时候了……好难过……打进精神啊李哥

我很难用文字形容我的感受。但还是尝试一下。
我迄今二十三年的人生里有许多美好的记忆，而拆开她写给我的信的日子现在想来也是我人生最快乐的事，她让我觉得我是特殊的，我也认定她是我而言是独一无二无法替代的人。但幼稚、胆怯，这种时至今日海偶尔裹挟着我的特质让我做出了这辈子唯一后悔的决定。我天真的以为这世上所有错误都能被弥补，过失都能被原谅，但从那天之后，我感觉再也没有向她的内在世界靠近一点。

我多次向她表达爱意，却都被干脆利落地驳回了，我也知趣地等待下一个纠缠的机会。其实，就算是不与她结成伴侣，能和她做永远的朋友，我也已经很满足了。只是，我现在很贪心，我觉得自己还会变成更强大的人。
弱者的承诺，弱者的偏爱，是负担和累赘，我不希望在没有筹码的牌桌上打出底牌，所以我也只能这样，慢慢等待，等待她的心向我打开一个门缝的时候，等待我做出她认可的贡献，有资格敲响门扉的时候。

我的内心也有一头野兽，只有画饼的导师和她能够唤醒，愿意为此变得疯狂

之前与人交往的时候，总觉得一个人做事做得不好，总会拿去和别人比较。但她做的事我不会这样看，她从小就各个方面都比我强，我一向敬仰着一切事情即使难过、即使悲伤、即使难以忍受，却还是能优雅完成的她。当然这存在记忆留给我的滤镜，但我也早就把她所做的事列做100的金logs了。

帅气、坚强，我绝不敢说她的人格是完整的，但却有力地支撑着她的理想，一边失去着，一边大步向前。我在平行于她的路径上远远地看着，我迈过了一个个台阶，可发现我们的路线开往了不同的方向。

所以，我想留住这道背影，能不能请你不要走，或者，带着我也一起离开。