我爱每一个及时更漫的周二

我觉得除了有必要的出门 外界已经对我没有任何吸引力了 因为我知道那些我看到的和吸引我的都不会属于我

我的观念很奇怪 我的喜欢和好感并不代表什么也约束不了任何 但当我从别人的截图里看到他给别的女生点赞的时候 我的好感突然就掉了 当时的我好像也没那么喜欢他了

经过不懈努力也算给孩子穿上衣服了

早上领导关心说怎么一大早这么不在状态 呵呵 我笑了笑没吱声 谁家好人周末上班能扬个大脸美滋滋的龇牙乐 在领导再三的追问下“可能是因为周末上班吧”我说

我好像只有在突然想到你的时候才想你 其他时间都在忙着做自己

我好像只是喜欢怀念 没有很真切的一直喜欢谁

喜欢吗 当时确实感觉挺喜欢的 但我不愿意也不想为了他人消耗自己 先喜欢的是我 果断说分开的也是我 比起面对我更喜欢逃避 我可以换位思考 可以理解 可以认可 但不影响偏向我自己

学到了 原来我是天生的淡漠者

只有我觉得椰子水有转移因子口服液的味道么 要命

除了工作时间真不想活在vx里 没有喜欢的人连pyq都懒得经营 我想当我积极蹦跶于pyq 就说明我找到目标了

想求一个上班遇到的都是正常同事教程

她的爱好含蓄 以至于我都觉得网友这两天里的心疼比他们认识的两年都要多

身边的人陆陆续续都有了着落 有的催有的劝 无非是岁数到了该定下了 她们习以为常的一句最后都那样 让我到现在都提不起找个人的想法 挺抵触的 想想以前 当时周边的人不理解我为什么要网恋 我也不理解 可能是一种寄托 亦或者是因为接触不到才打破不了对男的的心存幻想 挺傻的 毕竟现在接触到的确实都那样

其实也并不是走不出来 就是想有个寄托 换个人照样可以 大多时候我都会把一些情绪化归功于星座 深情也好 焦虑也好 渣也好 都不是我的问题 谁让我是狮子座呢 仔细想想 自己都糊弄不了的话 旁人也就当个笑话听