这样做完全卷，时间还剩半个多小时。我看着如此惨不忍睹的“理论”上线：125。心已经凉了一大半。这样体现不出区分度的试卷，让一年前的我来做，得分差距不会太大。换言之，这一年的学习在这样跨度离谱的试卷上根本体现不出任何效果。事已至此，除了抱怨出题，只能依靠自己的准确度和正确率了。预感省队会很艰难，极有可能是卡在边缘。因为这样的题没法拉开差距，体现不出任何我在知识方面和学习深度的优势，只能尽人事听天命了。
检查一遍，又重新算了遍第四题，稳稳把握住20分。时间到，铃声响起，收卷。那一刻，我整个人摊在了桌子上。此时的我还没有任何因为考的不好的颓废，单纯在身体上的疲惫，浑身无力酸痛。经历这么多场考试，这样的情况还是头一次。我感觉在身体不适的情况下，已经竭尽全力去透支我的身体，像是把这三年的学习全部在这三个小时内不遗余力地绽放了。
走出考场，实话实说心情还是很平静的，毕竟我已经把这个状态下最好的我展现出来了。老师组织我们去复写，又对了答案。先不说答案中的错误和第四题题目出错。第一题有一个小问错把cos写成sin，其余有答案都正确了，没做出答案的题，过程方程与答案都一致。按照答案标准给自己批，最低也是100+。要是运气爆棚，或许会有极低地概率120。面对这样的成绩，实话实说跟我在考前预料的有很大差距。但是这样的试卷以及做出题目的正确率，让我还是较为满意的接受了自己的发挥。自我感觉，最差情况也不会跟前22名的分数差很多。还有实验可以冲击省队。对于山东省在考前两天突然把实验操作改成实验笔试，我心中颇有异议，但这一下午和一晚上就在复习中度过了。这天晚上睡得很早，真的难受不行。我定了一个六点的闹钟。 铃声一响，我立马清醒。在手机上看到成绩可以查询的消息，手带着略微地颤抖进行查询。身份证号，准考证号，查询……56！我一时间没有反应过来，这跟我预估地得分直接腰斩。窝在被子中愣了一会，我看了看小分情况：答案全对的题只得2分？20变2的操作令我惊愕不已。十足把握的过程分竟变得寥寥无几……睡意全无，联系了老师同学，我立刻赶往了学校进行查分。比对着答案一条一条捋下来，我总共申请了69分的查分。要查的分比得分都高，令人无可奈何。
这一上午是怎么过的呢。很奇怪的感觉：从查分那一刻起我的心情早已跌入谷底，可是我有理有据的查分令我又燃起了丝丝希望；而我又明知可能查回来的分一定不会如我所想这么多，高低得打个折扣……希望与绝望，幻想与现实，期待与煎熬，这是我物理竞赛的三年学习和这套令人无语的试题此时此刻带给我的难以言表的感受。想想过往豪情千丈的目标，在看看眼下连能否查回分，能否进实验都没有把握。这是我自始至终第一次感到自己的无能为力，自己的命运不在自己手中，不在自己的努力中，像沧海中一叶扁舟，早早地湮没在狂风暴雨中。
种种复杂经过不提，直到下午两点左右，老师让我们先动身前往历城二中，如果实验名单出了再去，可能会来不及。坐上父母前来送我的车，车里的气氛就像凝固了一般。我知道此刻我的父母一定不好过，甚至心中的怒火早已难以压制，但在出最后的成绩前，他们还不会给我说什么。最终的审判来的很快。实验名单公布。我在密密麻麻的名字中寻找着最熟悉的那个，直到页面划到了底部——我还是没有进实验。
到现在我也说不上来那是怎样的感觉。不过我可以确定的是：我没有悔恨。我不悔恨自己不够拼命不够努力，我不悔恨自己不好的身体状况影响了我的发挥，我不悔恨平时没有养成好的做题习惯与细节，我不悔恨三年前选择了这样一条风险极高的道路，我不悔恨当初顶着父母的反对坚定自己的执着；相反，我认为自己这一年来的努力是实实在在的付出了，我对于自己没有出现我最害怕的严重低级失误而由衷满意，我在物理竞赛中体会到了真正的快乐，我真的做到了自己从未努力到如此地步的程度，我这一次已经拼尽全力无怨无悔。我也很无力。三年的物理竞赛学习的积累沉淀，最后一年壮士断腕般的放手一搏，面对反对与不屑“虽千万人吾往矣”的不屈，点点滴滴的心血都在今朝灰飞烟灭；我没能给那些看不起我的人有力的回击，我没能给那些寄予我厚望的人应有的满意，我没能给自己这疯狂执着的青春如意的答卷，我没能让我那些美好高远的理想成为现实。可我不认为这是我能力不足、付出不够，这一切结局完完全全地不受我的掌控。这一场我发挥与正确率最好、考试节奏最稳定有序的一次考试，却以我最差的成绩结束了，以从未想过的偶然性和随机性结束了。