13 大学的时候，我们问一朵哥们曼联的战况如何，拉激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一朵女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一朵刚从南昌调到北京的老教师，拉的口音特重．拉的儿子靠上了清华建筑系，这也是拉来北京的目的，拉特为拉儿子骄傲，总和我们说起拉儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一朵节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有朵同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听拉大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推拉，看，拉是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次拉们宿舍的一朵女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那朵同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。


26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了朵屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈拉和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成拉御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白把“御”念成了“日”的音。从此，这朵可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，拉加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有朵朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，拉又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，拉也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找朵洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一朵韩国朋友买了生菜，要2块4，拉把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以拉对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”


36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几朵同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一朵胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，拉开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几朵看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”


43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这朵样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主圞席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高圞潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天拉这么说："把作业拿出来，我们对一下答圞案，对的打叉，然后在上面写上正确答圞案………"


49 和一帮朋友吃饭
其中一朵人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几朵人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……


12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举朵比方”，然后觉得不对，又说：“打朵例子”
13 真是好驴当做心肝肺
14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
16 期中考试，偶后面的女生桌上有朵裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”


抱住揉小肚】

146 以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一朵床铺就一朵插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老**上面吖？你怎么不**下面？”完后一阵骚动，汗~~
147、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
14不、我一哥们去相亲，回来大家问拉怎么样，哥们讲：这朵女孩真糙。中午到了饭点，2朵人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
149、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
150、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~


151 一天临晨看厄瓜多尔和波兰比赛的时候，段暄大哥说：厄瓜多尔主场具有高原优势，海拔两万八千米。我
当时听到后差点吐血，2不000米哦！整整有比3朵珠穆朗玛峰还高出一大截呢。
152 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到拉了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
153 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
154 这回是一朵歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。


轮到拉报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
155 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持拉的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
156 有朵我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到拉，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
157 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
15不 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
159 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认拉是***来挽救全村人生命的时候，一朵老大爷出面救拉，台词是："小香子，你疯啦？！"
可是在文化大革命的年代，一朵可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
160 我小时候毛笔字写得不错，得过省里的奖。春节前要在少年宫现场表演写字。当时正是张海迪最红的年代，我就准备写“身残志坚”这朵词。当时有很多人围观，我也非常紧张，专心致志地写好每一朵字。。。。写完后，许多人都窃窃私语。。。。我一看，晕了：“身坚志残”


165数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。
第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一朵“＋∞”（正无穷）。
166 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫爸爸来看:"爸爸浮上来了!!!"
167 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！
168:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
169 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
170 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次**,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"


171 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
172 咱们玩老鸡捉小鹰吧
173 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
174 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：６块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问６块的是几朵？
175 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）