.怎么能说你离开了呢，和你在一起时养成的习惯、想法以及你离开后更好的自己，都是你在以一种新形式陪伴着我
...只是...不是你在真切的陪伴我

萌萌我觉得，就像小曦当时说的，分开只是告诉萌萌这个时候不适合在一起
.未来人生还长，断掉的是联系，断不掉的是情愫，因为我们一直都真的爱对方
.如果两人还有缘分，肯定还会相遇的，是全新的我们

有时候恨自己什么也给不了

她以前应该也经历我的各种感受吧，她向来将很多话藏自己心里，我也一直很想听她有时间说一说心里话

今晚的月亮是朦胧的，希望今晚梦里不会痛

昨晚自己在梦里又哭了，有阵子没这样了，再次骤然被痛醒
..梦里的她状态是冷漠的，然后.............（我在想为什么会在这个时段梦见这样的梦）
..醒后第一反应：那年我不在的那些日子，她也是那么过来的吧，可能比我更难受，她也经历了从无数次从梦中痛醒是么
..这就是心痛到无法呼吸的感受，果然只有同样经历过了才能感同身受

有个朋友一直在隔月关注着我的精神状态
...朋友对我说“你比我预计中成长得快很多，我以为最少可能要明年你才能冷静”，朋友觉得我不愧是她最开始认识的那个独立稳重有自己思考和判断的人。
...我说人嘛，谁在面对那种大场面的时候能保持清醒冷静呢，而且我和她真的是第一次发生这么大爆发的事，因为以前她隐忍太多太惯着我了，我们甚至平时没吵过架，只能说那种算争执，我们不是大吵大闹那种相处方式。这次两人都没崩住，其实我明明可以冷静下来思考处理好的，毕竟她当时提出的办法真的算是很好地解决方式了，我当时回应的小文档里也接受认同她提出的忙时各自忙碌，闲时一起感受生活。因为我当时的慌乱和不成熟，逼她太紧压迫感极强不愿分开，导致两人直接崩了。
...那两个月我的状态可以用很颠来形容，这朋友也理解，而且是发生事情以来唯一的一个没有给我提意见和评判我们这件事的人，因为她一开始就说她不知道我们这些年相处的细节，未知全貌不评，只有我们两自己清楚，所以这朋友只围绕我自己和高层次思想来分析我每个状态，在她几次聊天中没有直接说透的东西上我也自己悟出来，这也是让她很意外很骄傲的点。我也感受到了，其实我是属于那种你点我几下，不用太久的时间我也能悟出来的人，就像这两月思想层面直接跨了一大截达到了一个新高度。
...七月初的那次，朋友看到我已经完全冷静，思维和意识都全新且很不一样，用朋友的话来说这是极好的，不用担心我了，虽然还是会有情绪反扑，但我和朋友都认为很正常，毕竟我们这些年来是用心爱彼此的，这次也不是因为什么原则问题导致分手的，比如出轨啊背叛啊。我跟这位朋友复盘分析了我这几个月的心理变化和现在的想法及一些东西，作为朋友，能理解尊重我，客观且从容地跟我讲一些东西，那刻我意识到这也是我要向她学习的，她对我的理解和尊重映射出我之前没有对小曦做到这些很基础的东西，这些本不该忽略的东西，我又学习到了，果然跟优秀的人相处总能看到自己身上不足的。我和朋友平静地说着我对我们的内心想法。
...就像现在，我可能看着恢复好了，但真实的情况到哪种程度了只有我自己知道，摩羯向来能瞒住和伪装，特别是口是心非，不然怎么是小摩羯呢

人太多了，现在的后遗症就是不想去人多的地方....

就....突然感受到，独处的时候，会有种能量回归的充电感，比起出门感受喧嚣和虚浮，宁愿在家做自己的事

以前我真的是以自我为中心为多，对她的需求考虑的少，只注意到自己个人所想要的东西。
从分开后，前几个月对自己的反思和认识自己面对自己，现在看到这个章节突然发现，自己目前是属于起点上的思维提升者

对我来说，以前觉得真的爱她就是想要和她在一起
.现在我明白了真正的爱，是尊重她的选择，给她足够的尊重和理解，是不打扰也不放弃
.是在知道她不想继续时，适可而止的纠缠
.可这些真的需要很大的勇气和克制，思念是心动与克制的较量
.不主动，怕没机会了，一主动，怕成骚扰
.理解到她的边界和底线尊重一切选择和决定，勇敢地接受
.都说爱是想要占有的偏执，那么爱到极致和透彻的时候，就是想触碰却又不得不克制

最近听广播剧的时候，发现并领悟了之前在亲密关系中没有做好的地方，比如对方需求、比如理解尊重、真正的有效沟通、重视问题的原因等等
.很明显感受到以前的我不太懂得怎样去好好爱对方才算是真正的爱对方，而不是浅层的普通的爱对方
.需求、理解尊重、有效沟通、重视问题，在任何阶段都很重要，并不是所有阶段我都做到了，是我因各种原因导致的疏忽，才让很多同样的问题不断反复
.她对我一次次累积的失望没有得到我的正向反馈，导致以为不会变好的，如果我到现在这一步了都还不知道问题所在那确实不会变好的。可我不是那种盲目而愚昧的人，虽然在一些事上我真的很笨，但正事上我会反思会正视问题及面对自己缺点，不然她曾经也不会爱我 给我那么多次机会想看我怎么应对，是我以前太自我了

以前的我爱得太让她委屈不安、焦虑内耗
.若兜兜转转还能奢侈拥有到这份幸福，我不想也绝不再让她经历第二次那些痛苦
.不会再把她弄丢了，那便是我们所愿的细水长流，简单温暖的小幸福

她曾说只是想要一个有我的未来，她说过想要的那些东西我都记得的也放在心上了，只是没想到我把同居确实提前得有些让她没准备好，我那时候觉得既然都想那就满足好了
.她想要的东西，我也想一样样都给她，至今仍是在为这些做准备
.外人可能不信也觉得不可能，但只有她自己清楚，从最初直到我开窍我的承诺是多么的不容易给，既然给了肯定是我想清楚了认真的且有效的
.她现在不想要有我的未来了，我可以尊重和去接受，她虽是我浇灌的玫瑰，也可以自由生长

其实小萌曦这个记录我们故事的小基地，内心里有一份难以言表的复杂情绪
.不知道这样是否是对的，可是对错没有任何东西来作为参照去判断，就像我现在还在这里跟小萌曦记录这些我们分开后我对我们感情的所思所想、对自己的认知、对我们感情的认知、各种。
.我不知道这样做是否合适，我只是想再勇敢一点
.如果某天不合适或者会造成其他什么不良影响，可以把我这几个帖都清空，或者让我清空。
.我想到一个曾经听她说过的词“随遇而安”
.每次看到这个词我都会下意识直接想到她
.就像我看到 "此心安处" "287" “捌“ ”柒“ ”白” “0118“ “10.7” “19” “902” 还有几个，不写了
.写下一句时间对话——小萌曦，时间真的会冲淡一切吗？（后面让时间来回答这个问题）