我小的时候想长大，因为我知道只有长大了才能买自己想要的东西，哪怕只有一部分。
我喜欢每次月底发工资的时候，因为那是我可以排解一个月来因为烦闷的工作的最大慰藉。我可以和伙伴们去吃喝玩乐，也可以去买一个想看的书籍，可以充会员，也可以买一些鞋子衣服之类的。我知道不应该乱花钱，但我每次都在克制我自己，剩下的钱也够我支撑到下月发工资时候的了。实在不行我还有朋友，他们也会给予我一些帮助。
可我只是买了一个5000多的手机，为什么我的父母会不同意，我想获得独立，自由。
小的时候他们不让我乱花钱，我尽力忍，以前上下学别人说的都是变速车，我的还是那些会掉链子的老式自行车。后来我舅舅家大哥有一个不骑了的给我了。
网上说中国人是很克制自己的情绪的，我非常认同，我从小就是别人眼中乖孩子，以至于再有一些关系不好的人说我傻，我不吱声。我承认我是不太聪明，学习不好，我一直把事情往坏的方向想。
可后来我发现，这样只会束缚我自己，我从小就感觉自己比别人少了些什么，我非常反感和别人动手，以至于小学我一直被欺负。
我父母知道后说我废物，让别人打了。可我不敢，我真的不敢，有一次我不小心撞了同学一下，把同学的腿摔坏了，我一直感觉我不是很听话的，可那几天我都不敢出什么事情。
在这样的环境中长大我很困惑，为什么？为什么你们大人的事要约束我。我知道你们挣钱辛苦，你们打我骂我我都不还手。因为我花的是你们的钱。
身边的朋友说我怂，他们让我反抗。可小学时老师说过：在他们那个时候没有能力自己养活自己的人不会和家里人吵架的。
那时我仿佛找到理由，一个可以让我好感到好受的理由。
我发现，我这一辈子都在找理由。这件事的理由，那个动作的理由。理由！理由！我真的忍不了了！！！为什么？我和你们谈心你们说我还没长大？我犯错了你们说我废物，说我大了也这样？
我讨厌我现在，他在否定我的未来。我不想身不由己。我有理想，我不想挣大钱，我不想人前显耀。我只想平平淡淡的生活，只要挣到了足够我花的钱了，以后娶一个相貌平平的妻子，为孩子攒我力所能及得资产。
我只想看一看，看一看这个世界，我想去桂林，我想去卢浮宫，我想去很多地方，可我知道不可能，所以我妥协了。我哪怕不娶妻生子我也要过我想要的生活。可我最亲近的人的理想一次次冲击我的理想，我不想让谁受伤。
我思考为什么。他们为什么会这样？我发现缺钱。亲戚，父母，朋友，网友……一系列的人都是钱，仿佛他们就是金钱组成的。初三和别人说他们说我肤浅只知道钱。
后来我不想了，我只想感受世界，感受人文，为什么，了他们的每一个行为举止都是钱，都是刀，一下下的刺痛我这自卑的梦想。
炫耀，疯狂，淋雨，爱情，友情，迈巴赫，……我也想，我也想要这一切，一个哪怕能够让我刻骨铭心的让我心驰神往的经历。
我想！我想！我只是一个咸鱼，我妥协，我接受，我思考，我感受。为什么我一直是围绕我感受的呢。我是自私的我不为父母想，不为朋友想，不为任何人想。
可我只是一个做着白日梦的咸鱼。我废物，我干不好事情，我不会和别人聊天。可我哪怕一事无成我不还是一个自私的，说话只会我这个，我那个，做事做不好的人吗。
我不还有思想嘛，我讨厌理智的行动，情感的思想。
为什么没有人理解我，第一句总是否定我，之后才鼓励。你知不知道你这样我只会感觉你在一大棒一捧枣的感觉，你在敷衍我，你为什么敷衍我，我不是机器，我能理解你，我能听你的烦心琐事，为你排烦解忧。可你却不能让我感到舒适。
社会是，学校是，家庭也是。只有手机可以让我单方向的诉说。
我厌倦了，厌倦了快捷，内卷，冷暴力的社会。我更讨厌享受便捷，顺从他人的我。