时钟开始逆向转动，已经大一的我又倒退，倒退，倒退，从高考考场退到家里，然后是三模，二模，再退到那个忙碌的寒假，首考的考场，最终恍惚间，回忆的河流不再倒流，定格在黑板旁边的“70天” 。
一切都要从此刻开始讲起。

首考前70天的我，沉迷学习不可自拔。我会在学校的小路上面吟诵黄河之水的壮丽，在圆锥曲线中盘桓，在英语的阅读中感受着人生百态，在物理中感受世间万物的关联，在一行行代码中感受着程序的精妙……我多么希望高三的日子不要逝去，一想到这些有趣的题目和知识，我便不希望他们最终从我的脑子里流逝。是的，高三的日子对我来说是快乐的，尽管结局并不完美，但是玄玄例外。
我本可以忍受黑暗，直到我见到了太阳。当我因为他的可爱和不经意间的言论而小鹿乱撞的时候，高三最后的这段日子便由最快乐的学习生涯变为最痛苦的伤疤，尽管是被带刺的玫瑰所划破。

首考前70天的课堂上一只蜜蜂打破了课堂的宁静，我一直很害怕蜜蜂，虽然蜜蜂确实对我们没有恶意，但是我还是非常害怕。我想装作不知道，但是嗡嗡的声音更加加剧了我的恐惧。我似撒娇一样想要坐在我前面的玄玄来帮我，他虽然只有169，但是在我眼里，在阳光洒在他的脸上的时候，他直接把蜜蜂送上了断头台，那一刻我觉得他的声音金黄而又高大。
我突然观察他的侧脸，脑子里瞬间蹦出两个字：可爱。然后我脑子里面就把这两个字重重划去，毕竟初中对男孩子的喜欢害惨了我，我不想再重蹈覆辙。但是怎么可能划去呢？“可爱”二字在我脑海中浮现。正当我胡思乱想之际，数学老师直接叫我回答问题，往日对答如流的我此时心理不再有圆锥曲线的a，b，c，取而代之的是玄玄的美貌。果不其然，严厉的数学老师叫我站着，可是，这样子不就又可以看他了吗？不行！肯定不行！我翻开圆锥曲线的复习册开始认真看了起来

首考前65天，学校破天荒给我们放电影，但是我还是像以往那样愤世嫉俗，批判起电影里面的情节，可是玄玄竟然批判我幼稚。我装作漫不经心，可是，被喜欢的人批评而又愤世嫉俗的少年心理又怎能甘心。可是他是玄玄，我不喜欢他！可是为什么被他数落我的眼眶会湿润呢？可是我真的受不了了，被他这么讨厌，我假装跑出去，但是夜色里我哭泣的声音和背影消失了。回到寝室里面的晚上我一直在怀疑我对他的感情，我的室友也说我和他真是一对。很显然，因为我天天叫他玄玄，这可是很亲昵的称呼啊，只是因为玄这个字不常见而且我们都是男生才不被怀疑。

首考前50天，这大概是我人生中最幸福的一天，那天学校组织秋游，我怀着憧憬的心，坐在玄玄旁边，他那天竟然同意坐我旁边，可能真的放松戒备吧，而且直到那时我还不知道我对他是喜欢，事实上在初中情场失意过后我很害怕说出对男生的喜欢。
可是这又影响我那天的幸福吗？我和我的白月光最近的一次，我想靠近他可是不敢。我偷偷盯着他的侧颜看，可是转眼又假装漫不经心的转回头。我还请他吃了薯片，看着他开心的样子，我心里五味杂陈。最后我偷偷摸了一下他的手，却装作不小心碰到，可谁知，那一碰之后我就再也没碰过他的手。我还摸了他的头，因为男孩子之间摸头的玩笑很常见，我假装开玩笑，极力掩饰自己早已经红温的脸。
旅程的本身味同嚼蜡，可是有了白月光的降临，这无疑是我人生最快乐的旅行。这次结束后我跟他明说因为有他所以很开心，他却没什么反应说你开心就最好了。我的脸早就红了，不过这倒无伤大雅，毕竟玄玄喝了点酒，脸早就红了，那天，刺眼的阳光和酒精盖过了我对他那赤裸裸的倾慕，暧昧和情愫。

首考前30天，我自愿申请留在学校，可是没有了往日周末的喧嚣，我可以静下心来思考。我在教室看着我同学放的《slow down》，和同学打了几场羽毛球赛，那羽毛球的轨迹和力量代表青春的张力，可是青春有张力，那青春的柔性呢？我们班的男女生都在结对，我的柔性呢？我不知道的是，两个小时以后，我会知道我青春的柔性的主人，也会因胆怯而放弃。
回到寝室，一篇完形填空竟然成了我青春冲动的导火索，那篇完型很简单，讲的只不过是一个父亲因为得癌症只能在朋友面前哭诉，而朋友安慰让父亲最终走了出来。当时我的压力并不小，这篇文章彻底让我意识到我生活中的缺失，今天，没有了玄玄，我只觉得空气分外冷清。此刻再嘴硬我也得承认自己对他的喜欢，我就是爱他，我就是离不开他，他也永远是我的白月光，我永远也想得到他。那天正好天边下起淅淅沥沥的小雨，好似我内心的无聊纠结和悲伤。我坐在他的床上，此刻，在提瓦特大陆，玄玄恐怕操纵着他的可莉，他的魈，他的雷神在璃月，亦或者是须弥，稻妻快乐的玩耍。而远在天边的校园里面，有一个男生，却因为没有他而失魂落魄，因为没有他而孤立无援，因为没有他而百感交集。可是不是双向奔赴的喜欢，又怎么可能成功呢？！

我好似下定决心开始写起来，可是我马上把我写的情书用美工刀千刀万剐，然后丢进了淅淅沥沥小雨中的泥地上面。我本来准备写给他的可是又胆怯了，我哪敢忍受千万人可能的指责和讨厌还有整个班的流言蜚语，尽管我真的爱他，也不是那种轻浮的喜欢，而是愿意去承担的爱，愿意相知相守一辈子的，真心的爱。可是一想到这种流言蜚语可能会波及我的白月光，我便不敢那么嚣张了。

窗户外面的清新的空气，刺骨而又寒冷，吹进了我的胸膛，也吹进了我的青春。现在时间只是8点半，但我却早早躺在自己的床上，思绪万千。我对这玄玄空荡荡的床，小声对他说我喜欢你。又对着他的床的方向，诉说着我的痛苦，和对他那种钦慕。那种想靠近却有不敢靠近的感觉，就像一阵风，吹过我的青春，也在我的脑海中永远定格。
那天我脑子中构思了一万种可能，构思了一万种情书的文字。在那段时间，我经常会听小粒q的作品《说爱你》，也会用红色的高跟鞋来回忆510逝去的珈乐，九重临的良辰也伴随着青春的美好幻想，那天晚上我哼着歌。我曾经嘲讽过情歌的浅薄，情歌的庸俗，情歌的癫狂，可是，只有当我真正有喜欢的人之后才会懂得里面人们的彷徨和悲伤。从此以后，我不再抗拒情歌，而是经常哼唱。那种爱而不得的感觉终于也被我第二次体验到。我曾以为我不再会有悲喜，可是，在白月光面前，我所谓的原则连尘土都不是。在他的光辉下面，我永远都爱他，我也永远不敢做出让他不开心的事情。

第二天早上还是如期而至，鸟儿叫的还是那么欢乐，阳光还是那样的柔软，阳光洒在我的被子上，我也逐渐醒了过来。可是，我以为一夜过后我会忘却一切，忘却玄玄，忘却我对他不可否认的喜欢。可是我还是太天真了，白月光并不会因为太阳的照耀而失去光芒，在我心里他的地位早已经无法否定。
也许，就让这个爱情故事到此为止吧，我们就此别过。可是，我是恋爱脑，我又怎么可能甘心呢！我一定要得到他，哪怕知道自己有只有一丝机会，我也愿意冒着身败名裂的风险去表白。

回忆的河流继续向前，我的人生也逐渐阴暗。
周一的那天玄玄把我扰动的心神不宁，他还是在我前面，我还是会偷偷看他的侧颜。他的那种可爱我并不想过多干扰，我对他没有任何一丝想要玷污他的想法，最大的愿望只是牵手。
周一在上晚自习的时候，玄玄的同桌（也是男生），一把把玄玄搂在怀里。这只不过是直男之间玩笑罢了，可是这无疑是点燃青春烟火的引线。看着玄玄这么开心的躺在别的男孩子身上的时候，我的眼里满是悲伤，但眼泪也是能流向内心，只为大家看不出我的异常。
那天晚自习还没结束，我便在自己的信息作业下面写上：离首考35天，你怎么可以这样子啊！请记住中考查分的雨夜。我真的很讨厌自己，在这么关键的时候，去陷入一个根本不可能成功的爱情。

晚自习铃声一响，我像疯了一样跑步，跑到外面的道路，冷风拂过我那早就已经红温了的脸。我扇了自己两个耳光试图想让自己清醒，可是自残又如何呢？能改变我离不开他的事实吗？能改变他跟男生女生玩我都吃醋的事实吗?此刻我的内心非常激动但也非常难受。这时我发现还有我的一个好朋友小吴也在寝室看书。我想和他聊天，他把我带到两栋楼的中间平台，凄冷的寒风，空调外机的嗡嗡声音，和一个已经被“喜欢”冲昏头脑的疯子还有他的朋友，站在这里，诉说着彼此的青春年华。

“我有喜欢的人了，在这个学校”
“我猜……是你同桌”
之后我伴随着夜色，向他讲了实话。
“我喜欢男孩子，可以吗？”我感觉我已经卑微到尘土里，男孩子这三个字更是快要听不见。我以为他至少会诧异一下，没想到他没有绝得不合适，还跟我说喜欢男孩子怎么了？
小吴一下子就猜出来我喜欢玄玄了。
之后我又和他谈玄玄哪里可爱，我哪里爱他了，甚至是我的吃醋事件……
我要感谢小吴，是你让我在最难受的时候感到丝许慰藉。

那天冬天凌冽的寒风吹过两栋楼之间的连廊，但互诉衷肠的我们却一点都不冷。小吴也和我坦诚他对他表姐曾经的喜欢，也跟我说他未来憧憬的女生。曾经在高一来来回回的大巴上，他说自己会像特斯拉一样不结婚，会献身科学。我当时曾经相信他是没感情的人，青春的池塘从未泛起过涟漪；我也曾经相信他会把下半辈子献给实验器材，和密密麻麻的公式终生为伴。但终究，这只是没有开悟的青春的志向罢了。男孩如火一般的年纪，又怎么可能不对女生曾经心花怒放呢？除非是我这种，不喜欢鲜花，只是想要采撷芳草的漂泊者。

他劝我赶紧去表白，不要因为这件事情而影响生活，但是那天晚上我实在是太过于胆怯。我连玄玄的取向都不甚明白，我怕我会被骂，更怕将我的白月光卷进无谓的漩涡之中。
那一天的晚上我又怎么可能睡得着，我走回寝室，走到玄玄的床边。他好像已经睡着，我的室友都已经睡着，我伫立在他的面前，看了他十秒钟。我只感觉我的血液在沸腾，他那可爱的脸在睡梦中凝固，但让我忍不住去多看他几眼 。
我终究还是睡去了，梦里，我牵着他的手，在雪下过后的一个下午，踩着清脆的雪慢慢走向学校深处。我在梦中感觉他的手好软，好可爱，好白净。可是那天的太阳终究还是升起，把我的梦境敲得粉碎。玄玄还是躺在床上刚醒来，可是他的可爱早就把我眼神吸引。