父亲带儿子去洗澡。 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的**才没倒下.父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 　　骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！” 　　蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 　　大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的东西！

一对情侣卿卿我我情浓。 　　女：你现在想什么？ 　　男：跟你想的一样。 　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓

和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。 　　我：现在你俩都联系上了，你就要主动地追啦～ 　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦！ 　　我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～ 　　学姐：我现在冷淡ing…… 　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！ 　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了…… 　　我：所以你需要找生石灰

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

村长从国外考察回来后。 　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声 　　村长：“你怎么不叫？” 　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？ 　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？

林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办 .到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

.寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了！哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？嗯，也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”

二战期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 　　“医生，你看我这是怎么了？” 　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 　　于是老中医就帮他割了一个蛋。 　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 　　“你看我这是怎么了” 　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 　　日本兵一想：也只好如此了。 　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。 　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。 　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。 　　“医生，你看我这是怎么了？” 　　 老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色

装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 　　施工队：……

第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……

日本忍者**受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？

中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……