说是连载，因为还没写完，这篇还是延续《十年花开》的模式，以翔为第一人称叙述，不过比之前那篇更YY··怕大家看不懂，提示一下，叙述有两条线索，“到达之前”是从他少年时到04年雅典之前，用正叙；“转身之后”是从今年的亚运会开始一直到08年退赛前，用倒叙。两种线索穿插结合，如果大家在浏览过程当中出现头晕心烦等症状，可以随时点右上角的叉，谢谢····

当我们在谈论刘翔能否王者归来的时候，我宁愿感念于他的自我救赎。撇开竞技和商业不谈，后者更有价值。
亚运会，刘翔的动人之处不在于金牌，而在于告别和归来的情感。无论是在2004年到达之前，还是在2008年转身之后。
-----题记

没办法，百度说我发广告，只好一段一段分开发···

（一）
2010年11月24日。时间一分一秒地迫近当晚19点50分。
备战亚运的半年里我总是觉得时间如此漫长。而到广州之后又是如此迅疾。短短的几天之内，心里足以产生剧烈的化学变化。
开赛前几个月媒体就开始大肆宣传造势。与之相伴的质疑也从来都不绝于耳。我知道我只是刘翔。也只有我自己明了，我已经不再是从前的刘翔。
08年之前的辉煌荣耀，08年之后的阴霾低谷，一切都已与我无关。走进赛场的那一刻，我从未像现在一样。渴望着想象中的一切。却又渴望时间就此停留。
全场的灯光照在我身上。全场的目光集中在我身上。刹那间爆发出的山呼海啸仿佛穿透我的身体。我轻轻呼吸。眼前似有光雾笼罩。
就在决赛的前一天晚上，我又一次走进了那熟悉的梦境。记不清第一次遇到它是多久以前的事情了。就好像有许多次，发令枪响之后我的身体，我的灵魂就变得像在梦里一样轻。
我梦见自己走进一个窗明几净的房间里。午后的阳光照得地板洁白发亮。衣服和鞋子摆放得井然有序。房间里空无一人。只听见窗帘在微风里细小的声音。所有我能听得见的，夏天的声音。
醒来后我想写下这个梦境。却发现心中千头万绪，似有千言万语，竟不知从何说起。只是有种发自心底的愉悦。那愉悦与冠军无关。与热闹无关。我只是一如我想象的那样第一个冲过终点线。仅此而已。
13秒09。我知道我成功了。全场观众纷纷起立，欢呼着我的名字。我也知道随之而来我将要面对的是什么。


所有的憧憬和喜悦如闪电般掠过我的心头。赛后采访。颁奖。直播间的新闻发布会。……直到凌晨两点半我才回到休息室。我来不及去享受这举国上下的喜悦。第二天一早起来又去录制节目。回上海的飞机上又接受谈话采访。到莘庄基地之后马上投入军训。我来不及去感知外面的世界发生了什么。或许有些事情我并不想知道。相比之下我更愿意去忘记一些东西。那些本来不属于我的东西。遗忘让我的生命减速前行。万千纷扰之中我依然知道自己的心之所在。如此就好。


就在这时间失重，世界静止般的忘记中，我的耳边忽然回响起一句话。刘翔，欢迎你成为二少体校的一员。
我想起来了。说话的是我那时的教练方水泉。那是1996年的夏天。我十三岁。而那无数次出现在我梦里的房间，是我当时的宿舍201室。
不足二十平米的房间承载了我青春期的所有回忆。爱恨决然。热血冷眼。心尘浩荡。过尽千帆。只有月光一直都是那么安静。阳光一直都是那么温暖。
除了家，这个房间空无一人时是让我最为安心的地方。其他的时候我总是在路上。回家的路上。去往赛场的路上。仿佛一直都在流浪。或者说逃亡。想要逃离那些狼狈的日子。逃离艰辛渺茫的未来。找不到家的时候我总是会觉得恐慌。当我走远之后再回头，当那些回忆只剩下梦境的时候，我却害怕有一天连这梦境也会失去了。
时隔十二年后，我又看到那个迷路的少年。徘徊在梦境和现实之外。无处可逃。在2004年到达之前。在2008年转身之后。这个叫刘翔的少年与201室之间，那些不为人知的情感和忆念，是只存在于他心里的另一种人生。

（二）
亚运会结束了。我的生活仍然在继续。荣誉。诽谤。商机。邀请。朋友。对手。……一切也都在继续。自从我复出以来，每次比赛结束后都是如此。而每次我的脑海中也总是下意识地会掠过那些画面。之后我就会一遍又一遍地回忆生命中所有最快乐的事情。尽量让那些业已定格的画面轻描淡写。那天之后这个世界的一切也仍然在继续。伤口一次又一次被审视被刺痛被覆盖。直到完好如初。然而只有我知道，一切都已经回不到从前了。
我呼吸着上海清寒的空气。马上就要进入冬训了。2010年亦已接近尾声。每到这个时候我总是会觉得冬天无比漫长。
亚运之前，从美国回来之后的几个月，我一直都在训练场上挥汗如雨。上力量上强度，我一言不发。一次又一次将身体浸入冰水里，我咬牙忍耐。我不怕累不怕痛不怕比赛。我只是怕我停下来。曾经有两次我以为自己的运动生涯就此终结了。远离跨栏，远离赛场的那些日子我感到自己一无所有。这迷途般的恐慌让我无所适从。我知道自己已经没有退路了。
那两次转折，一次是08年北京奥运会。另一次是在1997年我离开二少体校，转去宜川中学的时期。
于是我就有了这样的梦。梦见自己职业生涯中最后一次比赛。昔日的对手已然退役。身边全都是陌生人。然而那110米仿佛遥远得看不到尽头。每次总是我还没有到达终点就醒过来了。就像少年时我弄丢了自己的比赛号码一样。怅然若失。
刘翔，你喜欢跨栏吗？
当然喜欢。
我招你进市体校，跟我改练跨栏吧。
……
有生以来第一次面对栏架，我使尽全力，毫不犹豫地跨了过去。三年区体校的磨练，跳高和跳远打下的良好基础让我的内心没有一丝胆怯。相反那行云流水，一气呵成的感觉让我体验到了前所未有的愉悦。灵魂深处的节奏感被调动起来。我感到全身心的释放。一切都在冥冥中注定了我与跨栏，将会是一生的机缘。
而眼下亚运在即，我每天的室外训练也增加到了十二个栏。我却无论如何也找不到少年时的那种感觉了。每次跨越栏架离开地面的瞬间，我心底竟有了一丝隐隐的恐惧。我害怕那个梦。或者说，让我害怕的是潜意识里的另一个自己。
第一次试栏成功，方教练那惊喜和赞叹的微笑又浮现在眼前。
我闭上眼睛。深深地呼吸。努力回想着雅典奥运会时站在起跑线上的感觉。刹那间我感受到了天地万物的虚空。我与这虚空融为一体。而就在这虚空的一刹那，我飞身跃起。所有的感知都消失了。世界只剩下速度本身。

（三）
我推开门，正午时分的训练场馆里空无一人。狭长的阳光中灰尘四散飞舞。就是在这里，方教练带领我走上了跨栏之路。后来也是在这里，方教练又推荐我去参加上海市少年田径锦标赛。那是我生平第一次走上110米栏的赛场。
在二少体校的日日夜夜，那些细节我仍然记得。我记得去学校报到的第一天，小小的201室里站满了我的家人。有说有笑。他们离开时我是那样依依不舍。记得我和队友们出去打游戏，为了在规定时间内赶回来，一个个跑得争先恐后气喘吁吁。我记得上海夜晚流光满目的灯火，和街边熙熙攘攘的小吃。记得夏夜校园里人来人往的露天冷饮摊。记得比赛回来之后，我们骑车穿过大半个市区。在高楼大厦和欧式建筑之间穿梭。商场。影院。花园。咖啡馆。旧货街。热闹声色扑面而来。回想起来就像发生在昨天一样。我只是假期暂时离开。那些熟悉的人和事，他们一直都在那里。等我回来。
十几年时间匆匆过去。世事变易。那时的很多建筑，现在确乎只存在于我的记忆中了。
在宿舍的第一个晚上我失眠了。一半是因为憧憬和兴奋。还有另一半是因为莫名的孤独。
事实上这孤独一直都在。年纪越大，越加强烈。少年不知愁滋味。那时的我，至少还是自由的。如今一切都过去了。屈辱。疼痛。失败。恐惧。愤怒。……而那时的单纯和热烈也随之一去不返。都过去了。现在的刘翔已经回不去了。想到这里我总是会觉得心下惊动。
如果生命里只有快乐，那么回忆就会变得像过眼云烟一样轻。是痛苦让这段时光变得惊心动魄。是孤独让青春岁月变得刻骨铭心。也正是因为那些锥心切肤之痛，才让我每每回想起来，对那时的自由格外珍惜。
进校后不久，那些年纪大的队员总是让我给他们洗衣服，或是做按摩。对跨栏如知己般的热爱以及对方教练的感激，让我一次又一次默默忍受着这些不成文的“规矩”。只有在训练场上，在栏架之间我才能完全地释放自己。每次父母问我过在学校得好不好，我也总是点点头，然后努力寻找一些快乐的事情讲给他们听。内心里却忍不住在幻想，父母到学校来看望我，恰好撞见我被欺负的一幕。
然而有一次我实在太累了，忘记了洗衣服。第二天早晨我就看到自己的衣服全都被扔在了地上，被当成抹布，满是尘土和污渍。我握紧了拳头，一口气冲到了楼下操场上。我终于下定决心了。跑进训练场馆时正好迎面碰上方教练。他对我微笑着，似乎有什么好消息要告诉我。一时间我竟不知如何开口了。于是积累了许多天快要爆发的情绪又被压回了心里。
那天训练结束后我没有去吃饭，而是一个人呆在宿舍。我掏出口袋里的巧克力，一颗接一颗地吃着。这些都是父母特地叮嘱我要多带一些的。我已经尝不出任何味道了。只有心里满满的苦涩。我望着窗外的训练场，第一次感到孤独如潮水般把我淹没。心一跳一跳地疼痛着。眼泪却流不出来。为什么我的青春如此无望。我知道只要一开口，父母肯定会带我离开这里。但方教练也一定会百般劝说苦心挽留。更何况我已经报名参加了全市的少年田径锦标赛。……
晚上我独自在水房里洗衣服，直到深夜才回宿舍。早晨又是第一个起床来到训练场上。一整天我没有看任何人。也没有和任何人说话。
跨栏之前先是拉韧带。教练按住我的肩膀一点点用力向下压。
痛。我从小就最怕疼痛。我咬着牙一声不吭。高年级队员嘲笑的脸。父母的嘘寒问暖。方教练赞许和鼓励的微笑。一幕一幕在眼前闪现。还是疼痛。任何激烈的情绪都对抗和抵消不了。就像这抉择的艰难，让我觉得时间都停滞了。每一个明天，对于我仿佛都是世界末日一般。
爸爸妈妈。……我在这里受欺负。我不想再练了。一天也不想了。我宁可去读书。……方教练。对不起。对不起。……
我的眼泪在无声中悄然流下来。我把头埋得更低。眼泪一滴一滴打湿我的衣服。我控制不住自己发出声音。这时听到方教练轻声问我，疼吗？先缓一下再练。如果连韧带都拉不开，那么跨栏也就废了。
我一把抹去满脸泪水，抬起头来。不。教练。我没事。我今天一定要跨过十个栏。
意外的是，方教练并没有露出以往一贯的笑容。或许他已经从我这几天的情绪看出了什么。他沉默了许久。面无表情。然后他说，刘翔，你是我见过的最有天赋的跨栏运动员。也是唯一一个代表本年级参赛的运动员。
更让我意外的是这天之后再没有人找我的麻烦了。但我还是觉得孤独。于是每星期回家一次成了那时最大的希望。父母不再问。我也就不再说。因为我已经决定了要留下来。无论发生任何事情，我都不会再动摇。
1997年春天，我获得了跨栏生涯中的第一个冠军。喜悦冲淡了一直以来的恐惧和阴霾。我对自己说，要证明给他们看。证明给自己看。我一定会比他们所有人都快。一定。

回复：10楼
难道受我的文章影响？？杯具了···
回复：11楼
嘿嘿，谢谢支持···有大家的支持我还有信心写下去···

哈哈，可能是我没说清楚，谢谢吧主··有这个精品，我说啥也不能让各位乡亲跳坑啊···挖坑不填是大罪过= =

回复：16楼
后面还有差点让我一边写一边哭的情节呢，汗··
回复：17楼 嘿嘿··
回复：18楼 这位乡亲的回复太给力了，我就是以他的身份去体会人生际遇中的跌宕起伏，他的悲欣交集~~谢谢你~
回复：19楼 谢谢支持··


回复：20楼
嗯，谢谢你能这样说，估计村长看了会很晕= =不过用第一人称的感觉就是很过瘾~~因为我不会写情节，所以就只会心理描写，比较汗···
回复：21楼 谢谢竹头···现在卡壳了，我先潜回去进修一下去··
回复：22楼
嘿嘿，其实已经写到第十节以后了，目前瓶颈中，所以后面的会更新得慢一点··

回复：24楼
么么··谢谢支持

（五）
在宜川中学的一年多时间里，对年少的我来说，可以说是成长途中的一处心灵港湾。在我境遇最困难的时候，最想脱离原先那个压抑逼仄的环境的时候，是宜川中学向我伸出了手。没有这一段日子，也就没有我刘翔的今天。
第一次，有那么多人都愿意听我说话，听我讲在赛场上激动人心的种种；第一次，老师们照顾我，让我去教工食堂吃饭；第一次，我的名字登上了校园橱窗的光荣榜；第一次，越来越多的同学都用崇拜的眼光看着我；第一次，我不再受欺负，不再觉得孤独。……
更让我欣慰的是，在这里我遇到了区少体的同学，儿时的好友冯霖毅。
放学后，我俩仍然像以前一样把车骑得飞快。他问我，周末有空去文化宫玩吗？好久没去了。
对不起。我没时间。我爸爸给我请了家教。
哦，那算了。他的声音有些沮丧。过了一会他又问，你打算考高中吗？
嗯。……还没想好。爸爸说会尽量努力，让我以后还从事体育。
他没有看我。也没有说话。我发现我们之间除了抱怨功课太难，还有回忆过去之外就再无话可说。这也是我们自从认识以来，谈话最少的一次。
时间真的可以改变一切。曾经亲密无间无话不说的好友，如今就像断了的链条，再也接不上。或者说，我们即将面临着不同的人生方向。说什么都改变不了。随着年岁见长，我渐渐明了，孤独是对生命担当的一部分。倾诉没有用。倾诉太多自以为是的苦难，最终会失去自我。
十几年后，那个叫刘翔的少年在放映厅里，回想起多年前看电影时的情景。不觉间竟失了神。
恍惚间仍然以为自己还是那个出逃的少年。还会和队友在路上边跑边笑。想着第二天骗过教练的小把戏。整个城市到处都是十年大拆迁的痕迹。回到那不足70平米的家里，以为爷爷奶奶仍然在等着我。走出放映厅时，灯光照亮我的眼睛。那熟悉的一切都消失了。
2010年初的冬训是我一年中最热闹的日子。多年的队友聚在一起训练，打台球，为师父庆祝生日。每一年都会有新队员进来，老队员退役。看到那些老队员时我总会有回家的感觉。最让我感动的，是他们那种对田径超越了时光和青春的热爱。
梦境和回忆只剩下碎片。烟尘飞扬的煤渣跑道。撞在一起的自行车。下巴上流血的伤疤。弄堂里被电线分割的天空。游乐场里飞溅的水花。台球、乒乓球室里的欢笑。还有二少体校的201宿舍。在梦里这个房间总是空无一人。只有满地凌乱的旧报纸和用过的东西。我不知道自己是将要离开还是刚刚到来。
忽然想到，当年曾经同住201室的那些队友们，现在也都各奔东西了吧。小时候天真地以为，好朋友即使长大了也会在一起。所以当我的启蒙教练说起“以后你们就各奔东西了”的时候，我不能接受，还难过了好久。现在想想，人与人都是在不知不觉中走散了的。只是我们彼此不知道，想起对方时还会心有牵挂。回忆中的一切，都是美好的。
只有上海的冬夜一如往昔。无风。温暖。潮湿。薄雾在灯光里变得透明。莘东路上到处是散步的人。这个城市，从来都是热闹而满怀心事。