昨天，刚见面她直接紧挨着我坐，吓得我往边上窜啊窜

上次见面是15年中考？（虽然好像是16年某次在街上偶遇一面但好远我都没敢认结果她跟我摆了个手我有点懵，算了记不清了）总之中考结束一起下楼，之后我看着她离开的身影，心里想的是“有缘同一个高中见”，结果好家伙她没考上或许这是我堕落的开端然而这跟她无关

刚到高中，无处安放的感情啊，所谓移情是这样的算了没什么可说的

只是说，完全堕落是，认为自己做的都是对的的班主任😅没收我日记😅16年老姐忌日的前一天，526之后又一次我看扶耳摩丝班主任又觉得自己对了还把我妈叫来了甚至把日记给我妈您知道您在干什么吗😅那时候我实在是不愿再留在这世上了那种心态属实是……在这种心态之下，我在Q上我跟她说好き……就是说但凡我心态正常我真的不可能说出来然后关键是她还接受了
即便如此我并没有停止逆天只是Q上一个账号一个备注的名字一个聊天窗口……跟眼前每天见到的人，是截然不同的存在……是这样的眼前的操作更是逆天不必细说，崆峒是吧我还真是个“天才”人尽皆知？不是也差不多很明显了吧嗯

真不必提了我现在早都完全不在乎了

不管怎么说，我那个绝望的状态在17年老姐忌日之后一两天左右，在某次我在看到老姐吧里有人发的老姐墓照片的那一刻，我忽然意识到死亡意味着什么，忽然开始畏惧死亡，然后我就醒过来了，また明日
然而那边并没有结束啊我早就已经因为害怕而不敢吱声了（害怕就跑我算个什么）高三最后一学期？某天我在跟某同学聊天途中，我忽然意识到这总得有个了结吧……我就去找她……我都不记得我说啥了，总之属于是我脑子完全不想去记住的东西完全不愿面对，甚至真的很后悔当初因为那个心态而对她说出来的事情……她怎么就那么看似顺其自然不在意地又一次接受了呢……我上她这闹一遭她是怎么想的，天知道……虽然脑子极力想抹去这些记忆但实在是无限的愧疚，没办法，心态崩了的时候搞出的烂摊子如果那天我的日记没有放在桌子上就好了……至今也仍这样后悔着……

昨天，刚开始，她说了好几回，感觉我好像怕她似的，是这样的，虽然大学的时候也跟她多次在wx上聊，或者一起打游戏之类的，虽然事情也过去这么多年了但，我这愧疚，在真正面对她的那一刻，我还是，唉……

一路上她总是牵着我的手……或者挽着胳膊……她说她这人就爱这样挎着别人之类的（天知道她平时啥样），嗯，后面看电影的时候，她还是经常摸我的手，之后我袖子撸上去了，她又经常摸我露出来的胳膊……
好像就是在拉近距离，让我不要怕她一样……她也说了，她没谈过恋爱，说实话听到这句的时候我的心也就放下了……
……
一种让我安心，不要再害怕，她已经不在乎那件事了的感觉，嗯……

虽然但是，我是不会去主动去触碰谁的，我既然知道我是什么，我就不能去做这样的事，就好像利用身份占谁便宜一样被动的就接受吧毕竟躲开甩开又不礼貌又奇怪不存非分之想就好

然后我想说啊，她这亚撒西的接触啊，真的是……当年跟她同桌的时候，她老打我当然是闹着玩的那种我当年甚至有点享受（？？？）只是说时隔这么多年了，这么亚撒西的接触属实是有点反差……嗯……

有时候我会想……如果当年她就在我身边……而不是那么远……哪怕近一点也好……那一切都不会发生了对吧……不会移情也不会写日记也就不会被没收心态也不会崩……まあ，都过去了，都不重要

好了，三阿哥又长高了，听皇上的话，日日夜夜都在练习长高呢（不知为什么忽然想起这个）

不得不说的是，当年跟她坐同桌的时候……我对她心动的时候……我一开始是真的害怕我自己的……那次按成绩挑座位的时候她没考好，我真的好担心她离开我……我甚至想着，如果这次她座位远离我了，我就收收心断了这个念想吧……结果她坐我后桌了……所以这个念想就没断我甚至开始接受我这个设定了我不再对自己这种感情感到害怕……是这样的……对我个人来说这是一个意义非凡的感情只是对当时来说……

当年中考成绩出来的时候，我在霓虹旅游，我当时正在洗头后来从霓虹回来了，校门口贴的榜单已经撕掉了，看不到她的成绩了……当时贴的已经是考上那个高中的名单，我一遍又一遍地一个一个名字地看着名单……真的没有她的名字吗……是的，真的没有……我当时有多失落……我考得明明挺好的，就是高兴不起来……之后，我踏入了那个没有她在的高中……确实是，无处安放的感情……移情也就开始了……其实从移情开始……那就是我癫的开始……一边疯狂写日记想着她……一边写着移情的对象
其实说真的，如果她在……我的高中一定不会是这样度过的……也不至于说喜欢这个又喜欢那个又怎么怎么的……
当年……如果她在就好了……她只差了2分……而这个高中又有一大堆分比她低得多的人……所以当时我平等地恨着每一个低分进来的人
我的堕落是因为我喜欢她，而她却不在……可这真的不怪她……怪我自己……她没有做错什么……是我自己要去喜欢她的……