你看马上就要2025
明天有一个兼职的ddl 所以今晚要熬夜 但我很抗拒干活 但我的抗拒会在我干进去了之后消散 我就是这样这般被生活qj了多年 明天还要出差 还要…哎…明晚能睡8个小时，我好缺睡眠
烦恼会解决烦恼
饿死了的时候脑子里只有食物
困死了的时候脑子里只有睡眠
怎么不算纯净仙人状态 再无杂念
在无人在意的角落，我已经996了一年，我执业了
算一算30岁正是执业2年，具有了合伙人资格，但真的能当合伙人吗，这辈子
我想学习想做的事情很多，但我做不好，也接受失败，在一圈圈困境中向上，希望能走出吧
还是想考法考，想口审想无效想诉讼想侵权取证，北知院是我留在北京的唯一理由，而我什么时候能去北知院
去了之后就想远走高飞
我要联合世界孤立我自己 我想去很远很远的地方离群索居一段时间 厘清一些些事情
什么是人生啊
是我第一次精神分析全程沉默，哈哈付费沉默然后默默离开
是数电补考3次最后1次终于克服自己内心的抗拒 其实是抗拒应试教育是抗拒老旧知识是抗拒形式主义抗拒集体主义… 克服后自己坐在教学楼1楼空教室里看着窗外深吸一口气，翻开书本，一页页看书做课后题，终于通过，在数电之后的模电我似乎成绩还可以，这算成长吗，其实我说不清
是我费劲理解完的每一个方案，写完的每一个案件，答完的每一次审意
我需要高度心流状态，这个行业一定程度能给，但这个行业有新的问题，我努力自洽寻找出路，以上是职业的迷茫
个人的迷茫
“感受、情绪重要吗”
回顾自己的成长经历，都是伴随着自我与他人对我的情感感受的阉割，被要求不能哭不能情绪化要讲逻辑讲道理要孔融让梨要温俭谦恭让
我被规训的相当成功，以及深刻的迎面了事物的两面性
背面主要有2点，1是我对自己的情感情绪要求的相当苛刻，所以我对他人也相当苛刻，比我对自己好些，但也苛刻，能共情，但不能真的共情。比如我失眠我会强迫自己整夜别睡别玩手机瞪大眼睛发呆，第二天自然会睡。所以我无法真正共情情绪不佳需要情绪安慰的人，我从未获得，且后来放弃求助，用了一套反人性的方式走出困境，我对他人有隐秘的期望，期望他人也能反人性自然走出困境，但跳出来看，是很非人的
2是自我觉察能力的减弱，比如情绪像一套过热保护机制，情绪异常对应发出预警，预警了你便会去调整。比如情绪x,阈值a，x>a，则进入自我调节。而过分压抑会导致a越来越高，例如，正常x>20预警，你x>100才会触发预警，但90的时候可能已经对应你要死了，这是一件很荒谬但确实存在的事情
我觉得我已经50了，我必须自救