风の住む街（风居住的街道）
一个不耐烦的声音无情地打断我在键盘上无意识律动的手指。我抱歉地咬了咬下唇，那神态已经承认了我刚才在走神。
“我已经说过无数次，你的手指是天生用来弹钢琴的，”我的钢琴师父不愿看着我这副窘态，把镜片后面的目光投射到琴谱上。“你的乐感更是一流，呵，甚至可以说超过我。你该没有忘为什么你会在这里——你父母对我说，你在四岁时就可以凭听觉写出任何一首曲子的乐谱，所以我才收你为徒，把你从美国的家带到奥、地、利来。可是现在你真叫我失望……从你的眼神中我看不出一点陶醉和痴狂，到乐曲高潮部分你的身体甚至都不会有微微的摇摆。你只会用理智控制音律，但是不投入感情就不算成功的音乐表演。”
“抱歉，罗德里赫先生。”
“没必要说这种话。我想，你恐怕是生活经历太少，关于这个问题我也有责任。现在我的建议是，半年不要碰钢琴了。”
“不，师父，请不要说这种话……”我心中委屈，央求地看着他，目光随着他起身而上移。他却没有理会我的表情，丢下一句“想想别的，我给你放假”就出门去了。留下我一个人面对着琴谱，在空荡荡的琴房发呆。
我委实不知道，那些重叠着的、空心实心的音符，强弱符号之中，蕴含着怎样的感情。
那晚我沮丧地躺在床上，在黑暗中搜寻着名曲的片段，试图在别的感官都麻痹之时，寻找到那么一点点心灵的共鸣。结果却是我慢慢堕入梦乡。在朦胧中，我听到这样一支曲子。我敢说我从未听说过，因为那是古老的东方韵律，音调柔软缠绵。
我一下惊醒，伸手去摸枕下的纸和笔——它们一直以来放在那里，用来记下我在夜间突然迸发的创作灵感。不是没有起到过作用，两年前就是因为及时记下了一小段旋律，后来将它认真编曲并演奏起来的我在钢琴界里开始小有名气。
可是提起笔时那旋律已经模糊不清了，无论怎么回忆也毫无效用，我的笔尖在白纸上烦躁地触碰着，最终我还是将它们丢了出去。我失魂地跌入床铺，在懊恼和落魄中再次睡去。
我做了一个梦。梦中一片黑暗，我无力地伏在什么温暖的东西上面，摇晃着，摇晃着。我伸出手去，抓到的是柔软的衣料。身子下面沉重的脚步声和费力的喘息声告诉我，我是在被一个人背着，他驮着我，不知道要上哪里去。现在似乎穿过一条街道，街道旁的行脚商人用东方的语言吆喝着什么。可是我什么都看不到。
我从未去过中、国，因而醒来之后回忆梦的内容时我感到十分诡异。这从科学的角度讲不通。我怎么可能梦到我从未见过的东西？即使我曾在报刊杂志上见过中、国的影像，那梦也难免太过真切。
早餐时，我将昨晚的事一五一十对罗德里赫先生讲了。我说话的过程中他一直读着报纸，以至于我讲完之后停歇了10秒，他才缓缓开口：“你该去那个古老的国度看一看，那是一个充满灵气的地方。更何况那里和你的气质颇为符合——你本来就是东方人不是吗。”
我是地道的日、本人，但是父母侨居美国，我在美国出生长大，从未回到过家乡。
“多谢您的启发，我会按您说的去做。”看来罗德里赫先生没有完全对我丧失信心，我低下头来偷偷地抿嘴笑笑，却听到他又不耐烦地加了一句：“我早说过，你没必要把我当成你的顶头上司惟命是从。用你自己的头脑，为自己将做的事情寻找属于你自己的意义。”
“是……”我再次惶恐地目送披着晨衣的罗德里赫先生丢下报纸离开餐桌。
再次回过神来，我已经坐在飞往北、京国际机场的飞机舱内了。我不能从沮丧中摆脱出来。罗德里赫先生傲慢冷淡的态度只是身份赋予，并不是刺痛我的原因。我不懂先生说的那些话，有些话乍一听怪蠢的，不过最后被证明蠢的人总是我。但是我依然不能领悟，或许我是天生的，心性愚钝之辈。
走出机场，找到提前订好的出租车，将写有旅店地址的便条递给司机，将行李安置在旅馆，忙完这些琐事之后，我便开始在零落布局着民宅的旧巷中步行。正值初夏，和煦的暖风裹挟着花香穿巷而过。路边的行脚商人吆喝着，精神头比我梦中听到的好上许多。他们看到我总是陌生又热情地笑笑，让我想起来自己穿着和这里格格不入的西服马甲。我漫无目的地穿过交织的胡同，不知道该往哪里走去。起初心中还包含着新奇的感触，觉得脚步逐渐轻盈，然而我突然之间又回忆起了此行的目的，发现自己闲逛了一上午还一无所获，便马上意趣全无，整个人都从诗画一般的背景中剥离出来。


我脱力地靠着满布着青苔的红砖墙，也不在意考究的服装上是否会沾上污物，揉着额角，想着接下来该怎么办。突然间在睡前听到的旋律隐约在耳畔回响起来。我立即恢复元气，挺身四望却没看到声音的来源。那音乐的声音是极其渺远的，只在不经意时出现几个小节便又消退下去。我无措地四处踱步，停下时发现自己停留在一座院落门前。两扇门几乎全被烧焦，依稀可以辨认曾经是阔气的朱红色。现在一扇门已经几乎从门轴上脱落下来，死气沉沉地歪垂着，有风穿过巷道时，似乎还失落地摇晃。
好像在，引我进去……
不，别开玩笑了。为什么我会被那种奇异的第六感左右呢？只不过是一座曾经住人、现在破败了的宅院。在奥、地、利我曾见过多少极尽奢华的大宅，难道我会无聊到为这样一座宅院谱曲子？
我自嘲着离开了。
那之后的几周，我都在隐约听到过那支乐曲的地带附近搜寻，然而一无所获，到最后我甚至想，那日可能只是我在耳鸣。干脆就这么离开好了，或者当初我来这里本身就是个冲动鲁莽的决定。
但我不忍心丢掉那支曲子，尽管我听到的只有短短的四句主旋律，却已足够叫我心神荡漾——这种体验对我而言是极少的。我不禁返回了初次听到这乐曲的那条巷子中，心想着如果这次依然没有找到，就真的回去了。
当我再次站在那座宅子门前时，那支乐曲居然再次飘入我的耳朵。这绝非巧合！我迫不及待推开了吱呀惨叫的木门，有灰尘落下来。
这是一个……精致的院落。绕过门口的屏风，一种说不上是震撼还是惊异的感觉猛地扑面而来，然而冷静下来仔细看去，并无任何奇特之处。院中置放着小圆石桌；对面一排房间上尽是也曾漆成朱红、现在却因为烧灼变为焦黑的窗棂；院内四周栽种的、有些已被烧死而有些顽强地生存着的垂杨柳，墙根新吐的柳絮是证明；墙角曾经整齐摆放现在却被踢倒踏碎的瓦盆，里面栽种的花朵尽数枯萎……
我不禁好奇，这里发生了什么，曾经住过怎样的人。就在心生疑惑的同时，我居然看到花盆中的花朵开放了，金黄的菊花，鲜黄的迎春，火红的月季，玫红的牵牛……一个身材颀长的红衣少年，并排着一个形容尚小、深蓝色衣袖拖在地上的孩子，背对着我蹲在花盆前侍弄着花瓣，欢声笑语犹在耳畔。
我战栗了，无端觉得恐惧。我壮胆似的轻叫了一声，再一眨眼，眼前的人物全部消失不见。
或许是我出神了，胡乱想象的什么东西吧。我逃也似地离开宅子，不断安慰自己。没错，怎么可能是真实、或者曾经真实的场景呢？毕竟那些在幻象中盛开的花朵都不是属于一个季节的。
我失落地走到巷口，环顾四周才发现这个地方我没有来过。呼，如果不是路口有很多行人和小店铺，我真要担心自己又陷入什么幻象了。我总算清醒过来，释然地笑笑，再一次将注意力投到了现实世界当中。
可是我却在下一秒，僵在那里。
那支曲子！那支曲子现在清晰可闻，连揉弦换弓的声音都真真切切，就在、就在我的身侧！
左、左面！
我疯狂地转过身，双手忍不住颤抖。在遥远的中、国，我竟找到了我在睡前听到的旋律，这到底意味着什么？
巷口左边的路沿上，坐着一个青年。他闭着眼睛拉动手中的二胡，身体随着弓子的左右拉动而忘情地微微摇摆。他的面前放着一顶帽子。看样子他是一个卖艺人。可他的身上有太多不和谐之处。面容清逸，身段姣好，一袭乌黑的长发束成马尾随意垂在肩上，还有不卑不亢的浅笑……怎么能和卖艺这样低贱的职业联系在一起？
我顾不得仔细端详，现在最重要的是……我仓皇从背包中摸索出寂寞地躺在那里好几个月的录音笔，它就是为了今天准备的！
我佯装无意，绕在他身后以免他看到，偷偷摁下录音键。
他似乎是顺从地拉着那支曲子，这一次拉的尤其好，完美的转音和颤音，已经在乐曲高潮和尾部意味深长的延长……我不得不承认眼前这个无名的青年，他的情感比我要丰富的多，他对音乐的感知和理解要比我灵敏细腻的多。


但是让这支曲子闻名于世的将会是我。他不过是个卖艺人。
此行目的已经达到，那晚我心怀满足地束好行李，打算第二天就离开北、京。如果不是一个梦，我会睡得非常香甜。
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“呐，小菊，你看，每一种花朵的花瓣都是多么不一样啊阿鲁。不光是颜色哦。你瞧，这种花瓣上面覆满绒毛，这一种却像小菊的脸一样光洁，还有这一种，像小菊的手心一样绵软阿鲁……”
身边响起一个温柔的少年音，我的手心被放上芳香的花瓣。
“呐，小菊，你看，我们家院子里的大柳树又开始吐出柳絮了阿鲁，呵呵，都沾到你头发上了。是不是像雪花一样？但是比雪花多了温暖的感觉呢。”
“小菊，等天气再暖一点，我们就去河上划船好吗？去看河岸上比人还要高的芦苇丛阿鲁。傍晚太阳落山的时候金色的光线洒在河上，那才叫漂亮呢~”
“小菊，我最喜欢我们的家了，不管是什么季节，什么天气，都五颜六色，充满生气阿鲁。小菊也喜欢吧？”
我坐在少年旁边，情不自禁攥紧他的手。迟疑了一下，我使劲点点头：“恩，小菊最喜欢了。小菊喜欢柔软的花瓣，飞舞的柳絮，高高的芦苇丛，小菊喜欢这里的一切。”
“呵呵，小菊总算说话了呢。你总是一声不吭，我都不知道你在想什么，开心还是难过……”
我的眼泪却不由得流下。我拼命地忍着以防它溢出更多，低着头试图用额前的刘海遮掩。
因为我其实什么都看不到。
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我叫这个离奇的梦搅扰，清醒的过于早了。醒来时不意外地摸到枕上一小片潮湿。梦中悲伤的感觉还残留在心间挥之不去。又是一个片段，什么都不明白，就像我在出发前那晚做的梦一样。我得理清思路。梦中的我是一个盲人，但是努力掩饰着这个事实，所以才总是不说话也一动不动，只有听到那样的描绘时才会附和两句……我这么猜想着。梦中那个我，难道是因为和我拥有同样的名字，所以我得以在梦中体会到他的感受？还是说他本来就是我？故事开始变得扑朔迷离了，我有点害怕，心跳加速，好像要掀开薄纱的一角窥视后面掩藏的物体似的。如果还要继续的话，但愿上帝下次给我安排一个旁观者的位置，如果我一直作为那个盲孩子来经历这些，恐怕什么都搞不清楚……
呵，我在想什么？我将会在几小时后离开这里，这些古老的梦魇不会再找上门，也与我没有任何干系。花瓣，柳絮，院子，这些都不过是……不过是……
曾经存在过？
我终究放弃了摆脱这旺盛的好奇心。看看表，时间还充裕。我拉着轻盈的行李，到前台登记了退房。脚步似乎不再受意识控制了。我再次走进那条小巷。
最后一次，就最后一次，让我看看这里。手再次抚上焦黑的木门，我不知自己是期待，还是恐惧。
当我坐在院落中央的台阶上时，我打了一个寒战。身下台阶冰凉坚硬的触感，与梦中别无二致。闭上眼，那隐约的阳光，风声，冥冥中的方向感，叫我在短时间内分不清梦境与现实。
睁开眼时，一瞬间我又看到春暖花开，柳树抽芽。那个红衣的身材颀长的少年大步穿过庭院，身后跟着一个深蓝色衣服的少年，他犹豫谨慎地迈着步子，不安低声呼唤着一个名字。我没有看到他们的脸。可是走在前面的那个少年，他的举手投足是多么地似曾相识……不止是昨天在幻象中见过……还有身后那个少年，比起昨天看到已经长大许多。他那艰难迈步的姿态……
我面部潮红，呼吸急促，情绪越发激动，脑袋就越发迟钝！我结束了在空荡庭院的目瞪口呆，整理好表情，快速离开了这里。
路过巷口时，我忍不住望了那个卖艺人一眼。如果那曲子是您自己作的，还请多包涵！这么想着，出于习惯性的礼节，我在人群中微微颔首以示敬意。他则完全没注意到我投去奇异的目光，全身心地演奏着一支我没有听过的曲子。能在街巷上如此投入于音乐，这着实令我佩服，回去我定会好好向罗德里赫先生讲讲，我怎样遇到一位民间艺术家。为了讲的尽可能生动，我又细细打量了一下昨日我没有来得及仔细端详的青年。回去要向先生这样描述，他身着红袍——最具中、国风格的颜色，身材颀长……


占沙发XD
于是文很棒啊~易懂而且第一称的文挺少见。。？【这人文盲抓不准华丽的文orz看的也不多
而且我好喜欢这个名字❤好像有这么一首歌吧w

00您请坐请上座~~~
被鼓励了TT我真没写过这种儿女情长的东西，自己也浑身别扭中……
这就是一首二胡呢我就是为这首歌配的文，和曲子各种联系所以……一楼有贴哦~~

在下会努力><

默默的顶一下。。。你很适合第一人称= =

真……真的嘛！啊呀好高兴~~=3=

嗯。。。【摸头

我。。。我还以为这就是那个什么文呢

==抱歉……那个会写的，但那个我需要查很多资料，暂时没有多余精力……

我想在脑海拂去那姣好的面庞，首先拂去他紧闭着的美丽的眼睛——梦中他深棕色的瞳孔曾经闪着柔和的光，十分好看。那曾是一双顾盼生姿的眼睛，也能够捕捉所有的美丽。
替我承受？接受恩惠对我而言是莫大的痛苦。我从不想亏欠任何人，不想让任何人失望，不想给任何人带去麻烦……
我无以为报。
我没有勇气也没有面目去见他。
之后的几天，我就呆坐在旅馆的房间里，拉上窗帘，也闭紧心扉，把自己关在不透气的黑匣里喝闷酒，地上滚落着易拉罐，偶尔被我踩到发出尖厉的声响。耳边则是我从来很少听的英伦摇滚，音量大到震耳欲聋，为的是赶走那支二胡曲在我耳边的单曲循环。
可是只要音乐一停止，或是一闭上眼睛我便会想起他。关于他的印象像窗外的阳光一样满溢，寻找着任何空隙射入房间。
但是那样的梦，我没有再做过。
“本田菊，这是你第一次不理会我的话。对此我真是欣慰！不过我依然想要提醒你，看看日子。我明明记得你把日历放在电脑桌面上的。”
“本田菊，你着了什么疯魔？我都后悔让你去东方了。你应该去雅、典。”
“你是真的意识不到这次演出对你前途的重要性吗？”
一打开笔记本电脑，就会有类似这样的电邮像怪物一样朝我扑来。我一个一个关闭它们，到最后一个时，才略微觉得有些不妥。
“知道。”我短暂地回复道。敲键盘的手指都有些僵硬了呢。我真是太久没动钢琴了。
如果不是白茫茫的反射光穿透厚实的窗帘，我都不知道下了这样大一场雪，不知道已是深冬。我立在窗帘旁，犹豫地掀开一角望下去，一条条白色的街巷上留下黑色的踏印。
我这样已经多久了？
我还能这样多久？
他，依然在那里拉二胡吗？
药店的老板娘说，他身子虚……
一个多月的自制在光线的利箭穿刺下瞬间化为乌有，我大步离开房间，连厚外套都没有心思拿。
雪花贪婪地钻进我的衣领，却被我攀升的血温融化和汗珠掺杂在一起。由于天气的缘故，沿街的小铺都已经关门闭户。那家药铺倒是虚掩着门。我全然不顾猛的闯进去，把在房间里瑟缩的人们都吓了一跳。听到声音的他，一手扶着柜台，一手握着二胡，有点吃力地从角落里站起身来，紧闭着眼睛，唇边扬起灿烂的弧度。
还没等他开口，老板娘就一把抓住我说：“你可来了。眼见天气一天比一天难熬了，我和当家商量着搬到新房子里住呢，那里火炉烧的旺，可是这孩子他偏不愿意走，要一个人守着铺子，你说他身体这个样子，我们怎么能丢下他一个人……”
我难以置信地望着他。他的脸比窗外的雪地还要白上几分，笑容却像五月抚杨的春风。
他要循声向我走来，我急忙走过去扶住他。握着他的胳臂沉吟许久，我最后还是忍住一腔肺腑之言，坐在他旁边替他暖着手，等待雪停。他似乎更消瘦了，难道是我的缘故……？不，是因为入冬了，他身体本来就欠佳。
我捧起他修长纤细的手，除了几处有茧子之外，毫不逊色于我这双被罗德里赫先生称作是天生弹琴的手。我将那两只手放在唇边哈着气，他的手上有好闻的松香味。
他本身就像一把上好的二胡。细细的身杆，愈磨愈发光亮典雅的红木色，坚韧的蒙着蛇皮的琴筒，淡淡的松香味道，摇曳的马尾弓……都像他。而我不是一把好钢琴，笨重阴沉地坐落在房间一隅，等待着随便什么人来弹动时，被动而无趣地低声呻吟。
他是一把好琴，他还能演奏出无数美好的曲子来，是那些曲子启发我的生活。可是我竟不知是出于懦弱还是习惯性的漠视，逃避他这么久！我厌倦起自己来，却无能为力。
“雪停了。”当我还捧着他的手沉浸在矛盾和悔恨中时，他清丽悦耳如同二胡声般地嗓音传进我耳中。他抽出被我暖了很久的手，不经意抚上我的脸颊。我僵硬地一挺脊背，站了起来：“那，我们出去散散步吧。”
“好。”他轻笑道，声音飘渺而恬淡。
我们第一次并肩走入那条巷子——不，是今生第一次。他摸索着墙壁，我却不愿他那双洁净的手沾染泥垢，便夺来紧紧握住，进而十指相扣，而我自己的另一只手却不停抚摸着墙上的雪水，青苔和泥土……我们推开焦黑的院门，走入屋内，我替他拂掉落了一身的灰尘和蛛网，自己却不介意将这些痕迹留在我那件价值不菲的衬衣上。甚至地上破碎的瓦片，我都想留下来。
我并不想忘记。不想再忘记。若他是一片真心，我又怎能逃避？我的报答只是将这些永远留存在记忆里，让它们成为我生命的一部分。
不想再忘记……我突然回过神去抱住他，眼泪失控地淌出：“我要走了。王，我要走了……”
“不哭，小菊。”他的声音竟那样波澜不惊。他摸索上我的头发，“巷子和院子都不会走的，风年年都来，花年年都开。什么时候你回来，它们都会在。”
“那你呢，王，你呢……”
“我就是它们，化作风，化作尘，化作泥土或者砖瓦，都记得你的模样。”
“不，不能这样说！我只是回一趟欧、洲准备一场音乐会，要不了几个月就能回来。对不起，王，我不能不回去。”
“恩，我知道。你会成为一流的钢琴家。”
“那首曲子……”我想起了那个怎么都不愿回忆的梦境，“那首曲子有名字吗？”
“风居住的街道。”吟诗般的腔调。
“呜……”只不过是知道了那支曲子的名字，我却又一次鼻子发酸，眼泪大颗大颗地滚落下来。我记忆中从未有过撒娇的机会和经历，此时我却像和至亲至爱之人撒娇一样，死死搂着他，在他肩膀上挥泪如雨。手扶着他的脊背，甚至能摸到肋骨。他削瘦的臂膀将我揽在怀中，明明十分虚弱，却让人觉得硬朗可靠。
离开北、京那天，我没有见他，而是大清早坐出租车直接奔向机场。一路上无数的小街小巷，温暖的小摊铺，都急速往身后飞去，让神经敏感的我莫名的害怕。不过我安慰自己道，这种失去一点都不可怕，无声的流失恐怕才是人生最悲哀的失去吧。
——TBC——