打扰大家一下，看完可能花一段时间
卤煮九月份在语文课上学了《行路难》，老师说让我们讲讲李白的情感变化
我记得自己说了这么几句:“在《小马宝莉》里有个很美好的设定叫可爱标志，它可以视作上天给予小马们的指引，因为它点明了小马们的天赋和应该担负的责任。但李白不是小马，也没有上天的引导，只能靠自己走出阴影振奋精神，所以体现了他的自强和自勉。”
（插一嘴子，这几句话引起的反应让我知道班里的小马迷还是挺多的我以为没人看小马呢）
嗯回归正题，其实我活了十五六了也没个明确的目标，人们都教导小孩说要好好学习长大了报效祖国啥的啊，可能是我思想有问题，我一直觉得这个说法太泛泛了，不明确，吧u们能理解吧，，，我知道这个“广泛的”目标，但实现它的具体途径“学习”实在是让我难以忍受有点。我今年早点参加了生物地理的中考，单单两科考试，带给我的压力时常让我喘不过气，我都不敢想明年六月的中考和以后的高考有多压抑。教育工作者们不都建议让小孩们到全国一些有名的学校逛逛看看嘛说是激发我们的动力，这个说法真假我也不知道。现在在学校半个月回家一次，经常给我一种跟社会半脱节的感觉
我自认为是一个庸俗和没抱负的人
【关于钱】
我心里一直有一种观点，那就是“钱是万能的”。那种钱买不来亲情爱情学识见识啥的故事和鸡汤我也看过很多，但看得越多反而越让我坚定了自己的看法。拿我自己说吧，我的爷爷奶奶住过几回院，我爸买了套房子，又把老房子翻新了，还有我的学费钱。这四件事，家里经常因为
“我给你掏了那么多装修费，地板砖和窗户都是我掏 钱”
“这手术费你怎么承担的最少呢？”
“我把老家翻新花了十万，哪还有钱呢”
“就他这点学费让我怎么掏，又不肯好好学”
嗯这几句是独立的，不是对话
基本就这样吧，我爸跟我奶吵架没少过，他的原话甚至是：“就这么说吧，你奶在我心里一点好印象也没有”。嗐，我说这个干什么。总之我想的是，在他们吵架的时候，在他们中间放一沓钱，这时候谁还有怨言呢，谁还觉得自己受委屈了呢…
要不然为什么说我自己俗呢，钱从哪里来，挣多少算多呢…?
【关于职业和天赋】
还有一点就是我不知道自己以后要从事什么职业吧？其实很小的时候我就喜欢那种石匠木匠，总之就是雕刻和打磨一类的吧。小时候为了找一块好磨，比较软的石头，在冬天里去家附近医院的大垃圾箱底下（底下原先是一小片土地，没有打石灰）翻翻找找。但日益成熟的同时我意识到，我的数学简直差的离谱，满分一百二顶多八十的样子；美术或艺术也一窍不通。
我发现初三以来，我特别喜欢写一些长篇的东西，主要是写给两个朋友的信：一个是转学走但我们还在联系的，另一个是我的同桌（前者称呼成n，后者叫a吧）。前者就那种柏拉图友谊吧，给她写的东西我估摸超过两三万字了（楼下）。两个人的共同点都是也挺迷茫啥的啊，其实我自己也是个普通人，但也是尽最大力疏导他们。在给他们排解压力的时候，我无意发现，我的天赋会不会是帮助…不对，就疏导吧，疏导他人？最令我高兴的是，很多人都愿意找我倾诉苦恼啥的，而且是只对我倾诉。所以这会不会是我的意义所在呢？
说回来，我跟a几乎无话不谈，所以写给n的信也会给他看看，嗯再好的朋友之间也要有隐私这我知道，但我觉得这倒也不算什么。看过之后不知道是真心实意的还是啥，他就说我写得牛逼感情表达和用词都不错。所以我慢慢想着，以后可不可以当个作家呢……？或者去探究一下心理学科啥的（因为大家有事喜欢找我）。我突然觉得后两者会不会是对“雕刻”这一理想或者是童年愿望的背叛。好奇怪的说法哦，但那种感觉，嗯
【早熟】
有一种感觉，我不是个正常的人
可能是互联网的影响，也可能确实是我的思想原因，我经常想一些就参加工作以后，一直工作直到退休的东西啊，就，人生已经被钉死了，一点新意和惊喜的东西都没有。嗯我承认自己不知足吧，但想说的也不是自己反感平和和稳定，只是想让人生来点…能让后人记住的故事？
上文的n和a还有另外两个人，我有时候觉得他们跟我的孩子似的，看到他们进步最高兴的除了他们家里人只有我，也只有我希望他们出人头地。我看到别人堕落啥的一般只是无感或者可怜或厌恶。但我看到他们消沉，心里的感情只是：焦急。我不知道为什么我会对同龄人产生这种情感。其实在我自己的认知中，我的思想是比他们超前，不是超前，老化吧…我的思想比同龄人成熟很多，但也不觉得这是青春期的产物。
【结尾】
最后总结一下，我很多时候找不到活着的理由，也跟很多人（我妈，上边四人还有老师）都讨论过人活着的意义。自然创造生命是为了让它们繁衍，壮大种族。山中的野兔只考虑能否活下来，吃饱饭，生小兔。然而这些想法都被满足之后，剩下的还有什么信念支持我们活下去呢？为了生命中的各种美好事物吗（哦…譬如小马？）
最喜欢派家姐妹了，四姐妹镇楼